Blog de Vić

Hace un tiempo que escribí el primer artículo sobre este tema. Me di cuenta que empecé un párrafo diciendo algo sobre la inestabilidad emocional. Es curioso, porque meses después, me di cuenta que la situación era la misma, es decir, no sé si el origen era el mismo, pero sí que había una desestabilización emocional. Debe ser que la desestabilización de este tipo es frecuente en mí. Y eso no es bueno. Creo.

No sé por qué, bueno sí lo sé pero no viene a cuento, me he acordado ahora del Maki. Quicir, el Maki no era un buen hombre, se dedicaba al arte del ladronicio de manera semiviolenta y causando el terror, y esos son valores que no se deben fomentar. Pero tenía su cierto gracejo el tío. Yo no sé si preferir la versión televisiva, la cinematográfica o la de tebeo de El Jueves, la verdad es que todas tienen su punto. El Jueves es la original, es el Maki en estado puro. La tele tenía un ritmo mucho mejor que las películas, pero la actuación del abuelo y de Pajares en la versión cinematográfica es buenísima. Momentos gloriosos como la tortuguita, la tristeza de la muerte de un anarquista, el moro robándole la cartera para dársela al pira, la farmacéutica preguntando si la van a violar, el robo en el museo. Son pequeños detalles que hacen que la vida sea más entretenida. Pues eso, que me he acordado del Maki y quería compartirlo.

Bueno, hace un tiempo escribí sobre este tema. Tenía la duda de por qué muchas obras clásicas empezaban con la preposición "de". Pues un seguidor me mandó una explicación que le había contado un seguidor suyo. Y esto es lo que expuso: Aunque normalmente se traducen sin preposición ("La Guerra de las Galias". "La ciudad de Dios") sería más literal traducirlo como "sobre la Guerra..." o "en torno a la Guerra...". Aquí pasa como muchas veces en Latín: que más sintéticos no pueden ser. Y entonces, como más sintéticos no pueden ser, van y quitan alguna palabra extra y no la escriben porque la dan por sobreentendida. Por ejemplo, si no me equivoco, el título completo de la (así llamada) "Guerra de las Galias" no es "De Bello Gallico" a secas sino "Commentarii de Bello Gallico". Ahora se entiende mucho mejor, ¿verdad? "Comentarios sobre la Guerra Gálica". Lo que pasa es que como buena parte de lo que esc...

Hay gente a la que hechas de menos. Siempre hay alguien ahí con quien te gustaría estar y no estás. Yo por eso aprecio tanto los fines de semana y odio los días de diario. Seguramente sea uno de los motivos por los que no estoy a gusto con mi vida y con mi trabajo. Necesitas estar con la gente que necesitas estar, y si no están, estás a disgusto. Esto es primordial para entenderme a mí. Yo creo que esa es la razón de que sea tan apático y tan malhumorado. Me gustaría ser alguien extrovertido y gracioso o algo así, pero no lo soy, y es que siempre tengo en mente la gente que me falta. Bueno, esto no es del todo así, la vida es más compleja y te da respiros. Pero la verdad es que cuando no tienes esos respiros es cuando más te das cuenta la gente que te falta. Pero ¿por que te falta la gente? Lo peor es que hay mucha gente que te falta no porque no esté ahí, sino porque no le pides que esté. Esto me lleva a una profunda reflexión ¿Por qué no le decimos a la gente que queremos que la qu...

Cuál es el rollo de la gente, esa debería ser la cuestión. Yo muchas veces digo que alguien que me cae bien no va conmigo porque no es de mi rollo. Y es que hay gente que no es de tu rollo, gente que tiene otras aspiraciones en la vida. Podría poner ejemplos de gente así, pero no sería educado, así que seguro que todos tenéis en mente a alguien que va a los cumpleaños de vuestros colegas, un primo, algún vecino que os cae bien, que os reís cuando está y os lo pasáis genial ese día, pero sabes que no podrías seguirle el ritmo más días porque no son vuestro rollo. Seguro que sabéis a qué me refiero. Por ejemplo, a mi no me molan ciertos rollos juveniles de hoy en día, y la gente que es de ese rollo no es de mi rollo, pero esa gente me puede caer bien. Lo chungo es que hay gente que crees que es de tu rollo y después no lo es. O sí, nunca se sabe. Yo procuro juntarme con gente de mi rollo, y eso a veces me ha causado problemas. Con lo que a veces creo que es que mi rollo cambia a menud...

A lo largo de mi vida he tenido la suerte o la desgracia de conocer a muchísima gente. Centenares de personas, no exagero. Mi casa, mi edificio, mi barrio, mi colegio, la academia de inglés, las clases de natación, la escuela de verano, las vacaciones estivales, el pueblo, la familia, el instituto, la universidad, los curros, los amigos de amigos... A lo largo de una mediana vida has hablado con miles de personas y te acuerdas del nombre de gran parte de ellos. Está claro que de la mayoría guardas un buen recuerdo, no de todos. Pero al final siempre hablas con los mismos. Es la famosa frase de Toshack. El lunes pienso que voy a cambiar a todo el equipo, después piensas en dejar al portero, el miércoles piensas que hay otros dos o tres que valen. Y el domingo vuelves a salir con los mismos "once cabrones" que te hicieron perder la semana anterior. Pues supongo que con las relaciones personales es igual. Te enfrentas a tus colegas, discutes, incorporas a gente nueva en tus ento...

De vez en cuando, debido a las famosas relaciones sociales que tanta gente glorifica, me meto en sitios en los que creo que no pego nada. En esos sitios hay gente que me cae bien y tal, pero también hay gente que me cae fatal, principalmente agentes patógenos. En correos pasados hablé de estos personajes exóticos. Pues bien, al final simpre hay alguien por el que merece la pena acudir a esos sitios, pero realmente es duro. Yo creo que seguiré yendo a esos sitios donde no pegas. Pero ¿por qué no pego? Supongo que es gente que no es de tu rollo. Haré un artículo sobre qué es el rollo. En fin, es gente que tiene otros intereses, otras inquietudes y otra manera de ver la vida y que coincide contigo en el espacio y en el tiempo por casualidades diversas. Hoy he recibido un hilo de correos electrónicos sobre un evento de este tipo. Ya digo que iré, creo, por lo menos a día de hoy tengo intención, pero realmente sé que no voy a hacer lo que más me molaría hacer ese día. Pero ya he dicho muc...

Alguna vez he comentado el tema de ir defraudando a la gente. Pero a veces es al revés, es la gente la que te defrauda a ti. Hoy me he topado con esa situación. La verdad es que esta persona me defrauda a menudo, y aún así sigo esperando cosas. No sé, la verdad es que ya hace mucho que dejé de considerar a esta persona como alguien decente. No sé, no es que no se le aprecie y tal, al fin y al cabo es alguien que conozco y que pulula por ahí de vez en cuando. Pero ya no me mola su rollo. No sé supongo que cambian los intereses de las personas. Algún mal rollo del pasado, desinterés demostrado entre ambas personas y demás hacen que la gente se deje de hablar. No es la primera vez que me pasa. Ya he comentado aquí gente que de la noche a la mañana desaparece de nuestras vidas de una manera tan repentina como entraron, al final siempre estamos los mismos. Bueno, yo voy a mi objetivo.

Hace poco que empecé con un nuevo proyecto en mi vida. Un proyecto ambicioso. De hecho lo empecé en Mayo, el día del Barça-Madrid famoso del 6-1. Ahora creo que estoy dando demasiados datos, pero en fin, creo que es irrelevante. El proyecto me vino encima. Es cierto que es un proyecto que durante mucho tiempo he tenido en mente pero nunca he visto una oportunidad de llevarlo a cabo, pero ahora creo que debería empezar ese proyecto. Como tantos otros proyectos, no sólo dependes de ti, y ahí radica el problema, en convencer a los demás en que se embarquen en mi ambicioso proyecto. Cuando intentas embarcar a otra gente en un proyecto tuyo tienes que tener una cosa clara, que tienes que convencer a los demás de que ese proyecto no solo es útil para ti, sino para ellos. Supongo que si para ellos el proyecto no es interesante te quedarás solo en él, y claro, este proyecto solo no vale para nada. Así que me estoy marcando una serie de objetivos a cumplir como requisito para empezar el proy...

Se supone que hoy estoy rumbo a Escocia. A estas horas todavía no habré llegado, creo, aunque estaré a punto de estar a punto. A ver como se da la semana. Hace no mucho me hice un viaje, pero es la primera vez que me adentro en un sitio poco civilizado desde que soy enfermo crónico dependiente. Si todo sale bien, me alegraré. Si no, pues reflexionaré sobre el hecho. Tengo muchas ilusiones puestas en pasar un buen verano. Cuando pones muchas ilusiones en algo corres el riesgo de que te decepcione fácilmente. Siempre negativo, nunca positivo.

El otro día oí un programa en la radio en el que invitaron a una psicóloga especialista en trastornos del sueño. La señora había escrito un libro para enseñar ciertas técnicas para aquellos que tengan algún problema de sueño. Se supone, o eso entendí, que no era para casos graves, que esos deben ser tratados de manera especial, sino de pequeños trastornos que ocurren de vez en cuando en periodos más o menos prolongados. La profesional venía a decir que la dificultad para entrar en un sueño profundo por las noches suele deberse a que eres incapaz de relajarte y la actividad cerebral es tan intensa que no logras dormir. Técnicas de relajación como escuchar la radio, leer un libro o escuchar música clásica podrían ser beneficiosas para que el cerebro se calme. Obviamente yo no entiendo nada de esto, y no sé cómo se puede "parar" la actividad cerebral. Vamos, seguro que eran términos coloquiales para que se entienda y que en realidad es que habrá funciones cerebrales que requie...

Cuando escribí esto estaba en una situación bastante complicada emocionalmente. Eso suena muy mal, pero es así. Hace tiempo que escribo de manera atemporal, es decir publico lo que escribo días, semanas, incluso meses después de que redacte esto. Esto me permite que cuando lo publique lo relea y vea como a evolucionado lo que comento en ese periodo de tiempo y, además, si alguien que conozco lee esto no sepa muy bien a qué hechos me refiero porque no sabe contextualizarlo. El descontextualizar las cosas es útil para ganar objetividad. O al menos eso creo yo.

Creo haber aprendido algo nuevo. Aunque no estoy seguro. Se trata del tema de los coflictos entre personas, tema recurrente. Muchas veces he visto que los enfrentamientos entre personas se producen por no hablar. Es decir, si yo hago algo que te disgusta y tú no me lo dices, me vas a albergar un "odio y rencor" que va a estar ahí por mucho tiempo esperando a que en la situación más favorable salga a relucir, provocando que un hecho aislado y, podría ser, sin importancia, se magnifique con consecuencias catastróficas. Supongo que el problema reside en que es difícil decirle a alguien que te está molestando, es más, es difícil también que si le dices eso a alguien no se sienta molesto por ello. Hace poco viví una situación similar, en la que te vas enfadando con alguien en un proceso que se hace grande como una pelota. No sé cómo resolverlo, poque la situación ahora es tan insostenible que ya ha dejado hasta de interesarme, pero me sigue afectando.

Yo no sé Latín, un fallo sin duda. Me llama la atención que muchas obras clásicas latinas llevan la preposición "de" delante del título de la obra. Creo que la más famosa, por lo menos para mí, es De Bello Gallico . Está traducida como "La Guerra de las Galias". Pero claro, qué pinta el "de" ese ahí. Nunca nadie nos lo explicó y a mí me gustaría saber qué objetivo tiene. Algún día lo sabré y haré un artículo.

Hubo una vez un hombre que tenía un dolor de hígado que no le quitaba. Este hombre que pudo existir contaba sus peripecias así: No duermo por las noches, no me centro por las mañanas, estoy dubitativo por las tardes. Es difícil expresar sentimientos con palabras, pero tengo un estado de alteración permanente que sólo se me pasará con el tiempo. Es irremediable. Me imagino mi vida de otra manera, cómo sería. Pero no es, no sé, pero no es. A mi me gustaría, mucho, pero es complicado lanzarse porque no soy capaz de ver la ocasión, si es que ha hubo, la hay o la habrá. Me dirás que qué pierdo, en principio nada, pero valoro más esperar a una posición óptima, que tampoco sé si llegará. ¿Por qué me duele el hígado? Por la incertidumbre; la primera ¿cuándo volveré a tener ocasión? Sé que algún día llegará, pero no sé cuando. El próximo fin de semana, dentro de un mes, después del verano… entonces ¿será tarde? ¿Habré perdido mi oportunidad si es que alguna vez la tuve? Seguro que Sabina compon...

¿Qué es el dolor de hígado? Preguntad a Javi, él es experto en hígados, ingratitudes y Joey Tempest. Y lo curioso que es cuando todo ocurre el mismo día. A medida que va pasando la semana el hígado me duele menos, pero madre mía que dolor tuve el sábado. Esto es algo así como el cagómetro pero en chungo.

Después de ver a los Manowar puedo decir que está bien. Fue un espectáculo, de luz, fuegos artificiales, sonido, greñas y metal. Hubo alcohol, heavy metal, fantochadas, bajos, guitarras, dobles bombos y todo eso que se le puede pedir. Además me entere que los "fans" de Manowar son machos puta madre . En fin, que merece la pena ir. En cuanto al fin de semana fue desigual, sobre todo porque la noche viernes-sábado no dormí y al día siguiente llegué a la cama a las siete. Eso, no se lo recomiendo a nadie. Todo sea nuevamente por el metal.

Me voy a ver Manowar. Ya contaré cómo fue de igual manera que he contado otros conciertos a los que he ido. Yo creo que Manowar es lo mejor en Heavy Metal, y los que opinan lo contrario son unos moñas. Hay cosas en sus letras que no me cierran, como sus cánticos a Loki, al que bautizan como Dios del Fuego, y cuando se refieren a Sleipnir como portador de héroes camino de Asgard, que yo recuerde eran las Valquirias las que recogían a los muertos con honor, pero bueno, todo sea por el metal. Pero sin duda, los himnos de batalla y temazos que tienen los Manowar no los tiene nadie más. Y por eso me gusta. A ver cómo termina el día.

Me he dado cuenta de que hacía algún tiempo que no escribía. Y quizá hoy no sea un buen día para escribir o quizá sea el mejor, nunca se sabe. Realmente esta semana ha sido un poco nefasta, y no tengo previsto de que vaya a mejorar. Esto lo digo continuamente, y siempre se me acusa de no hacer nada. Me da igual, no hago nada, quizá, porque no sé qué hacer. No hay respuestas para todo. Digo yo. Si hubiera respuestas para todo no viviríamos en la incertidumbre y el mundo sería diferente. No sé si mejor o peor, pero tengo claro que diferente.

Hace casi tres años que empecé a escribir en este sitio. Sin ninguna pretensión, sólo yo sé por qué empecé a escribir y nunca he querido contarlo. Ahora tampoco lo voy a hacer pero sí que tengo unas motivaciones secundarias que se pueden contar. Básicamente empecé a escribir por un motivo concreto, por un hecho que me ocurrió unos días antes de empezar con el "blog" y por el interés en expresar lo que me pasaba por la cabeza ante ese hecho. En el fondo subyace mi interés por ordenar las ideas que pasan por mi cabeza. Y el mejor método que he encontrado para hacerlo es escribir. ¿Por qué en un sitio público? Supongo que por un cierto afán exhibicionista que tengo y porque aquí tengo facilidad para recuperar lo que dije y ver cómo ha evolucionado mi pensamiento a lo largo del tiempo. Pues bien, ahora mismo estoy viviendo una sensación similar a la de hace tres años, sólo que tiene ciertos matices diferenciadores importantes. Recuerdo que en aquel momento la sensación que me c...