La Soledad

La soledad no estar sin compañía, es encontrarse en una sitaución de incomprensión e impotencia. Yo ahora me siento solo. Hay mucha gente a mi alrededor, gente que me anima y me apoya, gente que comparte cosas conmigo y me ayuda en el día a día, pero sigo sintiéndome solo.

Esta situación de soledad se acrecenta según pasa el tiempo, y es que me falta algo, no estoy completo: esa es mi soledad.

Últimamente estoy viviendo una situación bastante agradable en mi vida pero que no conduce a nada. A nada que yo quiera. No entiendo por qué. Al principio parace que te conformas, pero no lo haces, si puedes tener todo al final no te conformas con un cacho, y sigues sin entender. No entiendes por qué algo que parece tan claro y tan evidente no funciona tal y como debería funcionar según el esquema que te has montado en tu cabeza.

Ayer me dijeron que la vida es un asco. Que quizá no habría que volver a nacer. También me dijeron que si supieses lo que sabes ahora, con la experiencia, quizá sí que merecería la pena nacer. Supongo que en parte entiendo ese concepto, pero no es completo. Cada persona ha vivido su mundo. Hay gente que se ha equivocado más que otra gente. Yo, sinceramente, he tenido muchos errores, pero no han sido tan cruciales en mi vida, por lo menos para lo que yo entiendo que es la felicidad en mi vida.

Sin embargo, sí que hay cosas que me afectan y que jamás he podido o sabido variar. Por ejemplo ¿por qué ahora estoy en la situación en la que estoy? ¿por qué razón yo no soy capaz de hacer ver ciertas cosas al prójimo, o sí lo se hacer pero no lo comparten?

Supongo que es difícil que los demás estén en sintonía contigo y que hay cosas que no responden a la razón y sí a los instintos. Eso me deja en una situación absurda, de no sé si creer lo que me dicen lo que se hace y lo que se piensa. Es que es muy difícil.

La semana que viene parece que podré empezar a profundizar en estas dudas sin hacer mucho daño a terceros. Dudas que me intrigan. Quiero saber. Quiero saber si las cosas que no ocurren no lo hacen por algo que se puede cambiar o son así y ya está. En este último caso, la vida sería aún más mísera de lo que pienso. Pero sinceramente, creo que es así.

Todas las ideas que me han vendido desde siempre resultan equivocadas. Por qué se mueve el mundo, por qué la gente hace las cosas, todo todo parece una gran mentira. Una equivocación intencionada que sirve para engañar a los imbéciles y para conformar a los afortunados, pero ¿y los demás? ¿Qué pasa con la gente como yo que se da cuenta de las cosas y que no puede hacer nada por cambiarlas?

Es un fastidio. Me gustaría coger a la gente y decirle a la cara, esto es así, dime lo que piensas. Hay gente más directa, a veces te hace más daño al principio, pero después te das cuenta de que te ha ahorrado mucho sufrimiento. Pero aún así duele. No sé, supongo que es espectativas, esperanzas, posibilidades de que las cosas salgan mal y cobardía.

Y en esa situación estoy. No sé si no avanzo en mi camino por cobardía, esta vez no mía, por miedo, por racionalidad, por miedo o simplemente porque todo es una farsa. En fin, supongo que algún día resolveré mis dudas y, creo que lamentablemente, me pegaré contra una pared de hormigón y tendré que intetar convencerme de que aún se puede luchar. Pero es una mierda. Algo tan fácil ¿qué hago mal? ¿qué he hecho mal? No lo entiendo... o sí y no quiero verlo. Sólo sé, que me siento solo.