Blog de Vić

Hoy es uno de esos días que me he levantado feliz y se han ido torciendo las cosas. Y eso que la situación del mundo no es para estar del todo contento. O sí, supongo que como todo, va por barrios. Y esa es una cuestión curiosa. Realmente nos hemos individualizado lo suficiente como para poder desarrollarnos perfectamente sin el resto de la sociedad. Eso es bueno, por una parte, pero quizá deje mucho que desear en cuantro a la ética del ser humano. O no, no sé, son cosas que están por encima de mi reflexión. El caso es que ayer fue un día cargado de noticias. Cada vez más tengo como una discusión interna. Antiguamente, cuando ocurría esto, sacaba mi lado más radical y me escoraba a pensamientos poco moderados. Sigo haciéndolo, pero ya no lo expreso. Tampoco saco nada, sólo soy un individuo más en la masa. Eso también puede ser bueno o malo. Ser un "rara avis" dentro de tu entorno tampoco es sencillo. Hay quien piensa que me mola ser diferente. Yo creo que lo soy sin más, no m...

Me he levantado sin ganas. No ha sido una buena noche, he dormido mal, supongo que la cena me resultó pesada, o algo, o qué sé yo. El caso es que tengo una sensación de no haber descansado lo suficientemente bien. Y claro, ahora se nota, se me cierran los ojos. No puedo estar perfectamente concentrado. Sé lo que tengo que hacer, y lo intento hacer, pero me cuesta mantenerme despierto. Me he ido al baño y me he tumbado en el suelo. Estaba muy frío. He notoado cómo me sigue doliendo la espalda y la muñeca, pero todavía no me he decidido a ir a fistioterapia. Y tumbado me he dado cuenta de que sitgo teniendo que hacer muchas cosas. Y hoy, no me apetece. No por apatía, sino por sueño. No he descansado bien. Y no porque le dé vueltas a la cabeza o algo similar, no. Simplemente, no he descansado, y ahora, tengo sueño. Y frío. Me gustaría ir a la cama, tumbarme un rato y esperar a que se me pase el adormilamiento. Y es que, puedo escribir con los ojos entreabiertos o totalmente cerrados, pero...

Me he convertido en una persona importante. Así lo siento y así lo cuento. Cuando era pequeñito tenía una idea de lo que quería ser de mayor, seguro que muy distanciada de la realidad, pero cada día voy aproximándome más a mi ideal. Lo noto en el crecimiento continuado de mi felicidad de un tiempo a esta parte. Todo no es perfecto, pero está muy bien. La infelicidad está muy minimizada y la felicidad corre a raudales. Estoy muy cerca de cumplir todos mis objetivos de niñez, y parece que todo terminará yendo a mejor. Tampoco vamos a arrojar las campanas al vuelo, pero creo que todo está encarrilado. Ahora puedo decir que estoy tan bien, que de mayor, quiero seguir como estoy, pero más viejo.

Estoy un poco cansado... y me aburro por las mañanas. Como soy algo perrete, se me acumula el trabajo. Pero hacerlo, lo hago. Pero tengo la sensación de que no descanso como antaño. Y eso puede ser por dos motivos, o por que trabajo más, o por que soy mayor y necesito más tiempo para descansar. Posiblemente sea la suma de las dos componentes. Me hago mayor y el trabajo me cansa más y además me cuesta más recuperarme. En fin, es la vida ¿no? El otoño empieza con incertidumbres que habrá que afrontar, hay que tener fe. Por lo general este ha sido un gran año.

Las modas, me da la sensación, que cambian más rápido que antaño. La facilidad de acceso a la información para la mayor parte de la población de los ciudadanos occidentales permite conocer las tendencias y lo que se lleva en cada momento mejor. El intercambio social y cultural es constante y lo que antes se hacía en varios meses, ahora es casi instantáneo. De la misma manera, las ganas de ser "especial", diferente del montón, hace que los innovadores busquen en todo momento encontrar nuevas tendencias. Ahora, ya está totalmente insertado en el subconsciente colectivo las redes sociales. Si no tienes una cuenta en todas las redes sociales no estás en el mundo. Me da la sensación de que el fenómeno "blog", al que pertenece esta página, pasó a la historia. Hay modas que pasan y otras que perduran. No sé si el blog perderá fuelle pero seguirá ahí o si algunas redes sociales serán pasajeras. Es lo que tienen las modas, no suelen ser permanentes. Pero lo iremos v...

Si alguna vez hiciese todas las cosas que tengo pendientes de hacer, creo que ya no vivía más. Es increible la cantidad de cosas que aplazo y dejo de lado. El tiempo en mí nunca fue un problema. Siempre me ha afectado más la apatía o la falta de ilusión. Y no se cura con la edad. Lo peor es que esa falta de ganas de hacer cosas, ha ido acumulando montones de pequeñas y tediosas tareas, hasta el punto de que sí se han hecho un pequeño problema de difícil resolución. Y ahí estoy yo, con esa pila de labores sin hacer y con la misma apatía de siempre. En fin, ya lo resolverá alguien, porque tengo claro, que la mayor parte de esas cosas, nunca las haré. No las hice en su día, dudo que las haga ahora.

Una vez leí muchas cosas acerca del futuro de la Economía mundial. No sé cuando ni sé dónde, pero estoy convencido de que lo leí. Por eso no puedo escribir un libro citando una bibliografía, pero sí puedo escribir un pequeño artículo en un blog personal. Últimamente oigo muchos comentarios de gente que opina sobre Economía, sobre sistemas, sobre modelos, etc. Yo en su día estudié muchos modelos económicos, el porqué del funcionamiento, el sistema. Además, como dije antes, leí libros, me formé o me informé, quizá no de la manera adecuada, pero lo hice. Esta mañana he encendido la radio y, mientras me desperezaba tras una mala tarde-noche, oí dos comentarios que me han, por qué no decirlo, indignado. Uno dijo que esto es fruto del sistema capitalista salvaje que no funciona y el otro que dijo que el liberalismo necesita más estado para funcionar. Yo estoy totalmente en desacuerdo. Y querría argumentarlo. El modelo funciona para quien funciona, es decir, tenemos un modelo en el q...

Tras mi vuelta de vacaciones he tenido varias cosas que me han preocupado. Temas de salud, como no, temas personales, que van bien, etc. Pero hay dos cosas a las que quiero dedicar unos minutos. Una es el hecho de que hay gente que necesita o se crea pseudónimos. Y no me refiero a los motes o apelativos más o menos graciosos o afortunados que nos dan de vez en cuando y se nos queda como un sobrenombre de por vida. Me refiero a los "alter ego" que mucha gente necesita como imagen de marca. En el mundo de la prensa musical, cada vez me cuesta más encontrar una persana que firme con su nombre y apellido, es como si se avergonzasen o para estar en ese mundo necesitases tener un nombre más rimbombante. El extremo de este mundo es el caso de los friquis profesionales, que se cambian su nombre de verdad por uno que suene a elfo o a enano. Eso es, si cabe, todavía más patético en mi opinión. Per bueno, quería dejar constancia de ello. El otro asunto que me preocupa es la soledad. Por...

Ya tenemos todo listo para irnos de vacaciones la semana que viene. Hotel, avión y coche. A ver cómo queda todo porque este año le he dedicado menos tiempo a planificar. Espero que salga bien. Lo malo de esa precipitación organizativa, es que no he sacado muy buenos precios que digamos, pero bueno, ya se verá.

Últimamente se está hablando mucho de los mercados como si fuese un ente externo incontrolable bajo los dictados de un grupo de siniestros personajes que conspiran para que a todos nos vaya fatal en la vida. Ya en la época de entreguerras se blandían argumentos similares para considerar que el sistema parlamentario era inútil a la hora de defender a los ciudadanos de una nación contra ese grupo de conspiradores. En la Europa de entreguerras se descubrió a aquellos que manejaban los mercados o, por lo menos, así se dijo. Y la suerte que corrieron los "culpables" de los males de "grandes naciones" como Alemania, Rusia o Italia sabemos quiénes fueron. ¿Realmente queremos volver a eso? Pienso que mucha gente sí. Y es que los mercados no son otra cosa que el punto de encuentro entre oferentes y demandantes. Es cierto que ciertos grupos más o menos minoritarios con un poder de influencia relevante pueden alterar tanto la información que se maneja en los mercados como el r...

Cada día tiene en mí más peso la idea de que la justificación del estado es muy débil. Ahora tengo claro que la justificación del mantenimiento de un estado está en una serie de puntos que nunca se cumplen, y las últimas noticias que suenan parece que van a agudizar la diferencia entre el papel real del estado y mi ideal. Desde mi punto de vista el Estado es una institución muy sencilla que debe garantizar una serie de servicios que, o no se pueden proveer de otra manera, o los costes de hacerlo de otra manera serían inasumibles para un gran número de personas. En este sentido, yo considero estas funciones: Mediación judicial última: es decir, solución de disputas entre particulares que no hayan podido resolverse de otra manera. Garantizar la formación básica universal: Asegurar que todo el mundo reciba los recursos suficientes para la inversión en su formación académica que complemente la educación familiar. Sistema sanitario universal y completo: Crear una red sanitaria trasversal qu...

En el continuo acontecer de mi relación con los humanos, he vuelto a ser testigo de muchas cosas curiosas. No me dejará de sorprender como el comportamiento grupal del ser humano te da muchas referencias acerca de la personalidad de cada individuo. Esto me lleva a haber comprobado como aquellos que son aislados por el grupo, siempre tienen alguna buena justificación para hacerlo, y aquellos que están aceptados en la manada, lo son por algo. La gente es fruto de sus experiencias. Parece que se confirma que cada uno da lo que recibe, así quien ha sido pisoteado, da pisotones. Es curioso

Me gustaría hablar de Economía, de Política, de Sociedad, pero se me agolpan las ideas en la cabeza. Llegan miles de fórmulas e ideas y, como siempre, creo tener la razón. Y es que todos tenemos la razón, la nuestra. Con nuestra información, nuestros conocimientos, nuestra experiencia, etc. Yo tengo mi información, mis conocimientos y mis experiencias, por eso creo que hay cosas que se hacen mal. Pero no tengo capacidad para implicarme. Mi falta de capacidad no es mental, ni física, ni emocional, es psíquica. No tengo capacidad para embarcarme personalmente en responsabilidades porque me pongo al borde del colapso. Por eso me gustaría que alguien me oyese y que me preguntase. Tengo buenas ideas, de verdad. Pero en fin, no voy a aburrir a nadie con mi ideario, simplemente quería dejar claro que tengo uno, que tiene cierta estructura y que confío plenamente en él.

Últimamente he tenido muchos sueños. Los tengo ahí en mi cabeza, son sueños con violencia, como si de una película de acción se tratara. Incluso diría que de ciencia ficción. Siempre los he tenido, pero quizá nunca les haya prestado especial atención. Da igual, simplemente es una forma que tiene la cabeza de mantenerse activa mientras estás durmiendo. Los sueños, por lo general, son eso, sueños, y alejados de la realidad. Y es lo que quiero expresar, que los sueños que tengo están alejadísimos de la realidad. Incluso ni siquiera quiero que sucedan.

Hoy he tenido un sueño. Soñé con un mundo que no existe, lleno de bosques y naturaleza. En él había una isla, en esa isla se perdió un protagonista. Un hombre que quería ser olvidado pero no sabía cómo hacerlo. Para que al hombre le olvidasen, él mismo tuvo que olvidarse de quién era. Perdió sus recuerdos, se dejó caer, y se desatendió. Perdió el contacto con los demás y, con el tiempo, su capacidad de hablar. El hombre salió al bosque, a su isla, su pequeña isla donde todos le habían conocido. Le recordaban como un hombre arrivista y ventajista, un hombre que se aprovechaba de los demás. Tenía buen corazón, y por eso muchos le querían, pero le recriminaban esas actitudes egoistas. Eso es lo que llevó al hombre a querer olvidar. Eso, y algo más. Los hombres salieron de caza, y se llevaron al protagonista. No sabía hablar, apenas caminar y no se comunicaba de ninguna manera. Parecía que le habían olvidado, el hombre se sintió aliviado. Nadie sabía quién era ya, consiguió su objetivo. Pa...

Por fin funciona esto. Hace unos días intenté escribir algo y no me dejó. Se fastidió el cacharro este. En fin, continuaré con mis divagaciones. Me duele la garganta. Sí, es un hecho recurrente, pero es que ahora, realmente, es mi única preocupación seria. Tengo otras, que también son serias, pero no está en mi mano resulver, y como ya dije, lo que no está en mi mano no me puede paralizar. Es decir, ayudaré en la medida de mis posibilidades, pero no puedo hacer más. En este sentido estoy en una bonita etapa de mi vida. Creo que, además, va a ir mejorando con el tiempo. Es cierto que todo es susceptible de empeorar y que no se puede ni debe hacer pronósticos sobre hechos que no siguen ningún modelo predecible, pero todo apunta a buenos fines. Esperemos que así sea, por mi bien y por el de los que me rodean. Me va tan bien, que empiezo a preocuparme de problemas de otra gente, algo para lo que hasta ahora no había tenido mucho tiempo. Siempre había parecido un poco egoista, pero era por ...

Creo que no conozco ni a cinco personas de mi entorno y edad que no hayan probado las drogas. ¿Por qué? ¿Es que sois estúpidos? No sé que tontería se le puede pasar por la cabeza a estos, es que sencillamente no tiene sentido. Además, es que la mayoría son gente inteligente que creo que han recibido formación y educación y han crecido en el seno de familias perdectamente estructuradas. Es decir, han tenido todo para elegir correctamente y no lo han hecho. Supongo que es ganas de demostrar algo, de vivir nuevas experiencias o alguna estupidez similar. Pero el caso es que casi todos han caído aunque la mayoría lo dejan y algunos hasta se arrepienten. Saben con qué clase de mierda han estado jugando y no se sienten orgullosos, pero otros creo que siguen dándole. Es el momento de tomar medidas. Siempre he sido crítico con estos tejas pero hay que ir más allá. No tengo por que tolerar lo intolerable. El caso es que hace años que no veo a nadie consumir, supongo que también porque saben que ...

El lazo que me une a esa fuerza es muy fuerte. Y no sólo lo sé yo, lo sabe la fuerza. La fuerza me ha agarrado y me podría usar todas las veces que quisiera. Yo la manejo a veces, pero la fuerza me controla, por mucho que piense que puedo tomar las riendas y que tanto la fuerza como yo estamos en igualdad, ella me controla. Ayer la fuerza se hizo débil, y con ella me debilité yo. Sin la fuerza no soy nada, ella sin mí sí lo es. Esa es nuestra diferencia, lo que hace que la fuerza siga viva sin mí, y la que hace que yo muera por ella.

Anoche tuve un disgusto después de uno de los mejores momentos de mi vida. Supongo que nunca puedo tener más de una serie de días limitados de estar totalmente tranquilo. Esta mañana además me estoy comiendo el tarro, pero no puedo exigir explicaciones. Primero, porque sería egoista, y segundo porque no puedo estar toda la vida sin confiar. Tengo que ganar confianza. Y primero en mí mismo. Quizá es que meto demasiado la pata diciendo cosas que no debo a quien no debo, o quizá es que me junto con gente que no sabe gestionar mis sentimientos. No lo sé, el caso es que esta mañana vuelvo a estar algo nervioso y sé que no he hecho nada malo, pero no quiero que los demás lo vean así y, sobre todo, la gente que más me importa.

Pero no se puede evitar serlo. A veces te tienes que distanciar de lo que quieres para logran un objetivo superior, y hay que entenderlo y aceptarlo aunque no te guste. Son sacrificios que hay que hacer para que todo salga bien.