Blog de Vić

Quiero comentar acerca de algo que no creo que sea real pero a veces pienso que podría serlo. Y es una especie de maldición que circunda mi entorno. El caso es que me he dado cuenta de que la vida social de los que tienen conflictos conmigo, pasa a caer al ostracismo. En mis orígenes, ocurrió lo contrario, mis conflictos con otras personas me llevaba a salir del grupo a mí y tener que buscar refugio en otro grupo que me acogiera. pasó varias veces, pero desde hace unas décadas, mi grupo es más o menos estable. La cuestión es que el que me condena, termina condenado. Y no tiene explicación. De hecho, al revés no ocurre, la gente a la que yo dilapido, termina por seguir en el grupo, tengo que ser yo el dilapidado, si no no vale. Menuda cosa más rara.

Un hombre solo no es capaz de pensar aislado, necesita de la sociedad para conseguirlo. ¿o no? ¿Es el hombre un ser social? Mi respuesta es que sí, un hombre solo se autodestruiría, un hombre acompañado destruirá su compañía.

La vida consiste en sufrir y hacer sufrir. Sí, yo soy un privilegiado, como tú, y a pesar de ello inconformista, esa es una virtud. La virtud de saber que siempre espera algo mejor, la agonía de saber que nunca podrás alcanzarlo, la sabiduría de tus límites y la ignorancia de tus virtudes: el sufrimiento. La vida que los demás viven por ti provoca sufrimiento, aunque des todo por los demás, siempre habrá alguien que viva por ti y sufra por ti ¿se puede vivir con esa pesadilla en la cabeza? ¿Se puede vivir con los buitres volando alrededor de tus ideas de autodestrucción? La inteligencia nos llevaría a eliminar el dolor, el sadismo nos lleva a disfrutarlo, la humanidad a reproducirlo y multiplicarlo. Esa es la vida, la vida humana, la reproducción y multiplicación del dolor.

Habrás oído decir muchas veces que la primavera la sangre altera, que astenia primaveral, que si la primavera esto, que si la primavero lo otro, que viva la primavera... pues bien, para que te hagas una idea, la primavera... una mierda al lado del otoño. Y es que sin duda el otoño es la peor estación de todas. Me río yo de las alteraciones de la primavera y de las alergias. Sí, son también asquerosas, pero es que el otoño es una depresión constante. La gente está muy caída y sin ánimos. En mi casa estamos todos mosqueadísimos: nos duele todo, no tenemos ganas de nada, las noches son más largas y, encima, hace frío. En la primavera es todo al contrario. Te alborotas, pero porque todo va como a mejor, no a peor como ahora. La derrota del Sol nunca pudo ser buena, y eso es lo que representa el otoño. Pues eso, que estoy mosqueado, a ver si espabilo un poco.

Hoy es uno de esos días que me he levantado feliz y se han ido torciendo las cosas. Y eso que la situación del mundo no es para estar del todo contento. O sí, supongo que como todo, va por barrios. Y esa es una cuestión curiosa. Realmente nos hemos individualizado lo suficiente como para poder desarrollarnos perfectamente sin el resto de la sociedad. Eso es bueno, por una parte, pero quizá deje mucho que desear en cuantro a la ética del ser humano. O no, no sé, son cosas que están por encima de mi reflexión. El caso es que ayer fue un día cargado de noticias. Cada vez más tengo como una discusión interna. Antiguamente, cuando ocurría esto, sacaba mi lado más radical y me escoraba a pensamientos poco moderados. Sigo haciéndolo, pero ya no lo expreso. Tampoco saco nada, sólo soy un individuo más en la masa. Eso también puede ser bueno o malo. Ser un "rara avis" dentro de tu entorno tampoco es sencillo. Hay quien piensa que me mola ser diferente. Yo creo que lo soy sin más, no m

Me he levantado sin ganas. No ha sido una buena noche, he dormido mal, supongo que la cena me resultó pesada, o algo, o qué sé yo. El caso es que tengo una sensación de no haber descansado lo suficientemente bien. Y claro, ahora se nota, se me cierran los ojos. No puedo estar perfectamente concentrado. Sé lo que tengo que hacer, y lo intento hacer, pero me cuesta mantenerme despierto. Me he ido al baño y me he tumbado en el suelo. Estaba muy frío. He notoado cómo me sigue doliendo la espalda y la muñeca, pero todavía no me he decidido a ir a fistioterapia. Y tumbado me he dado cuenta de que sitgo teniendo que hacer muchas cosas. Y hoy, no me apetece. No por apatía, sino por sueño. No he descansado bien. Y no porque le dé vueltas a la cabeza o algo similar, no. Simplemente, no he descansado, y ahora, tengo sueño. Y frío. Me gustaría ir a la cama, tumbarme un rato y esperar a que se me pase el adormilamiento. Y es que, puedo escribir con los ojos entreabiertos o totalmente cerrados, pero

Me he convertido en una persona importante. Así lo siento y así lo cuento. Cuando era pequeñito tenía una idea de lo que quería ser de mayor, seguro que muy distanciada de la realidad, pero cada día voy aproximándome más a mi ideal. Lo noto en el crecimiento continuado de mi felicidad de un tiempo a esta parte. Todo no es perfecto, pero está muy bien. La infelicidad está muy minimizada y la felicidad corre a raudales. Estoy muy cerca de cumplir todos mis objetivos de niñez, y parece que todo terminará yendo a mejor. Tampoco vamos a arrojar las campanas al vuelo, pero creo que todo está encarrilado. Ahora puedo decir que estoy tan bien, que de mayor, quiero seguir como estoy, pero más viejo.

Estoy un poco cansado... y me aburro por las mañanas. Como soy algo perrete, se me acumula el trabajo. Pero hacerlo, lo hago. Pero tengo la sensación de que no descanso como antaño. Y eso puede ser por dos motivos, o por que trabajo más, o por que soy mayor y necesito más tiempo para descansar. Posiblemente sea la suma de las dos componentes. Me hago mayor y el trabajo me cansa más y además me cuesta más recuperarme. En fin, es la vida ¿no? El otoño empieza con incertidumbres que habrá que afrontar, hay que tener fe. Por lo general este ha sido un gran año.

Las modas, me da la sensación, que cambian más rápido que antaño. La facilidad de acceso a la información para la mayor parte de la población de los ciudadanos occidentales permite conocer las tendencias y lo que se lleva en cada momento mejor. El intercambio social y cultural es constante y lo que antes se hacía en varios meses, ahora es casi instantáneo. De la misma manera, las ganas de ser "especial", diferente del montón, hace que los innovadores busquen en todo momento encontrar nuevas tendencias. Ahora, ya está totalmente insertado en el subconsciente colectivo las redes sociales. Si no tienes una cuenta en todas las redes sociales no estás en el mundo. Me da la sensación de que el fenómeno "blog", al que pertenece esta página, pasó a la historia. Hay modas que pasan y otras que perduran. No sé si el blog perderá fuelle pero seguirá ahí o si algunas redes sociales serán pasajeras. Es lo que tienen las modas, no suelen ser permanentes. Pero lo iremos v

Si alguna vez hiciese todas las cosas que tengo pendientes de hacer, creo que ya no vivía más. Es increible la cantidad de cosas que aplazo y dejo de lado. El tiempo en mí nunca fue un problema. Siempre me ha afectado más la apatía o la falta de ilusión. Y no se cura con la edad. Lo peor es que esa falta de ganas de hacer cosas, ha ido acumulando montones de pequeñas y tediosas tareas, hasta el punto de que sí se han hecho un pequeño problema de difícil resolución. Y ahí estoy yo, con esa pila de labores sin hacer y con la misma apatía de siempre. En fin, ya lo resolverá alguien, porque tengo claro, que la mayor parte de esas cosas, nunca las haré. No las hice en su día, dudo que las haga ahora.

Una vez leí muchas cosas acerca del futuro de la Economía mundial. No sé cuando ni sé dónde, pero estoy convencido de que lo leí. Por eso no puedo escribir un libro citando una bibliografía, pero sí puedo escribir un pequeño artículo en un blog personal. Últimamente oigo muchos comentarios de gente que opina sobre Economía, sobre sistemas, sobre modelos, etc. Yo en su día estudié muchos modelos económicos, el porqué del funcionamiento, el sistema. Además, como dije antes, leí libros, me formé o me informé, quizá no de la manera adecuada, pero lo hice. Esta mañana he encendido la radio y, mientras me desperezaba tras una mala tarde-noche, oí dos comentarios que me han, por qué no decirlo, indignado. Uno dijo que esto es fruto del sistema capitalista salvaje que no funciona y el otro que dijo que el liberalismo necesita más estado para funcionar. Yo estoy totalmente en desacuerdo. Y querría argumentarlo. El modelo funciona para quien funciona, es decir, tenemos un modelo en el q

Tras mi vuelta de vacaciones he tenido varias cosas que me han preocupado. Temas de salud, como no, temas personales, que van bien, etc. Pero hay dos cosas a las que quiero dedicar unos minutos. Una es el hecho de que hay gente que necesita o se crea pseudónimos. Y no me refiero a los motes o apelativos más o menos graciosos o afortunados que nos dan de vez en cuando y se nos queda como un sobrenombre de por vida. Me refiero a los "alter ego" que mucha gente necesita como imagen de marca. En el mundo de la prensa musical, cada vez me cuesta más encontrar una persana que firme con su nombre y apellido, es como si se avergonzasen o para estar en ese mundo necesitases tener un nombre más rimbombante. El extremo de este mundo es el caso de los friquis profesionales, que se cambian su nombre de verdad por uno que suene a elfo o a enano. Eso es, si cabe, todavía más patético en mi opinión. Per bueno, quería dejar constancia de ello. El otro asunto que me preocupa es la soledad. Por

Ya tenemos todo listo para irnos de vacaciones la semana que viene. Hotel, avión y coche. A ver cómo queda todo porque este año le he dedicado menos tiempo a planificar. Espero que salga bien. Lo malo de esa precipitación organizativa, es que no he sacado muy buenos precios que digamos, pero bueno, ya se verá.

Últimamente se está hablando mucho de los mercados como si fuese un ente externo incontrolable bajo los dictados de un grupo de siniestros personajes que conspiran para que a todos nos vaya fatal en la vida. Ya en la época de entreguerras se blandían argumentos similares para considerar que el sistema parlamentario era inútil a la hora de defender a los ciudadanos de una nación contra ese grupo de conspiradores. En la Europa de entreguerras se descubrió a aquellos que manejaban los mercados o, por lo menos, así se dijo. Y la suerte que corrieron los "culpables" de los males de "grandes naciones" como Alemania, Rusia o Italia sabemos quiénes fueron. ¿Realmente queremos volver a eso? Pienso que mucha gente sí. Y es que los mercados no son otra cosa que el punto de encuentro entre oferentes y demandantes. Es cierto que ciertos grupos más o menos minoritarios con un poder de influencia relevante pueden alterar tanto la información que se maneja en los mercados como el r

Cada día tiene en mí más peso la idea de que la justificación del estado es muy débil. Ahora tengo claro que la justificación del mantenimiento de un estado está en una serie de puntos que nunca se cumplen, y las últimas noticias que suenan parece que van a agudizar la diferencia entre el papel real del estado y mi ideal. Desde mi punto de vista el Estado es una institución muy sencilla que debe garantizar una serie de servicios que, o no se pueden proveer de otra manera, o los costes de hacerlo de otra manera serían inasumibles para un gran número de personas. En este sentido, yo considero estas funciones: Mediación judicial última: es decir, solución de disputas entre particulares que no hayan podido resolverse de otra manera. Garantizar la formación básica universal: Asegurar que todo el mundo reciba los recursos suficientes para la inversión en su formación académica que complemente la educación familiar. Sistema sanitario universal y completo: Crear una red sanitaria trasversal qu

En el continuo acontecer de mi relación con los humanos, he vuelto a ser testigo de muchas cosas curiosas. No me dejará de sorprender como el comportamiento grupal del ser humano te da muchas referencias acerca de la personalidad de cada individuo. Esto me lleva a haber comprobado como aquellos que son aislados por el grupo, siempre tienen alguna buena justificación para hacerlo, y aquellos que están aceptados en la manada, lo son por algo. La gente es fruto de sus experiencias. Parece que se confirma que cada uno da lo que recibe, así quien ha sido pisoteado, da pisotones. Es curioso

Me gustaría hablar de Economía, de Política, de Sociedad, pero se me agolpan las ideas en la cabeza. Llegan miles de fórmulas e ideas y, como siempre, creo tener la razón. Y es que todos tenemos la razón, la nuestra. Con nuestra información, nuestros conocimientos, nuestra experiencia, etc. Yo tengo mi información, mis conocimientos y mis experiencias, por eso creo que hay cosas que se hacen mal. Pero no tengo capacidad para implicarme. Mi falta de capacidad no es mental, ni física, ni emocional, es psíquica. No tengo capacidad para embarcarme personalmente en responsabilidades porque me pongo al borde del colapso. Por eso me gustaría que alguien me oyese y que me preguntase. Tengo buenas ideas, de verdad. Pero en fin, no voy a aburrir a nadie con mi ideario, simplemente quería dejar claro que tengo uno, que tiene cierta estructura y que confío plenamente en él.

Últimamente he tenido muchos sueños. Los tengo ahí en mi cabeza, son sueños con violencia, como si de una película de acción se tratara. Incluso diría que de ciencia ficción. Siempre los he tenido, pero quizá nunca les haya prestado especial atención. Da igual, simplemente es una forma que tiene la cabeza de mantenerse activa mientras estás durmiendo. Los sueños, por lo general, son eso, sueños, y alejados de la realidad. Y es lo que quiero expresar, que los sueños que tengo están alejadísimos de la realidad. Incluso ni siquiera quiero que sucedan.

Hoy he tenido un sueño. Soñé con un mundo que no existe, lleno de bosques y naturaleza. En él había una isla, en esa isla se perdió un protagonista. Un hombre que quería ser olvidado pero no sabía cómo hacerlo. Para que al hombre le olvidasen, él mismo tuvo que olvidarse de quién era. Perdió sus recuerdos, se dejó caer, y se desatendió. Perdió el contacto con los demás y, con el tiempo, su capacidad de hablar. El hombre salió al bosque, a su isla, su pequeña isla donde todos le habían conocido. Le recordaban como un hombre arrivista y ventajista, un hombre que se aprovechaba de los demás. Tenía buen corazón, y por eso muchos le querían, pero le recriminaban esas actitudes egoistas. Eso es lo que llevó al hombre a querer olvidar. Eso, y algo más. Los hombres salieron de caza, y se llevaron al protagonista. No sabía hablar, apenas caminar y no se comunicaba de ninguna manera. Parecía que le habían olvidado, el hombre se sintió aliviado. Nadie sabía quién era ya, consiguió su objetivo. Pa

Por fin funciona esto. Hace unos días intenté escribir algo y no me dejó. Se fastidió el cacharro este. En fin, continuaré con mis divagaciones. Me duele la garganta. Sí, es un hecho recurrente, pero es que ahora, realmente, es mi única preocupación seria. Tengo otras, que también son serias, pero no está en mi mano resulver, y como ya dije, lo que no está en mi mano no me puede paralizar. Es decir, ayudaré en la medida de mis posibilidades, pero no puedo hacer más. En este sentido estoy en una bonita etapa de mi vida. Creo que, además, va a ir mejorando con el tiempo. Es cierto que todo es susceptible de empeorar y que no se puede ni debe hacer pronósticos sobre hechos que no siguen ningún modelo predecible, pero todo apunta a buenos fines. Esperemos que así sea, por mi bien y por el de los que me rodean. Me va tan bien, que empiezo a preocuparme de problemas de otra gente, algo para lo que hasta ahora no había tenido mucho tiempo. Siempre había parecido un poco egoista, pero era por

Creo que no conozco ni a cinco personas de mi entorno y edad que no hayan probado las drogas. ¿Por qué? ¿Es que sois estúpidos? No sé que tontería se le puede pasar por la cabeza a estos, es que sencillamente no tiene sentido. Además, es que la mayoría son gente inteligente que creo que han recibido formación y educación y han crecido en el seno de familias perdectamente estructuradas. Es decir, han tenido todo para elegir correctamente y no lo han hecho. Supongo que es ganas de demostrar algo, de vivir nuevas experiencias o alguna estupidez similar. Pero el caso es que casi todos han caído aunque la mayoría lo dejan y algunos hasta se arrepienten. Saben con qué clase de mierda han estado jugando y no se sienten orgullosos, pero otros creo que siguen dándole. Es el momento de tomar medidas. Siempre he sido crítico con estos tejas pero hay que ir más allá. No tengo por que tolerar lo intolerable. El caso es que hace años que no veo a nadie consumir, supongo que también porque saben que

El lazo que me une a esa fuerza es muy fuerte. Y no sólo lo sé yo, lo sabe la fuerza. La fuerza me ha agarrado y me podría usar todas las veces que quisiera. Yo la manejo a veces, pero la fuerza me controla, por mucho que piense que puedo tomar las riendas y que tanto la fuerza como yo estamos en igualdad, ella me controla. Ayer la fuerza se hizo débil, y con ella me debilité yo. Sin la fuerza no soy nada, ella sin mí sí lo es. Esa es nuestra diferencia, lo que hace que la fuerza siga viva sin mí, y la que hace que yo muera por ella.

Anoche tuve un disgusto después de uno de los mejores momentos de mi vida. Supongo que nunca puedo tener más de una serie de días limitados de estar totalmente tranquilo. Esta mañana además me estoy comiendo el tarro, pero no puedo exigir explicaciones. Primero, porque sería egoista, y segundo porque no puedo estar toda la vida sin confiar. Tengo que ganar confianza. Y primero en mí mismo. Quizá es que meto demasiado la pata diciendo cosas que no debo a quien no debo, o quizá es que me junto con gente que no sabe gestionar mis sentimientos. No lo sé, el caso es que esta mañana vuelvo a estar algo nervioso y sé que no he hecho nada malo, pero no quiero que los demás lo vean así y, sobre todo, la gente que más me importa.

Pero no se puede evitar serlo. A veces te tienes que distanciar de lo que quieres para logran un objetivo superior, y hay que entenderlo y aceptarlo aunque no te guste. Son sacrificios que hay que hacer para que todo salga bien.

Acabo de recibir una mala noticia. Es una mala noticia pero no es definitiva. Todo tiene arreglo. Estoy muy triste por ello. Pero no sé si estoy triste por la noticia o por lo que implica esa noticia. Supongo que es lo mismo. Ahora mismo estoy pensando que si puedo ser culpable de esa mala noticia. Sé que no lo soy, pero me puedo sentir un poco responsable. ¿Si yo no hubiese existido hubiese ocurrido eso? Creo que no, pero no lo puedo asegurar. Es una sensación asquerosa. Se me pasará con el tiempo, porque tampoco es muy grave. Salvo que tenga implicaciones secundarias que no deseo y no creo que ocurran. Pero la vida es muy perra. Y las personas de vez en cuando no sabemos por donde salir cuando estamos acorralados.

No me pueden afectar las cosas que no puedo controlar. Pero lo hacen. No estoy llorando pero casi. Me da mucha rabia que las cosas salgan mal y que no pueda hacer nada para solucionarlo. Supongo que es impotencia. Tengo un amigo que me dice que estas cosas no son tan importantes y que no deben afectarme. Debo ser más fuerte. Pero supongo que va en el carácter.

Tras unos días un poco de altibajos, con muy buenos días, momentos agradables, pero también tensos, ahora estoy tranquilo. Creo que realmente estoy encontrando mi sitio en el mundo. La realidad es que a veces me ahogo en un vaso de agua, pero es porque quiero que todo salga bien, y muchas veces, cuando la fastidio, pienso que todo se va a hundir, sobre todo lo que yo no controlo. Y no siempre ocurre así. Muchas veces la gente también es fuerte y te da segundas y terceras oportunidades. No es tan fácil decepcionar a las personas, sobre todo a las que te quieren de verdad. Y eso es lo que he aprendido esta semana, y estoy muy contento de que eso sea así.

Llevo un día nervioso. Y es por falta de información. A veces, cuando te preocupas por alguien, quieres saber cómo le va. Y si no le localizas, pues te pones más nervioso y preocupado. Y en esa estamos. Sin noticias. ¿Nunca os ha pasado que sabéis que una persona no quiere hablar con vosotros? Es muy complicado. No sabes si enfadarte o no, porque supones que si no quieren hablar contigo es por una razón de peso, y estoy convencido de que esa razón existe, vamos, incluso puedo imaginar cuál es, pero la preocupación está ahí y no se me quitará fácilmente. Lo peor es que no es la primera vez que tengo esta sensación con esta persona, pero aún así creo que "perdonaré" la falta de detalle conmigo porque, como ya digo, estoy convencido de que tiene muy buenas razones para no querer hablar conmigo en este momento. No sé, es una sensación asquerosa. Lo peor es la impotencia, ya que no puedo hacer nada.

Hoy no estoy para nada. Realmente me quiero morir o, en el mejor de los casos, meterme en la cama debajo de la manta y quedarme allí mucho, mucho tiempo.

Llevo unos días sin escribir. Supongo que es porque no sé qué contar. Así que voy a hacer un breve repaso a lo que me ha ocurrido durante los últimos días. Después de que perdiese el contacto con un ser querido por motivos externos a ambos, entré en una pena muy grande. Casi podría decir que estuve al borde de la depresión. Sólo la esperanza de que esta situación acabará me tiraba hacia adelante. Y sé que acabará, lo que no sé es cuándo, y eso me agobia un poco, pero hay que seguir adelante. Al día siguiente de que todo lo malo brotara de mí. Decidí vivir lo mejor posible ante la espera. Y bueno, el sábado recibí noticias buenas de esa persona, no he vuelto a recibir noticias, pero bueno, supongo que será difícil la comunicación en estas circunstancias. Por lo menos hasta que vuelva de su viaje, ya sólo faltan cuatro días. Después, el tiempo dirá. Pero cuando ya me tranquilizaba, ayer, abrieron el coche de mi padre. Rompieron un cristal y lo revolvieron todo. Tuve muy mal cuerpo, y vol

Antiguamente, bueno, hace un par de años nada más, escribía sobre muchas cosas. Ahora sólo escribo sobre la evolución del día a día. Además, últimamente los momentos de felicidad superan en número y en intensidad also de tristeza, así que este nuevo estado me hace necesitar menos el contar mis preocupaciones, realmente porque ya no existen. Y esto es lo que quería reflejar en esta entrada. Aunque creo que intentaré el escribir sobre otros temas interesantes.

Todo el mundo miente era el "slogan" de la serie House que se hizo popularmente conocido. Y realmente, todo el mundo miente, para lo bueno y para lo malo. Yo también lo hago. A veces oculto información y a veces miento descaradamente. Lo hago porque creo que es lo mejor. La pregunta es si a mí me gustaría que me mintiesen. No sé, siempre lo han hecho. De pequeño te cuentan historias sobre la vida que después descubres que son falsas. Los padres te dicen que es para mantener tu ilusión y tu inocencia. Es decir ¿cuando descubrimos una mentira nos volvemos menos inocentes? Bueno, eso sería filosofía barata, y no es que yo rehuya de ella, es que ahora no me apetece. El caso es que hace algún tiempo que vivo en varias mentiras, y algunas me las he llegado a creer. Por lo tanto, a lo mejor no son tal mentira. Me he propuesto algo, mentir lo menos posible a la gente que quiero. Al final, si se descubre la verdad, lo pasas peor. Dice el refrán algo así como que más vale una vez rojo

Por una parte, parece que he cambiado. Lógico. Yo no engaño a nadie. La gente en realidad no creo que cambie, simplemente madura, evoluciona, se adapta. Tengo la convicción de que la gente actuaría igual ante un mismo hecho siempre. Se dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Ete dicho popular quiere decir eso, que las personas no cambian. Esto no quiere decir que realmente tropiece con la misma piedra dos veces, es decir, que viendo que una vez ha hecho algo mal vuelva a presentársele la misma situación y vuelva a fastidarla. Creo que no, lo que, en mi opinión, quiere decir, es que una persona siempre va a tener unos valores y principios más o menos inalterables y ante la misma situación, actuará igual, eso sí, si antes le salió mal, tratará de que no le salga mal. El sentido del refrán está más en la incapacidad de aprender. Por eso me sorprende que la gente piense que las personas pueden cambiar. Y vuelvo al principio del artículo, la gente ev

Llevo una semana sin hacer un trabajo claro, y es que creo que me merezco un descanso. Sé que la semana que viene volverá la contabilidad a mi vida, y quería desconectar un tiempo y dedicármelo a mí. Ayer, por ejemplo, estuve toda la tarde en casa, descansando, y volví a ver factible retomar aficiones que abandoné hace tiempo. Durante unos meses, más de un año, el techo de mi casa se me caía encima. No podía estar allí por que me agobiaba. Pero ahora no, esto se ve en un mayor rendimiento de mis labores y que mi tiempo cunde más. Eso a la vez mejora mi bienestar. Tengo un colega que me dijo que, al igual que el refrán dice que "a perro flaco todo son pulgas", al revés también ocurre. Y supongo que es así, si eres positivo y te centras en lo que te va bien, el resto de cosas mejora.

Quería hacer un homenaje a Rubén Kameli, que nos dejó hace un mes. Yo no conocía mucho a Rubén, pero el trato que tuve con él siempre fue grato. Me divertía su forma de exponer las cosas y me gustaba debatir con él, ya que a pesar de sus posturas radicales y abyectas desde mi punto de vista, respetaba la crítica y la discrepancia. Todavía no sé muy bien qué pasó, pero eso quizá no es importante. Lo importante es el recuerdo que nos queda de él. Espero que nadie se moleste por escribir este artículo, no suelo dar nombres, pero en este caso creo que era necesario. Además, recuerdo que Rubén siempre decía que cualquiera debería poder expresar lo que quisiera siempre que fuera verdad. Siempre estuvo en contra de lo que él consideraba mentira. Y aquí no cuento mentiras, sólo le recuerdo. Para siempre me quedarán sus términos y expresiones que empleaba, así como sus, en mi opinión, disparatadas y rebuscadas formas de argumentar sus opiniones en contra de lo que no le gustaba y a favor de lo

Esta mañana me he ido a duchar, y al estar desnudo delante del espejo, me he dado cuenta de lo bueno que estoy. Es una realidad, mi cuerpo bien contorneado, todo en su sitio, fibrosidad y belleza. Lo que se viene diciendo, un tío bueno de verdad. Y es que cada día estoy más guapo, y eso se nota y se siente. Habrá quién diga que físicamente no soy muy allá, pero tengo algo, mis ojitos y demás. Pero es que desnudo gano mucho. Bueno, y todo hay que decirlo, vestido también debido a mi característica elegancia. No voy a poner ninguna foto mía porque a saber que clase de tarado podría dar con esta página y hacerme la vida imposible, pero es que estoy muy muy muy bueno. Eh, se mira pero no se toca.

Este es un tema que desconozco profundamente y del que poca veces he hablado y del que nunca he escrito. Obviamente, soy una persona, y he sentido celos, de todo tipo. Pero normalmente creo que es una irracionalidad. Es decir, sentimos celos porque queremos a alguien y, supongo, tenemos miedo a que disfruten sin nosotros, en el caso más egoista, o a que nos reemplecen, en el caso más paranóico. No estoy diciendo que los celos sean egoistas o paranóicos, lo que digo es que el que tiene celos o es por miedo a perder al ser amado, o por miedo a que descubra un placer que no podemos otorgarle. Digo yo, ¿no? El caso es que todos alguna vez en la vida nos vemos afectados por los celos, tanto cuando los sentimos nosotros, como cuando los hacemos sentir. Y lo peor es que, cuando son infundados y, por lo tanto, irracianales, es muy difícile ponerles freno. Me refiero a esos celos, los celos que tienen fundamento son otra historia. A nivel personal, prefiero estar celoso yo a que sientan celos p

Ya no me acuerdo de la última vez que escribí. Muchas veces empiezo así mis líneas. Bueno, voy a seguir. Me encuentro bastante bien, pero nunca nada es perfecto, y hace unos días que tengo una preocupación en la cabeza. Por una parte, me ha dado un bajón por una noticia que me han dado. Es una noticia que en principio no me debería afectar, pero lo hace. Lo he hablado con alguna persona y, bueno, no sé. El caso es que esa noticia ha derivado en consultas y diálogos con alguna persona que me han hecho juzgarme. Menos mal que tengo a gente detrás que me apoya, ahora más que nunca, y no voy a caer en nada raro, pero si no me preocuparía. Es curioso.

Me suelo llevar bien con mucha gente con la que me siento reflejado. Obviamente no hay dos personas iguales y siempre hay matices. Pero sí, yo me acepto como soy y me gusta la gente que creo que es similar a mí. De todas formas es un factor psicológico, que yo piense que la gente no está agusto conmigo no quiere decir que la gente no lo esté. De hecho, muchas veces me doy cuenta de lo contrario, que la gente me aprecia y me valora mucho, aunque eso a veces también me agobia. Después está el tema de las espectativas generadas. No me gusta que la gente tenga muchas espectativas sobre mí, porque igual no cumples. Me pasa mucho eso, me agobia el que la gente se llame a engaños y piense que yo soy aquí un tipo totalmente de fiar para todo, y sólo soy una persona con muchas dudas y flaquezas. Yo no puedo estar ahí para todo, ya no porque no quiera, sino porque no puedo. Y que alguna vez haya estado ahí no quiere decir que siempre lo vaya a estar porque no siempre mi disponibilidad y mis prio

Esta mañana he ido al juzgado. Mi accidente con el coche tuvo consecuencias legales. Espero que se queden ahí. Yo pensé que iba a ser un juicio, pero resulta que he tenido que aportar unos papeles, y el juicio, de serlo, será otro día. La verdad es que no sé por qué me molestan con estas cosas. Antes de meterte en estos embrollos tendrían que ver qué carajo pasó. Supongo que querrán enmarronarme y así el seguro lavarse las manos. Diré que fue un despiste, que iba a una velocidad adecuada y ya. Y más o menos fue así. Iba despistado porque tuve un mal día. Y ya está, no hay que darle más vueltas. Tendré que estar más atento, pero no iba como un loco ni hablando por teléfono ni nada por el estilo. Tampoco había bebido. Son días que estás mal. Hoy es un día diferente. Estoy cansado y la visita al juzgado no me ha gustado, pero en mi buzón de entrada he recibido un correo de apoyo muy bonito. Y se han dicho dos palabras que juntas son muy importantes. Me reservo cuáles son, pero por cosas c

Hoy vuelvo al trabajo tras unos días de vacaciones. La verdad es que han sido unos días fascinantes en las que he hecho cosas que sólo conocí en mis mejores sueños. Ha sido increible. Hoy volvemos a la cruda vida rutinaria y tengo el regustillo amargo de que quizá me olvido algo. Pero bueno, seguramente lo mejor será levantar la cabeza y mirar siempre hacia adelante. No debo pensar lo que acontece, quizá sólo vivirlo y no agobiarme, nunca agobiarme. Esta ensañanza no es mía, me ha venido de fuera. Y últimamente confío mucho en ella, porque desde que la aplico me está yendo mucho mejor. El caso es que hoy empieza una nueva semana, pero no solo eso, también empieza un nuevo año y este, creo que sí, tiene que ser mi año. No exento de problemas, dificultades e, incluso, frustraciones, pero mi año. O con esa actitud positiva lo empiezo.

Y parece que todo marcha bien. Todavía no me lo creo. Estas cosas les pasan a otros. Me siento querido, muy querido, y eso está bien lo mires por donde lo mires. Sí, es una responsabilidad, pero la quiero asumir, es más, estoy encantado de asumir esta responsabilidad. Ha surgido la palabra compromiso. Yo no lo pedía, pero ha surgido, y estoy muy contento. Quizá estoy a punto de tocar la felicidad, nuevamente, y ahora de verdad. ¡Espero que dure! Y no sé si publicar esto, bueno, algún día, porque mis aférrimos no son tontos.

El 25 de diciembre fue otra fecha para recordar. Volvió a pasar. Siempre, sin planearlo. Quizá no he reaccionado de la manera óptima pero, ¿quién lo hace? Soy débil, lo sé. Había hecho planes sobre cómo afrontar estas situaciones, me había preparado, pero nunca se puede. Los sentimientos son más importantes que la cabeza, me dejo dominar. Pero da igual. Todo está bien. De momento. Ayer fui feliz. Otra vez. Pero la felicidad, sabemos que dura poco. El 26 de diciembre, un año y 19 horas después, mi vida a dado un vuelco nuevamente. Han sido unas horas muy muy bonitas. La triste noticia me volvió a llegar y, desde entonces, nada más. Desesperación... sólo han pasado unas horas, quince, y no sé nada. Bueno, sé que sabré, pero la angustia come mi felicidad. Bueno, quizá sólo fue un buen regalo de Navidad. El tiempo dirá, siempre nos pone a todos en nuestro sitio.

Como seres sociales que somos, nos preocupa mucho encajar bien en la sociedad, y no es tarea fácil. Voy a trazar un relato: No sé muy bien como, o más bien no viene a cuento, un grupo de gente se unió por diversas razones. Compañeros de instituto, universidad, trabajo: quién sabe. el hecho es que esta pandilla se formó de la forma en la que se suelen formar las pandillas de amigos. Pero en toda pandilla siempre hay grupos de más confianza, gente que no se cae bien y gente que tiene diferentes formas de pensar. Además tenemos que unir el hecho de que todas las pandillas de jóvenes tienen unos miembros que evolucionan hacia la madurez de distinta manera. El caso es que esta pandilla un día era feliz, o eso parecía, pero la pandilla se distanció con el paso del tiempo. Se disgregó. ¿Cómo? Trataremos de contarlo. Adolfo, Benito y Francisco eran muy amigos y hacían muchas cosas juntos. Atrás quedaron tiempos en los que tenían más amigos y, últimamente salían con otros amigos. Pero básicamen

Muchas veces me siento incoado a defender causas perdidas de antemano. En mi subconsciente pienso que si no lo hago yo nadie lo hará, y creo que es así, hay mucha gente que prejuzga y no se para a pensar las posibles consecuencias de su posicionamiento. Obviamente, yo no estoy libre de ese defecto, muchas veces he juzgado con pocos datos bajo el calentamiento inicial de una situación que no me gustaba. En ese momento yo no busco peroratas de odio que se posiciones alineadas con mi pensamiento, me gustaría escuchar un contrapunto. La experiencia me dice que la mayoría de la gente no piensa así, que cuando siente bronca, busca que alimenten externamente ese odio aún más. Vale, sí, peco de dramatismo, las situaciones no suelen ser tan conflictivas, pero sí que a veces se busca un insulto rápido que apoye el razonamiento. En mí es difícil encontrarlo. Por el contrario, suelo ser bastante crítico con aquello que me disgusta y lo expreso impunemente. Y eso también me genera conflictos. Trato

El que tenía que haber sido uno de los días más felices de mi vida, se ha convertido en un día raro. He psasado de una gran satisfacción personal a un estado de, como decirlo, confusión, en apenas 24 horas. No puedo dar muchos detalles de lo que aconteció ayer por la tarde, pero ahora estoy un poco desanimado. Hacía ya unos días que sabía que esto iba a ocurrir, pero no sabía que iba a desatarse de una manera negativa. Sin duda la forma de acontecer los hechos ha originado ese problema y no el acontecimiento en sí. Eso lo tengo muy claro. Me siento muy responsable ya que yo ya sabía que esto podía ocurrir y no hice nada para intentar conseguir que el acontecimiento siguiese unos derroteros más satisfactorios para todas las partes. Digamos que por un momento volví a solo pensar en mí de manera egoista y sin tener en cuenta las posibles consecuencias. Sin duda alguna ha sido un error, pero tampoco creo que haya sido tan grave. Ha podido ser grave pero no lo ha sido. Por ejemplo, el otro

No todo va perfecto, pero va bastante bien. Una vez me dijeron que siempre hablo de cosas negativas. Y es cierto, pero es porque aquí escribo para aclarar ideas de lo que me preocupa. Si no tengo preocupaciones, no tengo de qué hablar. Pero bueno, contaré que ahora mismo estoy bastante agusto con toda mi vida. Simplemente la salud de mi familia y la mía propia no están todo lo bien que desearía. Pero lo mío sé que será cuestión de días, lo que tarde en recuperarme de mi pequeña enfermedad, así que incluso aumentaré más mi felicidad. ¿No veis? También cuento cosas positivas.

Estoy pensando que, debido a mi nueva situación, dejar de publicar de manera asíncrona con mi vida. Si lo hago, quizá lo comente. Pero evidencio esa posibilidad.

Me niego a creerlo. No quiero estar deprimido, pero me encuentro anímicamente muy mal. Mi pilar básico y fundamental, aquello en lo que creo, se desmorona. Es difícil saber qué va a pasar. En el fondo soy positivo y sé que todo se arreglará, siempre lo hace. Además, tampoco ha sido para tanto. Pero no me gusta esta sensación. Algún día, algún día... No. Iba a decir que algún día contaré qué me pasa, pero no lo haré, no debo, no puedo. Quizá me gustaría, pero no debo.

Nuestras acciones tienen consecuencias. Aunque a veces no lo queremos ver o no nos damos cuenta. Es un hecho. Nuestra vida importa, importa a mucha gente. A más de las que a veces pensamos, incluso a más de las que querríamos. Y a pesar de saber esto, la seguimos cagando. Es una realidad. Qué cosa.

Creo que tengo un gran nivel de felicidad, y quería compartirlo.

Me estoy recuperando del accidente del sábado. Físicamente sólo tengo un pequeño dolor en un costado, supongo que por el cinturón. Mentalmente fue un duro revés. Pero ya estoy bien. Estoy esperando a que llegue mañana, aunque no debo anticipar. Pero es que echo de menos una cosa que no he podido disfrutar estos días. Sé que estas fechas son difíciles, pero necesarias. Bueno, viviré el presente. Estoy mucho más animado que el fin de semana y ahora creo que todo va a salir bien. Lo mejor es no pensar y no dar muchas vueltas y disfrutar de esta bonita situación que me ha tocado vivir. Espectativas tengo, pero mejor no ahogarse en ellas.

Muchas veces me he preguntado en qué consiste el amor. El amor de madre, el amor de hermano, el amor a tus amigos. ¿Es todo lo mismo? En principio sí ¿no? Se ama o no se ama, si quieres a alguien te importa y te preocupas por esa persona. Últimamente estoy teniendo una crisis amorosa y me planteo realmente si he amado alguna vez. Y creo que sí. Hay gente que está ahí pase lo que pase y hay gente por la que haría casi cualquier cosa, locuras si cabe. Pero, ¿es el amor voluble?, es decir, ¿puedes amar y desamar continuamente a una misma persona? Yo tengo la teoría de que no se puede dejar de amar a alguien a quién has amado. Quizá, si esa persona cambia o te demuestra que no es como tú habías imaginado, que había una fachada, sí pase eso. Dejas de amar a esa persona porque esa persona no existe. Supongo que también puedes cansarte, puedes seguir queriendo a alguien pero no te compensa los disgustos que te da. Eso también ocurre. La gente damos una apariencia que no es la nuestra. La únic

No sé si estoy feliz o simplemente normal. Triste no, porque lo que tanto sabía que tenía que ser así, ha sido así, pero no es del todo como parece que me gustaría. No lo es porque cuando no dependes de ti mismo y no tienes toda la información ni todo el control, pues te asusta. Esa es la mejor definición que puedo dar, temor. No estoy aterrado ni nada por el estilo, simplemente tengo un pequeño vértigo. No soy el único. Este es un proyecto compartido y el vértigo es mutuo. Lo malo es que yo sé ponerle nombre a mi vértigo y, en la medida de lo posible, controlarlo. Es la otra parte la que no puedo controlar, obviamente, y es lógico y bueno que sea así, pero me llegan señales de que la otra parte tampoco puede controlar este miedo. Es una pena, porque si vencemos este miedo, podríamos encontrarnos en una situación más que idílica.

¿Qué he aprendido en este año? Mucho, he aprendido mucho. He aprendido a amar, a odiar, a llorar, a sufrir a reír. Creo que este año he vivido más que en todos los anteriores juntos. Y es que, sentimentalmente, este ha sido el año más completo de mi vida. Nunca había experimentado tantas emociones en un periodo tan corto de tiempo. En el apartado negativo están los que nos han dejado. No sé si la creencia en que éste no es el final del camino va conmigo o no, pero sé que ayuda mucho a aliviar el dolor de los que desaparecen. Sé que aveces parece injusto que la gente se marche, pero la muerte forma parte de la vida, aunque suene paradójico. En el apartado de la amistad, también he apretado demasiado las tuercas. He tensado mucho la situación a aquellos que están a mi alrededor y me ha servido para trazar el círculo de los que están más allegados. Además he descubierto la amistad en nuevas personas que creo que merecerán la pena. En otros sentimientos, pues qué decir, que estoy como en u

El otro día volví a sufrir un accidente de tráfico. Y ya no sé por cuántos van. Está claro que mi cabeza de vez en cuando me impide conducir pero no sé parar a tiempo. Mis ganas de no estar discapacitado por mis problemas mentales pueden jugarme malas pasadas. Así que lo que tengo que hacer es cambiar el chip. El día que no pueda coger el coche, hay medios de transporte alternativos. Y tampoco pasa nada porque un día diga que no puedo hacer lo que puede hacer una persona normal. Todo el mundo se pone enfermo, aunque sea de la cabeza. Le he estado dando vueltas y me he estado juzgando. Y no me gusta esa sensación. Y lo que es peor, por un momento he tenido amagos de culpar a otra gente. Y eso sí que no me lo puedo permitir. El único culpable de mis errores soy yo. Y yo soy el que tiene que tener el coraje y valentía suficiente como para actuar de la manera más positiva en cada momento, asumiendo totalmente las consecuencias, pero sin juzgarme, aprendiendo de mis errores. Ahora parece cl

El otro día estuve viendo el programa de Eduard Punset, Redes, y tocaron un tema más que interesante. Se trataba de hablar de los nuevos métodos pedagógicos para mejorar el sistema educativo. Básicamente se hablaba de la sustitución de los antiguos métodos que buscaban un resultado, es decir, que los niños adquirieran conocimientos, por métodos que buscaban la generación de habilidades en los niños y que con estas habilidades adquiriesen los conocimientos. El objetivo dejaría de ser un resultado sino unas habilidades. Las pruebas realizadas habrían demostrado que los niños educados así, además, obtenían mejores resultados. Supongo que un sistema educativo no debe formar a los trabajadores del mañana, sino que debe potenciar el desarrollo de las personas. Un niño con ciertas limitaciones de aprendizajes debería aprovechar su tiempo en intentar optimizar sus recursos. Un sistema que le imponga metas que no puede alcanzar, sólo le frustrará, y quizá sería más acertado eso, b

La tristeza se apodera sobre mí. Intento llevar esta situación con la mayor entereza posible, pero a veces es duro. Ayer me volví a derrumbar, y es que las cosas a veces son más difíciles de lo que parecen. Me gustaría transmitir mi fuerza, pero no sé cómo hacerlo. Muchas veces me gustaría que todo el peso cayera sobre mí y librar a los demás de sus fatigas. Pero esto no es altruista, lo hago por mí, porque no aguanto ver a los demás sufriendo a mi alrededor.

Me aburro. Llevo dos días tremendamente aburrido. Pero tengo cosas que hacer o, por lo menos, podría hacer cosas. Es decir, tengo apatía. Es una sensación incómoda, pero es así. Cuesta luchar contra tus propias limitaciones, y esta es una, pero como tantas otras la superaré. Dentro de la negatividad, supongo que quiero ser positivo. No porque me considere una especie de superhombre capaz de todo, sino porque no queda más remedio. Hay que vivir, y punto. No queda otra.

Ayer volví a sentir la tristeza. Es curioso, a veces me cuesta reconocer qué es lo que me entristece. Y es que en el fondo es posible que no esté seguro del todo. Ayer fue un mal día en muchos aspectos. Pero cada vez creo que tengo más claro que soy profundamente egoista. Puede que todo haya sido un cúmulo de circunstancias que me agoten anímicamente; o puede que sea que cuando no tengo lo que quiero me enfado con el mundo. Sea como sea, parece que estoy condenado a no disfrutar en plenitud, y eso es un poco fastidiado, porque no tengo razones para quejarme más allá de las propias trabas que me pone mi cabeza. Y saber esto no sé si consuela, aunque debería ayudar a afrontar los problemas sabiendo que yo soy mi máximo enemigo. Al final, lo que me queda claro es que sé exactamente qué es lo que quiero en ciertos aspectos de mi vida, pero es muy difícil de conseguir de la manera y en el momento en que yo lo deseo. Pero quizá todo se supere, poque se supone que todo se supera ¿no?