Blog de Vić

Cada día tiene en mí más peso la idea de que la justificación del estado es muy débil. Ahora tengo claro que la justificación del mantenimiento de un estado está en una serie de puntos que nunca se cumplen, y las últimas noticias que suenan parece que van a agudizar la diferencia entre el papel real del estado y mi ideal. Desde mi punto de vista el Estado es una institución muy sencilla que debe garantizar una serie de servicios que, o no se pueden proveer de otra manera, o los costes de hacerlo de otra manera serían inasumibles para un gran número de personas. En este sentido, yo considero estas funciones: Mediación judicial última: es decir, solución de disputas entre particulares que no hayan podido resolverse de otra manera. Garantizar la formación básica universal: Asegurar que todo el mundo reciba los recursos suficientes para la inversión en su formación académica que complemente la educación familiar. Sistema sanitario universal y completo: Crear una red sanitaria trasversal qu...

En el continuo acontecer de mi relación con los humanos, he vuelto a ser testigo de muchas cosas curiosas. No me dejará de sorprender como el comportamiento grupal del ser humano te da muchas referencias acerca de la personalidad de cada individuo. Esto me lleva a haber comprobado como aquellos que son aislados por el grupo, siempre tienen alguna buena justificación para hacerlo, y aquellos que están aceptados en la manada, lo son por algo. La gente es fruto de sus experiencias. Parece que se confirma que cada uno da lo que recibe, así quien ha sido pisoteado, da pisotones. Es curioso

Me gustaría hablar de Economía, de Política, de Sociedad, pero se me agolpan las ideas en la cabeza. Llegan miles de fórmulas e ideas y, como siempre, creo tener la razón. Y es que todos tenemos la razón, la nuestra. Con nuestra información, nuestros conocimientos, nuestra experiencia, etc. Yo tengo mi información, mis conocimientos y mis experiencias, por eso creo que hay cosas que se hacen mal. Pero no tengo capacidad para implicarme. Mi falta de capacidad no es mental, ni física, ni emocional, es psíquica. No tengo capacidad para embarcarme personalmente en responsabilidades porque me pongo al borde del colapso. Por eso me gustaría que alguien me oyese y que me preguntase. Tengo buenas ideas, de verdad. Pero en fin, no voy a aburrir a nadie con mi ideario, simplemente quería dejar claro que tengo uno, que tiene cierta estructura y que confío plenamente en él.

Últimamente he tenido muchos sueños. Los tengo ahí en mi cabeza, son sueños con violencia, como si de una película de acción se tratara. Incluso diría que de ciencia ficción. Siempre los he tenido, pero quizá nunca les haya prestado especial atención. Da igual, simplemente es una forma que tiene la cabeza de mantenerse activa mientras estás durmiendo. Los sueños, por lo general, son eso, sueños, y alejados de la realidad. Y es lo que quiero expresar, que los sueños que tengo están alejadísimos de la realidad. Incluso ni siquiera quiero que sucedan.

Hoy he tenido un sueño. Soñé con un mundo que no existe, lleno de bosques y naturaleza. En él había una isla, en esa isla se perdió un protagonista. Un hombre que quería ser olvidado pero no sabía cómo hacerlo. Para que al hombre le olvidasen, él mismo tuvo que olvidarse de quién era. Perdió sus recuerdos, se dejó caer, y se desatendió. Perdió el contacto con los demás y, con el tiempo, su capacidad de hablar. El hombre salió al bosque, a su isla, su pequeña isla donde todos le habían conocido. Le recordaban como un hombre arrivista y ventajista, un hombre que se aprovechaba de los demás. Tenía buen corazón, y por eso muchos le querían, pero le recriminaban esas actitudes egoistas. Eso es lo que llevó al hombre a querer olvidar. Eso, y algo más. Los hombres salieron de caza, y se llevaron al protagonista. No sabía hablar, apenas caminar y no se comunicaba de ninguna manera. Parecía que le habían olvidado, el hombre se sintió aliviado. Nadie sabía quién era ya, consiguió su objetivo. Pa...

Por fin funciona esto. Hace unos días intenté escribir algo y no me dejó. Se fastidió el cacharro este. En fin, continuaré con mis divagaciones. Me duele la garganta. Sí, es un hecho recurrente, pero es que ahora, realmente, es mi única preocupación seria. Tengo otras, que también son serias, pero no está en mi mano resulver, y como ya dije, lo que no está en mi mano no me puede paralizar. Es decir, ayudaré en la medida de mis posibilidades, pero no puedo hacer más. En este sentido estoy en una bonita etapa de mi vida. Creo que, además, va a ir mejorando con el tiempo. Es cierto que todo es susceptible de empeorar y que no se puede ni debe hacer pronósticos sobre hechos que no siguen ningún modelo predecible, pero todo apunta a buenos fines. Esperemos que así sea, por mi bien y por el de los que me rodean. Me va tan bien, que empiezo a preocuparme de problemas de otra gente, algo para lo que hasta ahora no había tenido mucho tiempo. Siempre había parecido un poco egoista, pero era por ...

Creo que no conozco ni a cinco personas de mi entorno y edad que no hayan probado las drogas. ¿Por qué? ¿Es que sois estúpidos? No sé que tontería se le puede pasar por la cabeza a estos, es que sencillamente no tiene sentido. Además, es que la mayoría son gente inteligente que creo que han recibido formación y educación y han crecido en el seno de familias perdectamente estructuradas. Es decir, han tenido todo para elegir correctamente y no lo han hecho. Supongo que es ganas de demostrar algo, de vivir nuevas experiencias o alguna estupidez similar. Pero el caso es que casi todos han caído aunque la mayoría lo dejan y algunos hasta se arrepienten. Saben con qué clase de mierda han estado jugando y no se sienten orgullosos, pero otros creo que siguen dándole. Es el momento de tomar medidas. Siempre he sido crítico con estos tejas pero hay que ir más allá. No tengo por que tolerar lo intolerable. El caso es que hace años que no veo a nadie consumir, supongo que también porque saben que ...

El lazo que me une a esa fuerza es muy fuerte. Y no sólo lo sé yo, lo sabe la fuerza. La fuerza me ha agarrado y me podría usar todas las veces que quisiera. Yo la manejo a veces, pero la fuerza me controla, por mucho que piense que puedo tomar las riendas y que tanto la fuerza como yo estamos en igualdad, ella me controla. Ayer la fuerza se hizo débil, y con ella me debilité yo. Sin la fuerza no soy nada, ella sin mí sí lo es. Esa es nuestra diferencia, lo que hace que la fuerza siga viva sin mí, y la que hace que yo muera por ella.

Anoche tuve un disgusto después de uno de los mejores momentos de mi vida. Supongo que nunca puedo tener más de una serie de días limitados de estar totalmente tranquilo. Esta mañana además me estoy comiendo el tarro, pero no puedo exigir explicaciones. Primero, porque sería egoista, y segundo porque no puedo estar toda la vida sin confiar. Tengo que ganar confianza. Y primero en mí mismo. Quizá es que meto demasiado la pata diciendo cosas que no debo a quien no debo, o quizá es que me junto con gente que no sabe gestionar mis sentimientos. No lo sé, el caso es que esta mañana vuelvo a estar algo nervioso y sé que no he hecho nada malo, pero no quiero que los demás lo vean así y, sobre todo, la gente que más me importa.

Pero no se puede evitar serlo. A veces te tienes que distanciar de lo que quieres para logran un objetivo superior, y hay que entenderlo y aceptarlo aunque no te guste. Son sacrificios que hay que hacer para que todo salga bien.

Acabo de recibir una mala noticia. Es una mala noticia pero no es definitiva. Todo tiene arreglo. Estoy muy triste por ello. Pero no sé si estoy triste por la noticia o por lo que implica esa noticia. Supongo que es lo mismo. Ahora mismo estoy pensando que si puedo ser culpable de esa mala noticia. Sé que no lo soy, pero me puedo sentir un poco responsable. ¿Si yo no hubiese existido hubiese ocurrido eso? Creo que no, pero no lo puedo asegurar. Es una sensación asquerosa. Se me pasará con el tiempo, porque tampoco es muy grave. Salvo que tenga implicaciones secundarias que no deseo y no creo que ocurran. Pero la vida es muy perra. Y las personas de vez en cuando no sabemos por donde salir cuando estamos acorralados.

No me pueden afectar las cosas que no puedo controlar. Pero lo hacen. No estoy llorando pero casi. Me da mucha rabia que las cosas salgan mal y que no pueda hacer nada para solucionarlo. Supongo que es impotencia. Tengo un amigo que me dice que estas cosas no son tan importantes y que no deben afectarme. Debo ser más fuerte. Pero supongo que va en el carácter.

Tras unos días un poco de altibajos, con muy buenos días, momentos agradables, pero también tensos, ahora estoy tranquilo. Creo que realmente estoy encontrando mi sitio en el mundo. La realidad es que a veces me ahogo en un vaso de agua, pero es porque quiero que todo salga bien, y muchas veces, cuando la fastidio, pienso que todo se va a hundir, sobre todo lo que yo no controlo. Y no siempre ocurre así. Muchas veces la gente también es fuerte y te da segundas y terceras oportunidades. No es tan fácil decepcionar a las personas, sobre todo a las que te quieren de verdad. Y eso es lo que he aprendido esta semana, y estoy muy contento de que eso sea así.

Llevo un día nervioso. Y es por falta de información. A veces, cuando te preocupas por alguien, quieres saber cómo le va. Y si no le localizas, pues te pones más nervioso y preocupado. Y en esa estamos. Sin noticias. ¿Nunca os ha pasado que sabéis que una persona no quiere hablar con vosotros? Es muy complicado. No sabes si enfadarte o no, porque supones que si no quieren hablar contigo es por una razón de peso, y estoy convencido de que esa razón existe, vamos, incluso puedo imaginar cuál es, pero la preocupación está ahí y no se me quitará fácilmente. Lo peor es que no es la primera vez que tengo esta sensación con esta persona, pero aún así creo que "perdonaré" la falta de detalle conmigo porque, como ya digo, estoy convencido de que tiene muy buenas razones para no querer hablar conmigo en este momento. No sé, es una sensación asquerosa. Lo peor es la impotencia, ya que no puedo hacer nada.

Hoy no estoy para nada. Realmente me quiero morir o, en el mejor de los casos, meterme en la cama debajo de la manta y quedarme allí mucho, mucho tiempo.

Llevo unos días sin escribir. Supongo que es porque no sé qué contar. Así que voy a hacer un breve repaso a lo que me ha ocurrido durante los últimos días. Después de que perdiese el contacto con un ser querido por motivos externos a ambos, entré en una pena muy grande. Casi podría decir que estuve al borde de la depresión. Sólo la esperanza de que esta situación acabará me tiraba hacia adelante. Y sé que acabará, lo que no sé es cuándo, y eso me agobia un poco, pero hay que seguir adelante. Al día siguiente de que todo lo malo brotara de mí. Decidí vivir lo mejor posible ante la espera. Y bueno, el sábado recibí noticias buenas de esa persona, no he vuelto a recibir noticias, pero bueno, supongo que será difícil la comunicación en estas circunstancias. Por lo menos hasta que vuelva de su viaje, ya sólo faltan cuatro días. Después, el tiempo dirá. Pero cuando ya me tranquilizaba, ayer, abrieron el coche de mi padre. Rompieron un cristal y lo revolvieron todo. Tuve muy mal cuerpo, y vol...

Antiguamente, bueno, hace un par de años nada más, escribía sobre muchas cosas. Ahora sólo escribo sobre la evolución del día a día. Además, últimamente los momentos de felicidad superan en número y en intensidad also de tristeza, así que este nuevo estado me hace necesitar menos el contar mis preocupaciones, realmente porque ya no existen. Y esto es lo que quería reflejar en esta entrada. Aunque creo que intentaré el escribir sobre otros temas interesantes.

Todo el mundo miente era el "slogan" de la serie House que se hizo popularmente conocido. Y realmente, todo el mundo miente, para lo bueno y para lo malo. Yo también lo hago. A veces oculto información y a veces miento descaradamente. Lo hago porque creo que es lo mejor. La pregunta es si a mí me gustaría que me mintiesen. No sé, siempre lo han hecho. De pequeño te cuentan historias sobre la vida que después descubres que son falsas. Los padres te dicen que es para mantener tu ilusión y tu inocencia. Es decir ¿cuando descubrimos una mentira nos volvemos menos inocentes? Bueno, eso sería filosofía barata, y no es que yo rehuya de ella, es que ahora no me apetece. El caso es que hace algún tiempo que vivo en varias mentiras, y algunas me las he llegado a creer. Por lo tanto, a lo mejor no son tal mentira. Me he propuesto algo, mentir lo menos posible a la gente que quiero. Al final, si se descubre la verdad, lo pasas peor. Dice el refrán algo así como que más vale una vez rojo ...

Por una parte, parece que he cambiado. Lógico. Yo no engaño a nadie. La gente en realidad no creo que cambie, simplemente madura, evoluciona, se adapta. Tengo la convicción de que la gente actuaría igual ante un mismo hecho siempre. Se dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Ete dicho popular quiere decir eso, que las personas no cambian. Esto no quiere decir que realmente tropiece con la misma piedra dos veces, es decir, que viendo que una vez ha hecho algo mal vuelva a presentársele la misma situación y vuelva a fastidarla. Creo que no, lo que, en mi opinión, quiere decir, es que una persona siempre va a tener unos valores y principios más o menos inalterables y ante la misma situación, actuará igual, eso sí, si antes le salió mal, tratará de que no le salga mal. El sentido del refrán está más en la incapacidad de aprender. Por eso me sorprende que la gente piense que las personas pueden cambiar. Y vuelvo al principio del artículo, la gente ev...

Llevo una semana sin hacer un trabajo claro, y es que creo que me merezco un descanso. Sé que la semana que viene volverá la contabilidad a mi vida, y quería desconectar un tiempo y dedicármelo a mí. Ayer, por ejemplo, estuve toda la tarde en casa, descansando, y volví a ver factible retomar aficiones que abandoné hace tiempo. Durante unos meses, más de un año, el techo de mi casa se me caía encima. No podía estar allí por que me agobiaba. Pero ahora no, esto se ve en un mayor rendimiento de mis labores y que mi tiempo cunde más. Eso a la vez mejora mi bienestar. Tengo un colega que me dijo que, al igual que el refrán dice que "a perro flaco todo son pulgas", al revés también ocurre. Y supongo que es así, si eres positivo y te centras en lo que te va bien, el resto de cosas mejora.