Blog de Vić

Poco a poco todo se estabiliza, te acostumbras a una nueva situación y lo que al principio era novedoso y raro, poco a poco se vuelve lo cotidiano. También es cierto que muchas cosas han vuelto a la situación de hace unos meses, por desgracia. Pero otras han cambiado drásticamente, a peor y a mejor. Yo ya deseo encarecidamente que llegue el verano y con él, intentar tener tres meses de más o menos relax antes de lo duro que puede llegar a partir de octubre. En realidad creo que a partir del 9 de septiembre, se van a desatar multitud de acontecimientos que van a modificar sustancialmente  mi vida, e intentaré estar lo más preparado posible para ello porque voy a reventar. Espero que dentro de un año y medio, todo haya merecido la pena porque va a ser un sobreesfuerzo al que no estoy acostumbrado. Además, voy a sentirme en cierto modo solo, va a ser una lucha contra mí mismo y con mi capacidad de aguante. No suelo responder bien en esas situaciones pero no me queda más remed...

Hace un par de meses hablé de un nuevo objetivo. Bueno, pues ya está en marcha. A ver si todo sale bien. Yo tengo mucha ilusión.

Hoy es un día más, uno más de los que quedan. Hay dolor, pero también esperanza. Y no queda más que seguir adelante día tras día, recordando pero sin mirar atrás, sabiendo que todavía habrá más días duros, pero que también habrá otros que merecerán la pena. Supongo que todo ocurre por algo, ha habido una noticia muy mala, una mala y una buena. Y quiero creer que todo está relacionado. A lo mejor simplemente quiero creerlo porque así puedo vivir mejor, y eso también es válido.

Hace casi 4 meses que he ampliado mi experiencia profesional. No quiero contar muchos detalles porque lo que quiero contar es algo más en reflexión a lo duro que está suponiendo empezar un nuevo proyecto como este para mí en el plano mental. Las primeras dos semanas fueron un verdadero infierno, no en el trabajo en sí, que estaba cómodo, es en la espera. Como siempre una cuestión de anticipar. La mente es incontrolable y me puse realmente malo.  Además, la salud de gente cercana está frágil, y eso no ayuda a tranquilizarte. Han sido unos meses de mucha presión. Parece que hoy me encuentro mejor, pero he tenido días muy malos. Hay que asumir que no todo tiene solución y que hay cosas que irremediablemente van a terminar mal, bueno, no mal, sino como tienen que terminar. La salud de los seres queridos se agota, irremediablemente, nadie se queda aquí para siempre; los contratos de trabajo se terminan, aunque volverán otros; nuevos exámenes, nuevos proyectos. Lo importante...

Estoy con sensación de agobio. No constante, pero si cada día un poquito. Estoy empezando a sentirme mal de nuevo, y eso pensé que se había acabado. La verdad es que me gustaría tener más donde apoyarme, pero quizá en esto estoy solo otra vez. Me voy a tumbar.

Creo que es el periodo más largo de inactividad de este blog desde que se creó hace ya casi 11 años. Eran otros tiempos, otras preocupaciones pero una misma persona. Seguramente si me preguntasen entonces si querría estar como estoy ahora firmaría sin dudar. Aún así sigo teniendo momentos muy malos y angustiosos, porque gran parte de lo que motivó las primeras paranoias personales que alimentaban los artículos de esta bitácora perduran de manera indefinida hasta el fin de mis días (parece), sin embargo hay muchas cosas que han cambiado a mejor. Y eso es todo, yo creo que ya no tengo seguidores pero por si acaso alguno queda quería confirmar la continuidad de mi existencia física. Realmente tampoco tuve un gran número de seguidores; si sumamos todos los seguidores que he debido tener en el blog no llegaría a diez con casi total seguridad, y de manera simultánea no creo que haya pasado el número de tres. No los voy a mencionar, pero ellos saben quiénes son. Realmente aquí he desnud...

Me duele la nariz, tengo sueño y estoy cansado. Ya

Últimamente ocurren cosas de difícil explicación, y a veces, según dicen algunos, la explicación más sencilla, o la que tiene menos axiomas, tiene más probabilidad de ser cierta, aunque no tiene por qué serlo. Hay una explicación, que es muy sencilla, pero es muy desagradable. Y, sinceramente, creo que no es la auténtica, pero lo explicaría todo. Pero entonces cumpliría un axioma muy difícil para mí: que es la mentira. Vamos, la mentira hacia mí. Todo el mundo miente, pero hay mentiras y mentiras. Una cosa es no contar algo o no decir la verdad en un momento determinado, y otra es basar toda tu vida en la mentira. Y ese es el tema de lo que estoy hablando. ¿Una persona puede basar su vida en la mentira? Por otra parte, si esa explicación sencilla, de una vida basada en la mentira, es falsa, la otra explicación, más compleja, supondría también mentira. Pero de otro tipo, es decir, una persona que no le importa extender una invención y una mentira a todas partes para consegu...

Hoy no he dormido. Y creo que no tengo ninguna preocupación especial. A saber. El caso es que estoy matado, cuando no se descansa se está mal. Ahora espero a que llegue la hora de irme a casa, y queda un montón. En fin. Habrá días mejores.

Me gustaría escribir una canción como las que componía Enrique Bunbury a principios de los noventa. Letras que sólo yo supiese que significan y que las vendiese como algo artístico y lleno de profundidad y con miles de personas creyendo que la entendían cuando en realidad no son capaces ni de entender sus propias tonterías. Pero supongo que para escribir así hay que ser un artista de esos que toman sustancias al borde de la legalidad y mantienen experiencias oníricas cercanas a la muerte entre sexo, vigilias y alcohol. ¿Merece la pena tener una vida así? Yo creo que no. Esta mañana he reflexionado sobre el sistema educativo y cómo cambiarlo... y claro ¿para qué? si yo no tengo ese poder. Así que me he metido en mis cosas. Tengo sueño, como no, y ahora quería escribir un poco y por eso he puesto lo primero que se me pasaba por la cabeza. Sé que este artículo no tiene ni estructura ni sentido, pero es que quizá es así como estoy hoy. No quiero decir que esté mal, simplemente...

Llevo un par de semanas casi algo fastidiado por el tema de una contractura en la espalda, pero creo que hoy voy a empezar a hacer ejercicio. La verdad es que el dolor limita mucho y encima te hace la vida menos agradable, pero es algo que hay que llevar. El otro día dijeron en la radio que no debemos soportar el dolor y que, en la medida de lo posible, tenemos que hacer por mitigarlo. Parece lógico ¿no? Bueno, la cuestión iba más por el hecho de que se han suprimido analgésicos en las subvenciones del Sistema Nacional de Salud y querían decir que son importantes, y para ello aportaron estudios que mencionan que incluso los recién nacidos pueden morir solo por el dolor. Curioso. El caso es que el dolor físico es asqueroso, pero nada que ver con el mental. Ese sí que es inaguantable. Espero que no vuelva. Y eso quería decir.

Esta semana he dado un pequeño giro a mi vida. A ver cuánto aguanto. En una parte, pues he hecho una cosa que no quiero decir, vamos mis más allegados de mi familia lo saben, pero el resto no. No es que me dé vergüenza, es que prefiero que sea una sorpresilla. Así que no preguntéis. No es nada malo y es algo que sólo me sirve a mí, así que espero que quien lea esto no se emparanoye, que es una tontada. La otra cosa es que estoy escribiendo. Todos los días le dedico cinco minutillos, puede que más. La idea es crear una serie de reflexiones sobre cómo me gustaría que fuese el mundo. Supongo que si escribo muchas veces habré alcanzado muchas ideas, las ordenaré y les daré un formato y estructura. No tengo grandes pretensiones, solo crear un cuerpo base de mi ideario. Y es que el otro día me dijeron que mi pensamiento no es claro, y eso es porque las personas tendemos a estandarizar todo. Una persona que opina una cosa en tal tema, va a opinar esto en este, esto otro en este y así...

Hoy tengo unos minutos para escribir y voy a hablar de un par de cosillas. La primera es la curiosidad que tengo por intentar escribir un libro. Tengo muchas cosas sobre las que escribir, lo que no tengo es ni conocimientos ni constancia. Así que, quién sabe. La otra es un sueño recurrente que estoy teniendo sobre que estoy en una oficina trabajando con mucha gente. Esto sin duda es una preocupación que tengo para cuando mi oficina se llene de personas, algo que tarde o temprano ocurrirá. En fin, veré si pasa. Pues nada más. Ah, y me he apuntado otra vez al odioso equipo de baloncesto. A ver cuánto duro. Yo creo que en el primer partido ya me mosquearé, si no me mosqueo antes.

He tenido 24 horas muy malas, pero después de la tempestad llega la calma. Supongo que los coletazos del huracán quedarán ahí unos días, puede que semanas y puede que haya también pequeñas tormentas en los próximos días que sigan perturbando mi atmósfera, pero me ha dado tiempo a pensar. Quizá demasiado. Como siempre, no sé muy bien que ha pasado, pero estoy dispuesto a aprender. Eso es lo único claro que he sacado de esta nueva situación conflictiva. Espero que no se vuelva a repetir, aunque la vida en sociedad es así y siempre tendrás que enfrentarte a situaciones desagradables. Siempre piensas que lo sabes todo pero aún quedan cosas que aprender. Bueno, esperemos haber aprendido, como he dicho antes. No voy a dar más detalles, pero supongo que todo volverá a la normalidad en breve, aunque sigo sin encontrarme bien del todo. Tardará algún tiempo más.

Estoy mirando al horizonte, y veo una pared. Entonces te das cuenta de que estás encerrado. Últimamente me encuentro en las cuatro paredes de la oficina y noto que se me escapa algo. Obviamente es que me gustaría hacer algo, pero no me atrevo. Y es que al tomar decisiones tienes cosas que ganar pero también cosas que perder. ¿Es cobardía? Puede. Lo que tengo claro es que quiero lanzarme pero dejaría muchas cosas atrás. Las cosas supongo que se podrían hacer más fáciles, es cuestión de hablarlo, pero quiero que se tomen antes una serie de decisiones. Quizá no haya prisas. Me han dado hasta el verano de plazo. Supongo que en unos meses aclararé mi situación.

Me he levantado sin ganas. No ha sido una buena noche, he dormido mal, supongo que la cena me resultó pesada, o algo, o qué sé yo. El caso es que tengo una sensación de no haber descansado lo suficientemente bien. Y claro, ahora se nota, se me cierran los ojos. No puedo estar perfectamente concentrado. Sé lo que tengo que hacer, y lo intento hacer, pero me cuesta mantenerme despierto. Me he ido al baño y me he tumbado en el suelo. Estaba muy frío. He notoado cómo me sigue doliendo la espalda y la muñeca, pero todavía no me he decidido a ir a fistioterapia. Y tumbado me he dado cuenta de que sitgo teniendo que hacer muchas cosas. Y hoy, no me apetece. No por apatía, sino por sueño. No he descansado bien. Y no porque le dé vueltas a la cabeza o algo similar, no. Simplemente, no he descansado, y ahora, tengo sueño. Y frío. Me gustaría ir a la cama, tumbarme un rato y esperar a que se me pase el adormilamiento. Y es que, puedo escribir con los ojos entreabiertos o totalmente cerrados, pero...

Me he convertido en una persona importante. Así lo siento y así lo cuento. Cuando era pequeñito tenía una idea de lo que quería ser de mayor, seguro que muy distanciada de la realidad, pero cada día voy aproximándome más a mi ideal. Lo noto en el crecimiento continuado de mi felicidad de un tiempo a esta parte. Todo no es perfecto, pero está muy bien. La infelicidad está muy minimizada y la felicidad corre a raudales. Estoy muy cerca de cumplir todos mis objetivos de niñez, y parece que todo terminará yendo a mejor. Tampoco vamos a arrojar las campanas al vuelo, pero creo que todo está encarrilado. Ahora puedo decir que estoy tan bien, que de mayor, quiero seguir como estoy, pero más viejo.

Estoy un poco cansado... y me aburro por las mañanas. Como soy algo perrete, se me acumula el trabajo. Pero hacerlo, lo hago. Pero tengo la sensación de que no descanso como antaño. Y eso puede ser por dos motivos, o por que trabajo más, o por que soy mayor y necesito más tiempo para descansar. Posiblemente sea la suma de las dos componentes. Me hago mayor y el trabajo me cansa más y además me cuesta más recuperarme. En fin, es la vida ¿no? El otoño empieza con incertidumbres que habrá que afrontar, hay que tener fe. Por lo general este ha sido un gran año.

Tras mi vuelta de vacaciones he tenido varias cosas que me han preocupado. Temas de salud, como no, temas personales, que van bien, etc. Pero hay dos cosas a las que quiero dedicar unos minutos. Una es el hecho de que hay gente que necesita o se crea pseudónimos. Y no me refiero a los motes o apelativos más o menos graciosos o afortunados que nos dan de vez en cuando y se nos queda como un sobrenombre de por vida. Me refiero a los "alter ego" que mucha gente necesita como imagen de marca. En el mundo de la prensa musical, cada vez me cuesta más encontrar una persana que firme con su nombre y apellido, es como si se avergonzasen o para estar en ese mundo necesitases tener un nombre más rimbombante. El extremo de este mundo es el caso de los friquis profesionales, que se cambian su nombre de verdad por uno que suene a elfo o a enano. Eso es, si cabe, todavía más patético en mi opinión. Per bueno, quería dejar constancia de ello. El otro asunto que me preocupa es la soledad. Por...

Ya tenemos todo listo para irnos de vacaciones la semana que viene. Hotel, avión y coche. A ver cómo queda todo porque este año le he dedicado menos tiempo a planificar. Espero que salga bien. Lo malo de esa precipitación organizativa, es que no he sacado muy buenos precios que digamos, pero bueno, ya se verá.