Blog de Vić

Últimamente he perdido la fe en la humanidad y esto, supongo, que se resume en que he perdido la fe en mí. Estoy viviendo una etapa muy contradictoria. Creo que estoy en un buen momento, aunque me queje bastante la mayor parte de las cosas no me salen del todo mal y mis fracasos no son vitales, simplemente son pequeñas piedrecitas que incomodan algo mi camino pero que no lo impiden. Sin embargo me he llevado algunas decepciones de algunas personas que creía que eran de mi confianza. El problema es que no sé si el que ha decepcionado soy yo, que todo es posible. Mi círculo de gente de confianza está en una mínima extensión, de hecho creo que está en la mínima extensión. He comentado muchas veces el tema de la gente que viene y va, gente que no sabes si se quedará y gente que apartas o que te aparta. Ahora estoy en un momento en el que esa gente de paso parece que se larga y viene poca gente nueva. Eso sí, últimamente he conocido a gente que yo creo que tienen una gran calidad humana. Po...

Este blog lo empecé unos 10 meses después de mis crisis gordas de ansiedad. Había tenido ataques de ansiedad, sin saberlo, desde muchísimo antes, pero las crisis se agudizaron cuando dejé la universidad y empecé a trabajar. Con el tiempo creo haberme dado cuenta de que todo es miedo al fracaso. De alguna manera. Mientras estaba estudiando, siempre había posibilidad de cambiar el rumbo, pero cada vez va siendo más difícil. A esto hay que sumarle el que siempre dejas cosas atrás, cosas que no podrás hacer y el hecho de que muchas cosas que te gustaría haber cumplido no las has conseguido. Es por tanto, una crisis de madurez. Obviamente, todo el que tiene una crisis de madurez no sufre crisis de ansiedad, y seguramente en mí hay algo que me hace diferente. Ni mejor ni peor, diferente. Desde que empecé el blog se puede ver como voy evolucionando y mi "felicidad" va aumentando y cayendo cíclicamente. No sé en qué punto estoy ahora, pero sé que soy más feliz que hace cinco años cua...

Los sueños raramente se cumplen. Por eso son sueños y no realidades. Cuando juegas a la lotería sabes que lo más seguro es que no te vaya a tocar y, a pesar de todo, juegas y confías en que así sea. Por mucho que te digan que no, que es imposible, que estás perdiendo el tiempo, siempre confías en que algún días te toque, que la suerte llame a tu puerta y puedas vivir el sueño como real. Pero eso le pasa a muy poca gente. Yo tengo un sueño, ahora mismo lo tengo. Puede que en un tiempo, unos días, unas semanas, unos meses, ese sueño desaparezca, pero yo lo tengo. Y a pesar de que sé que es sólo eso, un sueño y nada más, sigo pensando que algún día se hará realidad. Y eso es lo peor. Dicen que cuando se cierra una puerta se abre otra, pero puede que para encontrar la nueva puerta tengas que salir de la habitación en la que te encuentras, y a veces no ves el camino de vuelta. En la habitación está tu sueño, lo buscas y lo buscas como el que busca las llaves perdidas, pero no está. Además, ...

Si me diesen una moneda cada vez que me han dicho eso, tendría unas cuantas. No sé. ¿Tengo algo raro? Supongo que da igual y que no debería ser motivo de preocupación, pero el caso es que lo es. No me parece razonable ni lógico lo que me pasa, y que esta coletilla se repita tantas y tantas veces a lo largo de mi historia. Y cuando estás en esa honda, pues guay, pero cuando no, pues es una gran... un gran fastidio. Supongo que a veces no pido nada y lo que me gustaría ofrecer. Aunque esa situación sería más injusta si cabe. En fin, siempre me dicen que alguna vez esto no pasará, e incluso irónicamente es posible que sea al revés, pero ya me empieza a parecer una broma de mal gusto. Tampoco soy tan buen amigo ¿no? Ahí lo dejo.

Hay veces que piensas que hablando se entiende la gente. Bueno, es cierto, pero en muchas ocasiones estás más liado que antes de hablar. Esto me ha pasado este fin de semana. Este era el fin de semana que estaba esperando para poner las cosas claras. La verdad es que tampoco había muchas cosas que poner encima de la mesa, estaba ya casi todo dicho. Estoy en una situación bastante maja. No sé, me gusta lo que estoy viviendo aunque me genere algo de estrés y descontrol, pero tiene muchas cosas positivas. A mí me gustaría correr más a veces, pero si corres te puedes caer, y la verdad es que yo no sé nada del tema del que estoy hablando. Así que lo mejor es vivir lo que suceda sin más. Lo tengo claro, yo estoy agusto así, no pido nada. Yo ofrezco más, pero si no se quiere, tampoco importa, la oferta estará ahí algún tiempo, no sé si largo o corto, pero durante algún tiempo siempre se podrá coger esa opción que ofrezco. Y ya está tampoco hay mucho más. Básicamente esto es lo único que me pr...

A veces pienso que me aburro de la vida, no porque no tenga nada que hacer, es más bien que no me apetece hacer nada, nada me motiva, o eso creo. Por eso aveces pruebo hacer cosas nuevas o retomar cosas antiguas. Hay gente que me dice que soy un tradicional. Será por algo, aunque tampoco lo soy tanto. Esto me recuerda a cierto grupo de gentes que ya no frecuento y que, quizá, no me guste su forma de ser. Probablemente por mi tradicional forma de ver las cosas. Pero, de vez en cuando, me gusta volver a mis orígenes. Al otro día me reencontré con uno de estos grupos de gente que hacía mucho que no veía. Más o menos es igual que siempre, sólo que, ahora, me pierdo aún más. Esta gente habla de gente que no conozco. En ese grupo hay gente que no soporto. Y no entiendo por qué hay gente que sí lo hace. No lo entiendo ni lo comparto. Pero puede ser que la gente quiera sin más. Creo que tengo un problema de cinismo y de hipocresía. Eso sí, últimamente tengo menos frentes abiertos, estoy...

La soledad, además de todo lo ya expresado, es el no poder compartir todos los aspectos de tu vida. Todavía, a día de hoy, no soy capaz de abrirme totalmente a nadie. El no tener un confidente en todo momento, alguien para compartir los malos y los buenos momentos, alguien que te apoye y a quién apoyar. Eso, también es soledad. Hay ciertas veces que me gustaría decirle a alguien lo que estoy pensando, pero ese alguien no existe. Hay momentos en los que me gustaría equivocarme con la salvaguardia de esa mano amiga que te retire la mano del fuego cuando te vas a quemar o que te ponga la tirita cuando te has accidentado. Esto, creo que tampoco lo tengo. Ayer me dijeron que la predisposición de la gente a ser positivo o negativo ante las incertidumbres de la vida es algo genético. En este sentido, yo creo que magnifico lo que me sale mal e infravaloro lo que me sale bien. Por eso yo veo la soledad como un mal y no como un bien. Parece ser que todos de vez en cuando necesitamos reencontrarn...

Hay muchas razones por las que hacemos las cosas. Cuando alguien hace algo por nosotros, nos preguntamos por qué lo hará e intentamos buscarle la explicación. Obviamente, parece que nadie da nada por nada. El altruismo en realidad no existe. Esta mañana he vivido uno de esos momentos de altruismo mutuo con una persona. Nos hemos apoyado. ¿Por qué? Pues no sabría decirlo. Y si ni siquiera sé decir por qué lo hago yo, ya imaginar por qué lo hará esa otra persona es imposible. Obviamente nos unen ciertas vivencias en común e incluso una forma parecida de ver muchas cosas. Pero a veces es bonito pensar en algo más. ¿En qué más? Ni idea.

Ahora mismo estoy cabreado. ¿Por qué? Porque me canso de la sensibilidad sensible de cierta gente. Ya alguna vez he hablado sobre este tema. Me toca mucho la moral el que se ande con susceptibilidades absurdas conmigo y, normalmente, no me importa reaccionar bien y poner la otra mejilla, pero un día de estos la voy a montar y me van a dar igual las consecuencias. Y es que hay ciertas actitudes que asquean mucho cuando se hacen sin motivo. Y si se tienen motivos pues también habrá consecuencias. Yo no puedo estar siempre preocupado por ver si los demás se van a sentir heridos por mi forma de ser, porque condiciona mi vida mucho, mucho. Y esto ya no es susceptibilidad, es salud.

Tengo la sensación de que la gente pasa bastante de mí por lo general. Es una sensación que tengo ahora mismo. Es fin de semana y no sé qué hacer con mi vida para pasármelo bien y aprovecharlo bien. Como siempre, hay cosas que me gustaría hacer, pero me gustaría hacerla con gente, y no sé si llamarles yo para proponerles planes o esperar a que me llamen a mí. Últimamente tengo la sensación de que muchos de los planes o están predefinidos, es decir, me uno a gente que hace siempre lo mismo, o los termino por proponer yo. Esto estaría bien si los planes que hago yo fueran seguidos por la gente, pero gran parte de la gente a la que se lo propongo pasa de mí. En fin, no sé muy bien qué es lo que me gustaría hacer este fin de semana. Supongo que hay cosas que sí que creo que me gustarían pero son prácticamente imposibles, así que dentro de las que sí están al alcance de mi mano no sé muy bien qué elegir. Además esta noche juega el Atleti, y me gustaría verlo. ¿Por qué la gente no se adapta ...

Culpo a otras personas de mis problemas. Es un hecho. En el fondo sé que el culpable soy yo, pero culpo a otras. Incluso a objetos y animales. Ahora culpo a un gato. Sí, uno de los mayores disgustos que me he llevado en los últimos tiempos ha sido por culpa de un gato. Alguien tenía que cuidar un gato y no lo hizo, eso mosqueó mucho y se emprendió una persecución contra el entorno del cuidador que no lo hizo. Y ahí estalló una guerra. Otro de los momentos más tristes de mi pasado reciente lo ha protagonizado un personaje que ni conozco. Pero lo culpo de todo. Le odio y no sé quién es. Supongo que si no hubiese hecho nada, a lo mejor hubiese sido peor, pero lo que sí sé es que por su culpa ahora estoy mal. Bueno, como se entenderá, este es un traslado de culpa. Lo más probable es que no sea tan sencillo, pero la mente humana tiende a simplificar para tratar de ser más feliz.

Parafraseando burdamente a Héroes del Silencio, yo no he encontrado el camino que ha de guiar mis pasos. Tengo una mañana muy tonta. Estoy trabajando y haciendo cosas, la verdad es que ha sido una mañana bastante productiva laboralmente, pero no lo es tanto desde el punto de vista anímico. No hago más que pensar y pensar. Y lo peor es que no llego a ninguna conclusión. Simplemente pienso en lo que hago bien y lo que hago mal. En lo que me equivoco y en lo que acierto. En que lo que me apetece no es posible y que no siempre puedes hacer algo para cambiarlo. Darte de bruces contra lo que no sale debería ser el aliciente suficiente para cambiar de destino y abrir otras puertas, pero a veces sólo lo es para dejar de abrirlas y quedarte agusto en la habitación en la que te caiste la última vez que lo intentaste. Escribiré sobre ello. Estoy solo en la habitación al otro lado de la puerta hay voces voces que oigo pero que no me escuchan o que si me escuchan, no quieren oírme Estoy triste en l...

Con este título se presenta una canción de "Maldita Nerea", un conocido grupo de por aquí al que últimamente me estoy aficionando. Pero ¿Cuál es el secreto de las tortugas? http://www.youtube.com/watch?v=ygJKT0Opx6U Esta canción me gusta porque la asocio a momentos muy bonitos de mi vida y porque tiene una letra que me gusta mucho, entre otras cosas, porque puede interpretar lo que yo quiero que diga la canción. Para saber el secreto de las tortugas hay que saber quién es la tortuga. La tortuga, como no podría ser de otra manera, es una chica. Una chica dulce, tímida, amable, buena, inteligente y cariñosa. Y como todas las chicas de canción, la más guapa de todas, la más atractiva, esa es la tortuga. De la tortuga te haces amigo, a la tortuga le coges cariño y empezáis a hablar de planes y de cosas que hacer juntos y así disfrutar y, por qué no, sufrir. Pero el camino entre la amistad y algo más es muy débil, una frontera fácil de pasar. Y es que cómo no enamorarse de esa chi...

¿Tenemos a caso un plan establecido? Yo creo que no, el plan lo escribimos cada minuto, cada segundo, cada instante de nuestras vidas. Yo ahora mismo creo tener claro lo que quiero y cómo lo quiero. Aún así soy incapaz de cogerlo. Este es el plan de mi vida, siempre que tengo uno no fructifica. ¿Qué es lo importante en la vida? A estas alturas no lo sé, ni sé si lo he sabido, ni sé si lo voy a saber. Sólo sé... que quiero intentarlo, nuevamente. Las cosas especiales merecen la pena. La amistad, el amor, la compañía, los tuyos... eso es lo que vale, y por eso sacrificaría todo lo demás. A veces he llorado por impotencia. Y lo he pasado mal, muy mal. No controlar tu propia cabeza, que actúe a su ritmo, sin hacerte caso. Eso nunca, no quiero vivirlo. Otras he llorado por amor, eso sí que quiero volverlo a pasar, me da igual, de eso te recuperas, recuerdas lo bueno y minimizas lo malo. Eso es un acto de purificación de tus sentimientos. Seguiré sufriendo y seguiré luchando... no me importa...

Cuanto más lejos estoy de algo, más lo anhelo. Cuanto más cerca estoy, más lo desprecio. A veces he llegado a pensar que lo tenía, pero era solo una ilusión, un espejismo no tenía nada más que compañía, alegre, divertida, fresca, sincera. Pero sólo eso, compañía, nada más Hay quién piensa que eso es mucho yo creo que no es suficiente sentirse solo no es estar aislado sentirse solo es no compartir objetivos De nada sirve estar a tu lado si lo que pido no me es ofrecido si lo que anhelo no me es otorgado si por lo que amo no soy amado Cuánto más lejos estoy de algo más lo anhelo Cuánto más aprecio lo que quiero menos lo tengo Lo que tengo entonces no lo valoro Y lo que más me cuesta más lo deseo Es eso y sólo eso lo que me vuelve loco Sólo quiero lo que no tengo pero eso es lo más añoro

Cuando relea esto en el futuro pensaré, como pienso muchas veces, que vaya sarta de tonterías. Pero a día de hoy, a veces pienso que sí puede ser verdad. Pero es que sería tan, no sé, bonito. Es curioso, debe ser que me ilusiono muy rápido. Esto puede ser porque necesito vivir de ilusiones. Pero es que los últimos días, han mandado señales, hay cambios, hay movimientos. Pero puede que no. Estoy hecho un lío. Sí, ya sé que siempre lo estoy, pero últimamente lo estoy más. No quiero ver cosas que no hay, pero a veces es imposible no hacerlo. Bueno, realmente podría ser posible, aunque esto no quiere decir que lo vaya a ser.

¿Por qué nos enfadamos? No sé, supongo que el enfado depende mucho de los estados de ánimo. No sé muy bien a qué son debidos, pero sí sé que cuando estamos en un momento flojo, en un momento en el que tenemos estres, somos más irascibles. Hace nada acabo de vivir un hecho de enfado de alguna manera. No sé muy bien a qué ha sido debido. Ni siquiera sé si yo también estoy enfadado. Sólo sé que ha habido un error en una situación de estrés y una mala gestión de ese error, también por estrés. Parece como si la tensión fuese salpicando a todo el que está cerca y todo el mundo termina enfadado. Pero creo que realmente yo no estoy enfadado, ni siquiera decepcionado, estoy algo triste por la situación. No me justa que la gente se enfade. Hay veces que cuando se enfadan contigo, y más si crees que no hay motivo, tú también te enfadas ¿por qué se enfadará éste ahora conmigo si no le hice nada? Supongo que he estado al borde de pensar eso, pero no, me puede el intentar entender al enfadado. Quizá...

Es duro cuando alguien te abandona. A mí nunca nadie me había abandonado o, por lo menos, no he sido consciente de que me haya pasado. Hoy he asistido a algo triste. Y es que creo que no hay nada más triste que el abandona, y más cuando todavía no se ha producido. No sé, me siento desvalido, solo, sin nadie a quien acudir. Es cierto que hay mucha gente a mi alrededor, pero eso no mitiga mi sensación de soledad. Hay gente que vive bien sin nadie a quien acudir, pero yo no soy así, yo me siento mejor arropado por los míos, aunque a veces no lo parezca. Aunque tampoco sabría bien decir quiénes son los míos. Da igual, supongo que tendré que seguir adelante, y eso que ni siquiera sé exactamente qué es lo que ha pasado. Me gustaría poder hablar más en profundidad de este asunto, pero no sé. Supongo que sólo estoy triste, apenado. No sé, ha habido otras veces que me he encontrado mal, muy mal, pero esta situación es diferente, quizá es la impotencia de no poder hacer nada. ¿Cuántas veces habr...

El otro día, vamos ayer, leí el blog de Jordi Sevilla por primera vez. A pesar de que comete más faltas de ortografía que yo, creo que dice cosas interesantes y, ahora mismo, posiblemente sea de las pocas voces que quedan de la izquierda. Tampoco es que sea totalmente de izquierdas, sigue creyendo en el Estado y demás, pero no está en el nacionalismo estatalista en el que está sometido el resto de la sociedad. Entre esos artículos interesantes está este. No pude dejar de hacer un comentario y, la verdad, es que por resumir lo que quería contar quedó mal expresado y poco confuso. Una lástima.

Ya llevo varias jornadas sin acudir a los partidos de baloncesto, y la verdad es que me encuentro mejor, lo que demuestra que hay que hacer lo que realmente te gusta y no hacer las cosas por quedar bien. Estaba claro que no me lo pasaba bien, así que lo que he hecho ha sido lo mejor para todo el mundo. Sólo quería dejar constancia de esta reflexión. Por cierto, el otro día me pasé a ver jugar a mi ex-equipo, por ver a un coleguilla que dejé allí y que hacía un tiempo que no veía. Siguen animándome para que vuelva, pero los agentes patógenos por los que dejé el equipo siguen estando allí y me seguirían quemando. Realmente creo que tengo un problema de actitud con cierto tipo de personas. No soy compatible con cierto tipo de personajes airados que utilizan el deporte como vía de escape para desahogar sus frustraciones personales. En fin, ya veré la temporada que viene.