Blog de Vić

¿Tenemos a caso un plan establecido? Yo creo que no, el plan lo escribimos cada minuto, cada segundo, cada instante de nuestras vidas. Yo ahora mismo creo tener claro lo que quiero y cómo lo quiero. Aún así soy incapaz de cogerlo. Este es el plan de mi vida, siempre que tengo uno no fructifica. ¿Qué es lo importante en la vida? A estas alturas no lo sé, ni sé si lo he sabido, ni sé si lo voy a saber. Sólo sé... que quiero intentarlo, nuevamente. Las cosas especiales merecen la pena. La amistad, el amor, la compañía, los tuyos... eso es lo que vale, y por eso sacrificaría todo lo demás. A veces he llorado por impotencia. Y lo he pasado mal, muy mal. No controlar tu propia cabeza, que actúe a su ritmo, sin hacerte caso. Eso nunca, no quiero vivirlo. Otras he llorado por amor, eso sí que quiero volverlo a pasar, me da igual, de eso te recuperas, recuerdas lo bueno y minimizas lo malo. Eso es un acto de purificación de tus sentimientos. Seguiré sufriendo y seguiré luchando... no me importa

Cuanto más lejos estoy de algo, más lo anhelo. Cuanto más cerca estoy, más lo desprecio. A veces he llegado a pensar que lo tenía, pero era solo una ilusión, un espejismo no tenía nada más que compañía, alegre, divertida, fresca, sincera. Pero sólo eso, compañía, nada más Hay quién piensa que eso es mucho yo creo que no es suficiente sentirse solo no es estar aislado sentirse solo es no compartir objetivos De nada sirve estar a tu lado si lo que pido no me es ofrecido si lo que anhelo no me es otorgado si por lo que amo no soy amado Cuánto más lejos estoy de algo más lo anhelo Cuánto más aprecio lo que quiero menos lo tengo Lo que tengo entonces no lo valoro Y lo que más me cuesta más lo deseo Es eso y sólo eso lo que me vuelve loco Sólo quiero lo que no tengo pero eso es lo más añoro

Cuando relea esto en el futuro pensaré, como pienso muchas veces, que vaya sarta de tonterías. Pero a día de hoy, a veces pienso que sí puede ser verdad. Pero es que sería tan, no sé, bonito. Es curioso, debe ser que me ilusiono muy rápido. Esto puede ser porque necesito vivir de ilusiones. Pero es que los últimos días, han mandado señales, hay cambios, hay movimientos. Pero puede que no. Estoy hecho un lío. Sí, ya sé que siempre lo estoy, pero últimamente lo estoy más. No quiero ver cosas que no hay, pero a veces es imposible no hacerlo. Bueno, realmente podría ser posible, aunque esto no quiere decir que lo vaya a ser.

¿Por qué nos enfadamos? No sé, supongo que el enfado depende mucho de los estados de ánimo. No sé muy bien a qué son debidos, pero sí sé que cuando estamos en un momento flojo, en un momento en el que tenemos estres, somos más irascibles. Hace nada acabo de vivir un hecho de enfado de alguna manera. No sé muy bien a qué ha sido debido. Ni siquiera sé si yo también estoy enfadado. Sólo sé que ha habido un error en una situación de estrés y una mala gestión de ese error, también por estrés. Parece como si la tensión fuese salpicando a todo el que está cerca y todo el mundo termina enfadado. Pero creo que realmente yo no estoy enfadado, ni siquiera decepcionado, estoy algo triste por la situación. No me justa que la gente se enfade. Hay veces que cuando se enfadan contigo, y más si crees que no hay motivo, tú también te enfadas ¿por qué se enfadará éste ahora conmigo si no le hice nada? Supongo que he estado al borde de pensar eso, pero no, me puede el intentar entender al enfadado. Quizá

Es duro cuando alguien te abandona. A mí nunca nadie me había abandonado o, por lo menos, no he sido consciente de que me haya pasado. Hoy he asistido a algo triste. Y es que creo que no hay nada más triste que el abandona, y más cuando todavía no se ha producido. No sé, me siento desvalido, solo, sin nadie a quien acudir. Es cierto que hay mucha gente a mi alrededor, pero eso no mitiga mi sensación de soledad. Hay gente que vive bien sin nadie a quien acudir, pero yo no soy así, yo me siento mejor arropado por los míos, aunque a veces no lo parezca. Aunque tampoco sabría bien decir quiénes son los míos. Da igual, supongo que tendré que seguir adelante, y eso que ni siquiera sé exactamente qué es lo que ha pasado. Me gustaría poder hablar más en profundidad de este asunto, pero no sé. Supongo que sólo estoy triste, apenado. No sé, ha habido otras veces que me he encontrado mal, muy mal, pero esta situación es diferente, quizá es la impotencia de no poder hacer nada. ¿Cuántas veces habr

El otro día, vamos ayer, leí el blog de Jordi Sevilla por primera vez. A pesar de que comete más faltas de ortografía que yo, creo que dice cosas interesantes y, ahora mismo, posiblemente sea de las pocas voces que quedan de la izquierda. Tampoco es que sea totalmente de izquierdas, sigue creyendo en el Estado y demás, pero no está en el nacionalismo estatalista en el que está sometido el resto de la sociedad. Entre esos artículos interesantes está este. No pude dejar de hacer un comentario y, la verdad, es que por resumir lo que quería contar quedó mal expresado y poco confuso. Una lástima.

Ya llevo varias jornadas sin acudir a los partidos de baloncesto, y la verdad es que me encuentro mejor, lo que demuestra que hay que hacer lo que realmente te gusta y no hacer las cosas por quedar bien. Estaba claro que no me lo pasaba bien, así que lo que he hecho ha sido lo mejor para todo el mundo. Sólo quería dejar constancia de esta reflexión. Por cierto, el otro día me pasé a ver jugar a mi ex-equipo, por ver a un coleguilla que dejé allí y que hacía un tiempo que no veía. Siguen animándome para que vuelva, pero los agentes patógenos por los que dejé el equipo siguen estando allí y me seguirían quemando. Realmente creo que tengo un problema de actitud con cierto tipo de personas. No soy compatible con cierto tipo de personajes airados que utilizan el deporte como vía de escape para desahogar sus frustraciones personales. En fin, ya veré la temporada que viene.

La soledad no estar sin compañía, es encontrarse en una sitaución de incomprensión e impotencia. Yo ahora me siento solo. Hay mucha gente a mi alrededor, gente que me anima y me apoya, gente que comparte cosas conmigo y me ayuda en el día a día, pero sigo sintiéndome solo. Esta situación de soledad se acrecenta según pasa el tiempo, y es que me falta algo, no estoy completo: esa es mi soledad. Últimamente estoy viviendo una situación bastante agradable en mi vida pero que no conduce a nada. A nada que yo quiera. No entiendo por qué. Al principio parace que te conformas, pero no lo haces, si puedes tener todo al final no te conformas con un cacho, y sigues sin entender. No entiendes por qué algo que parece tan claro y tan evidente no funciona tal y como debería funcionar según el esquema que te has montado en tu cabeza. Ayer me dijeron que la vida es un asco. Que quizá no habría que volver a nacer. También me dijeron que si supieses lo que sabes ahora, con la experiencia, quizá sí que m

A veces echo de menos HFC. Sus milongas, sus patrañas, la manera en la que se mantiene el contacto con la gente que no ves de otra manera. Supongo que eso es lo que realmente buscaba en HFC, el contacto con la gente, el sentirme importante entre los míos. Pero de aquello solo queda el recuerdo, el recuerdo de una época que se glorifica con el paso del tiempo, olvidando los malos momentos y celebrando los buenos. Hoy en día ya no tengo más esperanzas puestas en esta, nuestra lista. Solo queda pensar por qué la dejamos perder. Yo quizá sí lo sé, pero tampoco puedo estar seguro del todo. Lo único cierto es que ya no está y no puedo recuperarla. Ha sido el derrumbe de un edificio construido en los cimientos de una estructura débil, a pesar de pensar en un principio que no era así. Es una lástima, sobre todo por lo que se perdió por el camino y por lo que esto pudo haber sido. Pero no me gustaría acordarme de lo que nos hundió y sí de lo que nos unió. Aquella tarde de primav

Al parecer así se escribe ese grupo de medicamentos. Toda la vida llamándolos de otra forma, para que ahora llegue alguien y me corrija. Bueno, si es para aprender algo nuevo, pues está bien. La verdad es la verdad la diga Agamenón o su porquero, aunque en este caso creo que yo era el porquero.

He estado investigando acerca de la poesía. Sí, esas cosas que se estudiaban en el colegio y que retomamos en literatura allá por segundo de BUP. Y qué curioso comprobar que no recuerdo nada de esa asignatura. Supongo que será porque realmente lo poco que aprendiera por aquel entonces me ha servido de muy poco para la vida diaria. La métrica de la poesía, esa parte en la que nos poníamos a contar versos para saber qué tipo de poema era todavía está en mi memoria como un vago recuerdo, lo que no recuerdo para nada son los diferentes tipos y, quizá lo más importante, para qué servía. Es decir, ¿yo puedo escribir poesía? ¿En qué consiste? ¿Hay reglas? Son dudas que me invaden, sobre todo porque hay veces que pienso que yo podría decir algo con sentimiento. Sólo se me ocurren canciones para el rock and roll y demás, pero seguro que la poesía es útil para expresar esas cosas. Por ejemplo, si yo quisiera hacer unos versos del tipo: No sé si te amo porque quiero amarte No se si no te amo por

Estoy muy cabreado. Hacía mucho tiempo que no estaba tan cabreado. De verdad. Me apetece destrozar todo y mandar todo a tomar por saco. Hay cosas que me afectan más que otras, pero si hay algo que me joroba, es que me juzguen a la ligera por algo absurdo. Yo entiendo que todos metemos la pata, pero desde ahí a cambiar del todo la concepción que tienes de una persona por un hecho aislado me parece muy fuerte. Pero yo tampoco debo hacer lo mismo, que me afecte el cabreo no tiene que cambiar mi visión. Lo he hecho muchas veces. Ahora me doy cuenta. Y la verdad, es que los hechos aislados siempre se han malinterpratado por mí.

Todos los años intento aprender alemán por Internet. Ya sé que no es el mejor método, pero al final, a base de intentarlo, tengo cierto dominio del verbo ser/estar y del tener/haber. Es decir, no tengo ni idea. Hoy he vuelto a empezar. ¿Tan difícil es aprender alemán en un par de tardes? No sé, me sorprende la limitación de mi cabeza, si hasta un niño alemán sabe hablarlo.

Llevo un tiempo preguntándome que cuál es la mejor forma para conocer a la gente. A veces pienso que es observándola, otras veces pienso que es hablando con ella, y otras que la mejor forma es oír lo que los demás dicen de ella. Está claro que a las personas cercanas a las que ves, con las que hablas y con las que compartes relaciones con otras personas, son más fáciles de conocer. Pero el avance de las nuevas tecnologías hace que el contacto que tienes con algunas personas sea muy fluido a través de conversaciones por "chat" o por correo electrónico. En realidad estás hablando con esas personas y, de algún modo, conociéndolas, pero no sé si falta algo. ¿Hasta que punto es imprescindible el contacto personal? Es una duda que tengo últimamente.

Tengo la sensación de que hago mal mi trabajo. Quizá sea en gran parte porque no me gusta y solo lo hago porque no he conseguido nada mejor. La verdad es que me conformo con lo que tengo. No soy un luchador en estos temas. Hay gente que ve en el trabajo una forma de realizarse, yo tengo otras aspiraciones y para mí el trabajo es una fuente de ingresos que me permita satisfacer lo que realmente me llena, o que me ayude a ello. Es decir, necesito ingresos para cubrir mis necesidades básicas y también para relacionarme socialmente. Esto último es lo que realmente me llena y, aunque no tengo algunas de estas relaciones cubiertas como me gustaría, es por ahí donde he decidido encaminar mis esfuerzos. Quizá sea una mala elección, pero es la mía y soy consecuente con ella.

El otro día vi un anuncio de un tipo que vendía un VW Corrado de 190 cv. Rojo, muy bonito, como no podía ser menos. No lo necesito, sería tirar el dinero en algo que consume más dinero, pero es tan bonito. Necesito compañía femenina.

Ayer (20 de abril, necesito acordarme) me dio la sensación de que ha vuelto a pegar un giro mi vida de manera inesperada. Pero otra vez a una situación de semiconfusión. No sé qué esperar de la nueva situación. Resumo un poco de manera ambigua: He vuelto a ilusionarme por otro proyecto y estoy en una situación similar a la del año pasado. Al igual que el año pasado no veo por donde cogerlo, pienso que es un buen proyecto e, incluso, que estaría bien finalizarlo, pero el hacerlo implica perder algunas cosas. Creo que tengo que no planificar nada y coger el proyecto mejor, aunque a veces pienso que el problema no es la estrategia que tome y la viabilidad del proyecto está predeterminada, aunque yo no sepa el resultado. Lo bueno es que no estoy en un sinvivir como el año pasado. Supongo que será la experiencia.

No, no voy a hablar de mi creciente caída de pelo. Voy a hablar de la cantidad de palabras que introduzco en cada una de las entradas de este blog. Me da la sensación de que cada vez las entradas son más cortas, es como si lo que tengo que decir se estructurase menos y con menos fuese suficiente. Puede ser así. Hay quién dice que lo bueno, si es breve, dos veces bueno. Es un refrán que no siempre se cumple, pero hay que valorarlo. Es cierto que el dar vueltas sobre un mismo tema puede ser tedioso si con una sola frase has expresado todo. El seguir incidiendo en lo mismo se vuelve redundante y puede incluso liar más al interlocutor. Supongo que últimamente tengo más facilidad a la hora de expresar lo que quiero y no necesito tantos rodeos.

Estoy viendo un documental acerca de la memoria. Digo que lo estoy viendo porque ya van tres intentos y siempre me quedo frito, quizá el verlo después de comer no ayude. En este documental analizan la estructura de la formación de recuerdos en el cerebro y como las partes del mismo que se activan en este proceso son las mismas que las que se activan en la generación de fantasías sobre el futuro. En el documental, que era de la BBC y, por lo tanto, tiene cierto grado de seriedad, se concluía que todos nuestros anhelos de futuro están basados en recuerdos del pasado. Para demostrarlo hicieron un experimento con un hombre de 30 años cuyo nacimiento prematuro impidió que estas partes del cerebro se desarrollaran correctamente, padeciendo una extraña enfermedad que le provocaba una amnesia constante. Este hombre era incapaz de recordar nada, no tenía pasado. Pero cuando le preguntaban acerca de su futuro, se quedaba perplejo, era incapaz de verse en el futuro y de generar en su cerebro ning

Én el último medio año he vivido la vida intensamente. He reído, he cantado, he llorado, he sufrido, me he enamorado, me he deseanamorado, he sufrido ansiedad, depresión, me he cansado, he viajado, he jugado, he ganado y he perdido. Todo en medio año, el más apasionante de mi vida. En este periodo ha habido mucha gente que me ha decepcionado. Gente que, como siempre, nunca me ha fallado y he intimado más con nueva gente, que espero que no me fallen. Ahora mismo es la hora después, bueno, algo más de dos horas después de la gran decepción de mi vida. Tampoco es tanto. Es más la sensación de que podía haber sido mucho mejor. y se ha quedado en nada. Bueno, en nada tampoco. Y es que no tengo que ser egoista, las cosas sucenden así y hay que aceptar cómo vienen e intentar moldear la realidad para que se adapte a tus necesidades, sin luchar solo contra corriente pero sí dirigiendo el timón hacia un destino óptimo. De todos mis conflictos termino aprendiendo algo. Y algún día ganaré en este

B ueno... no tanto pero un poco bueno, no sé estoy feliz por querer y que me quieran estoy triste, porque lo está a veces también porque no hay más y no sé si algún día lo habrá es muy complicado bueno, supongo que no lo es el complicado soy yo que quiero cosas que no puedo, o quiero cosas que no existen, o ni siquiera sé si quiero pero me gustaría querer

A veces se gana y otras se pierde. En este juego, la diferencia, es que siempre pierdo, y eso que esta vez casi ni he jugado, pero el corredor me ha dicho que no se aceptan apuestas. Ni siquiera se me ha dejado jugar. No sé, a lo mejor cambian las condiciones, pero ahora estoy muy fastidiado. Pero no le guardo rencor a nadie, casi ni siquiera a mí mismo. Estoy un poco bajo de moral pero nada más. He intentado hacer un símil con los juegos. Y me doy cuenta de que es un símil absurdo. Lo único importante es que he perdido y ya estoy cansado. Pero bueno. Qué le voy a hacer.

Ayer sufrí un ataque de ansiedad. Voy a contar un poco lo que ha pasado. Hace seis meses, cambio un poco mi forma de ver la vida, entonces no lo sabía, pero fue así. Un revés emocional me hizo replantearme seriamente varias cosas, pero por casualidades de la vida, esto cambió. Pude pensar y ver en qué quedaba esa nueva situación. Poco a poco me gustó y hasta me encariñé, pero mi revés emocional me había hecho ser más cauteloso. Pero todo cambió hace aproximadamente un mes. Una noticia, un evento que quebró todo. Aquello con lo que estaba agusto se acababa, así que luché por que no fuera así. ¿Por qué lo hice? Aún no lo sé. Obviamente no me arrepiento, pero me ha hecho entrar en una dinámica de dependencia emocional que me ha dejado muy expuesto. El problema es que no sé a qué conduce tal exposición. Y creo que ha nada, pero no sé por qué, tengo dudas, dudas que crecen y crecen y que me vuelven loco. En esta situación, mi apertura emocional se volvía cada vez más insostenible, sobre tod

Este blog ha alcanzado un "page rank" 1. Me parece curioso. He visto blogs mucho más enlazados, mejor posicionados y con más tráfico que tienen peor clasificación, pero en fin. Todavía me parece increíble que haya gente que lea este blog. Eso sí, el que me parezca increible no quita que me guste este hecho. Así que seguid leyendo esto.

Se confirma, estoy mosqueado con el mundo. Y es que ya estoy harto de poner buena cara a todo el mundo. Era más feliz cuando me hablaba menos gente y decía lo primero que se me ocurría. Supongo que es la ventaja de la juventud. Total, supongo que como otras crisis esta también se me pasará, pero es que siempre te llega por donde menos te lo espera.

Tengo una contractura o algo así en la espalda. Es en el lado derecho debajo del hombro. Duele un montón, y creo que es eso, pero no he ido al médico ni nada. Me empezó a doler ayer y cada vez parece que duele más. Normalmente estas cosas las arreglo con estiramientos. Sé que está mal pero lo hago.

En mi trabajo hay ocasiones en las que he tenido que discutir con alguien. Si las discusiones importantes - no los debates - me moletan bastante, cuando son en el ámbito laboral y en representación de otros, me molestan aún más. Eso me pasó ayer. Pasé un mal día. El día anterior, sabiendo que esta discusión surgiría, ya estuve intranquilo, pero ayer fue penoso. No me gustó nada. La verdad es que este hecho me afectó bastante anímicamente y eso que sé que este tipo de cosas no deberían afectarme. Pero el caso es que me bloqueo y soy incapaz de resolver mis problemas en este estado. En fin, yo creo que últimamente supero estas cosas con mayor facilidad que en el pasado, pero todavía no es suficiente. Me tengo que exigir más en este aspecto.

Algún día encontraré a alguien especial. Me lo ha dicho la gente que me quiere. Y no sé, no creo que me lo digan solo por decir. Siempre digo, que si hay tanta gente que me quiere, algo habré hecho para merecerlo ¿no? Gracias a todos los que me queréis. Hacéis que esto todavía siga mereciendo la pena.

Hola Cleo: Este artículo va dedicado a ti. Me parece muy curioso que una persona lea este blog. No sé, supongo que lo que digo puede resultar interesante. Más que nada, porque la gente toda se parece y pasa por fases similares, así que es fácil que en algún momento te identifiques con alguna opinión que he dado aquí. Tampoco tengo una vida tan peculiar y desfasada como para que no haya gente que diga, oye, pues a mí me pasó algo similar. Supongo que Cleo está aquí por eso. También porque a lo mejor puede aprender algo de mis experiencias e incluso aportarme las suyas. El caso es que, en este punto, me gustaría conocerte más, saber más de ti. Obviamente puedes hacer lo que quieras, puedes limitarte a seguir leyendo y opinar cuando te plazca. Valoro mucho tus opiniones. Pero obviamente tengo curiosidad por saber quién hay detrás de Cleo y por qué vienes por aquí. Muchas gracias, y espero seguir viéndote.

Escribir me ayuda. La gente que me conoce lo sabe. Escribir me permite pensar varias veces lo que voy a decir y así evito el error de hablar sin pensar. Por eso voy a escribir, aún a sabiendas de que no siempre es buen momento para escribir. Voy a contar una historia que me sucedió hace más de un año. Voy a contar una historia que me sucedió hace cuatro años. Voy a contar una historia que me sucedió hace unos meses. Es decir, voy a contar una historia que se repite sistemática en el tiempo. Se trata de la historia de mis amigos. Muchas veces, algún amigo mío me hace algo que me hace cambiar totalmente la imagen que tenía de él. Es muy triste, pero es así. Recuerdo como hace unos años, uno de mis mejores amigos tuvo una conversación conmigo y me dejó de hablar. Mi imagen de él cambió, sobre todo cuando discutí nuevamente con él el año pasado y ya no fue igual. Tengo otro amigo, con el que he tenido un cruce de declaraciones alguna vez. Y no lo entiendo. Al final siempre me da la sensaci

Este mes voy a publicar una entrada cada día. No lo hago por nada, simplemente he acumulado un cierto número de entradas en estos últimos seis meses y se me están qeudando un poco desfasadas, así que voy a actualizar un poco el blog con esta masiva publicación. Espero no cansar al personal. Solo será un mes, salvo que note que gusta y tenga mucho que contar.