Blog de Vić

Me estoy recuperando del accidente del sábado. Físicamente sólo tengo un pequeño dolor en un costado, supongo que por el cinturón. Mentalmente fue un duro revés. Pero ya estoy bien. Estoy esperando a que llegue mañana, aunque no debo anticipar. Pero es que echo de menos una cosa que no he podido disfrutar estos días. Sé que estas fechas son difíciles, pero necesarias. Bueno, viviré el presente. Estoy mucho más animado que el fin de semana y ahora creo que todo va a salir bien. Lo mejor es no pensar y no dar muchas vueltas y disfrutar de esta bonita situación que me ha tocado vivir. Espectativas tengo, pero mejor no ahogarse en ellas.

Muchas veces me he preguntado en qué consiste el amor. El amor de madre, el amor de hermano, el amor a tus amigos. ¿Es todo lo mismo? En principio sí ¿no? Se ama o no se ama, si quieres a alguien te importa y te preocupas por esa persona. Últimamente estoy teniendo una crisis amorosa y me planteo realmente si he amado alguna vez. Y creo que sí. Hay gente que está ahí pase lo que pase y hay gente por la que haría casi cualquier cosa, locuras si cabe. Pero, ¿es el amor voluble?, es decir, ¿puedes amar y desamar continuamente a una misma persona? Yo tengo la teoría de que no se puede dejar de amar a alguien a quién has amado. Quizá, si esa persona cambia o te demuestra que no es como tú habías imaginado, que había una fachada, sí pase eso. Dejas de amar a esa persona porque esa persona no existe. Supongo que también puedes cansarte, puedes seguir queriendo a alguien pero no te compensa los disgustos que te da. Eso también ocurre. La gente damos una apariencia que no es la nuestra. La únic...

No sé si estoy feliz o simplemente normal. Triste no, porque lo que tanto sabía que tenía que ser así, ha sido así, pero no es del todo como parece que me gustaría. No lo es porque cuando no dependes de ti mismo y no tienes toda la información ni todo el control, pues te asusta. Esa es la mejor definición que puedo dar, temor. No estoy aterrado ni nada por el estilo, simplemente tengo un pequeño vértigo. No soy el único. Este es un proyecto compartido y el vértigo es mutuo. Lo malo es que yo sé ponerle nombre a mi vértigo y, en la medida de lo posible, controlarlo. Es la otra parte la que no puedo controlar, obviamente, y es lógico y bueno que sea así, pero me llegan señales de que la otra parte tampoco puede controlar este miedo. Es una pena, porque si vencemos este miedo, podríamos encontrarnos en una situación más que idílica.

¿Qué he aprendido en este año? Mucho, he aprendido mucho. He aprendido a amar, a odiar, a llorar, a sufrir a reír. Creo que este año he vivido más que en todos los anteriores juntos. Y es que, sentimentalmente, este ha sido el año más completo de mi vida. Nunca había experimentado tantas emociones en un periodo tan corto de tiempo. En el apartado negativo están los que nos han dejado. No sé si la creencia en que éste no es el final del camino va conmigo o no, pero sé que ayuda mucho a aliviar el dolor de los que desaparecen. Sé que aveces parece injusto que la gente se marche, pero la muerte forma parte de la vida, aunque suene paradójico. En el apartado de la amistad, también he apretado demasiado las tuercas. He tensado mucho la situación a aquellos que están a mi alrededor y me ha servido para trazar el círculo de los que están más allegados. Además he descubierto la amistad en nuevas personas que creo que merecerán la pena. En otros sentimientos, pues qué decir, que estoy como en u...

El otro día volví a sufrir un accidente de tráfico. Y ya no sé por cuántos van. Está claro que mi cabeza de vez en cuando me impide conducir pero no sé parar a tiempo. Mis ganas de no estar discapacitado por mis problemas mentales pueden jugarme malas pasadas. Así que lo que tengo que hacer es cambiar el chip. El día que no pueda coger el coche, hay medios de transporte alternativos. Y tampoco pasa nada porque un día diga que no puedo hacer lo que puede hacer una persona normal. Todo el mundo se pone enfermo, aunque sea de la cabeza. Le he estado dando vueltas y me he estado juzgando. Y no me gusta esa sensación. Y lo que es peor, por un momento he tenido amagos de culpar a otra gente. Y eso sí que no me lo puedo permitir. El único culpable de mis errores soy yo. Y yo soy el que tiene que tener el coraje y valentía suficiente como para actuar de la manera más positiva en cada momento, asumiendo totalmente las consecuencias, pero sin juzgarme, aprendiendo de mis errores. Ahora parece cl...

El otro día estuve viendo el programa de Eduard Punset, Redes, y tocaron un tema más que interesante. Se trataba de hablar de los nuevos métodos pedagógicos para mejorar el sistema educativo. Básicamente se hablaba de la sustitución de los antiguos métodos que buscaban un resultado, es decir, que los niños adquirieran conocimientos, por métodos que buscaban la generación de habilidades en los niños y que con estas habilidades adquiriesen los conocimientos. El objetivo dejaría de ser un resultado sino unas habilidades. Las pruebas realizadas habrían demostrado que los niños educados así, además, obtenían mejores resultados. Supongo que un sistema educativo no debe formar a los trabajadores del mañana, sino que debe potenciar el desarrollo de las personas. Un niño con ciertas limitaciones de aprendizajes debería aprovechar su tiempo en intentar optimizar sus recursos. Un sistema que le imponga metas que no puede alcanzar, sólo le frustrará, y quizá sería más acertado eso, b...

La tristeza se apodera sobre mí. Intento llevar esta situación con la mayor entereza posible, pero a veces es duro. Ayer me volví a derrumbar, y es que las cosas a veces son más difíciles de lo que parecen. Me gustaría transmitir mi fuerza, pero no sé cómo hacerlo. Muchas veces me gustaría que todo el peso cayera sobre mí y librar a los demás de sus fatigas. Pero esto no es altruista, lo hago por mí, porque no aguanto ver a los demás sufriendo a mi alrededor.

Me aburro. Llevo dos días tremendamente aburrido. Pero tengo cosas que hacer o, por lo menos, podría hacer cosas. Es decir, tengo apatía. Es una sensación incómoda, pero es así. Cuesta luchar contra tus propias limitaciones, y esta es una, pero como tantas otras la superaré. Dentro de la negatividad, supongo que quiero ser positivo. No porque me considere una especie de superhombre capaz de todo, sino porque no queda más remedio. Hay que vivir, y punto. No queda otra.

Ayer volví a sentir la tristeza. Es curioso, a veces me cuesta reconocer qué es lo que me entristece. Y es que en el fondo es posible que no esté seguro del todo. Ayer fue un mal día en muchos aspectos. Pero cada vez creo que tengo más claro que soy profundamente egoista. Puede que todo haya sido un cúmulo de circunstancias que me agoten anímicamente; o puede que sea que cuando no tengo lo que quiero me enfado con el mundo. Sea como sea, parece que estoy condenado a no disfrutar en plenitud, y eso es un poco fastidiado, porque no tengo razones para quejarme más allá de las propias trabas que me pone mi cabeza. Y saber esto no sé si consuela, aunque debería ayudar a afrontar los problemas sabiendo que yo soy mi máximo enemigo. Al final, lo que me queda claro es que sé exactamente qué es lo que quiero en ciertos aspectos de mi vida, pero es muy difícil de conseguir de la manera y en el momento en que yo lo deseo. Pero quizá todo se supere, poque se supone que todo se supera ¿no?

He vuelto a mirar los mensajes del pasado y he pensado en lo que ocurrió. ¿Qué ha pasado durante estos últimos meses? Supongo que ni yo lo sé bien. El caso es que parece que estoy en un punto similar al que estaba hace tres meses, pero no es igual, porque sí que han cambiado mucho las cosas. Realmente no sé si me aferró a una realidad que no puede existir o me alejo de una realidad que está ahí. Supongo que el no tener yo la sartén por el mango me hace tener todas estas dudas. Ahora estoy agusto, pero, no sé muy bien a qué es debido. La situación cambió, pero no sé a dónde irá. Durante tiempo me he autoconvencido de que esto es lo mejor. Es decir, dejar pasar el tiempo y ver qué ocurrirá en el futuro. Pero si descifro los mensajes que mencioné antes, quizá no hay futuro, sólo presente. Y ¿quiero este presente? No lo sé. la gente toma sus decisiones, y lo hace porque es así. No porque esté confundida o equivocada, sino porque es lo mejor en cada momento. Es algo que siempre he defendido...

Normalmente me gusta tirar del diccionario para expresar lo que siento o pienso de las cosas, pero hoy no lo voy a hacer porque me gustaría tocar un tema muy íntimo y personal. Se trata de la relación etre la fe y la muerte. Cosmogonía: Para mí es evidente que hay una diferenciación clara entre lo físico y lo metafísico. Lo físico es aquello que vemos realmente y que está sometido a unas leyes universales, que se puede estudiar e incluso hacer análisis sobre ello de una manera objetiva. La Física es una ciencia bastante precisa e intuitiva y se puede racionalizar su estudio con la experimentación y la observación. La metafísica, por el contrario, necesita de la fe para su observación. No discurre por leyes universales, por lo menos conocidas, ni su análisis permite investigar nada ni sacar deducciones precisas sobre nada. Por ello el estudio metafísico requiere del planteamiento de ideas y teorías que no se pueden probar y que sólo podemos compartir o rechazar de acuerdo con nues...

He vuelto a entrar en una dinámica de monotonía. Y, creo que está bien así. A veces es bonito salirse de la rutina, pero creo que yo soy costumbrista y me gusta tener mi vida más o menos organizada. Ahora mismo estoy en una difícil situación familiar, pero creo que me he adaptado a los cambios ocurridos. Si es que te puedes adaptar a esto. Quizá sigo teniendo algún miedo a que todo me desborde, pero creo que estoy controlando bien. Con momento de flaqueza natural, pero bien. Tengo algún secretillo, algunas personas que me ayudan, y eso siempre se agradece. Espero poder corresponder.

Así decía una canción de The Kinks. No sé si es verdad, pero muchas veces lo siento. Estoy cansado y apático. Soy un poco gandul y creo que no hago todo lo que puedo. Pero a veces pienso que es que no doy para más.

Hace poco viví otro de esos episodios de conflicto de intereses entre gente que se considera amiga. He hablado con gente que conozco sobre diferentes opiniones sobre las relaciones sociales y me ha interesado una que decía que no te debe importar lo que la gente diga de ti, simplemente tienes que hacer tu vida. Puede que sea una simplificación, pero a veces esto podría evitar muchos problemas y conflictos entre amigos. El hecho al que me refiero sucedió cuando hubo una persona que se enfadó mucho porque se sentía perseguida por otros miembros. La sensación de acoso, a veces, puede ser solo eso, una sensación, pero aunque sea así, también habría que tratar de solucionar ese tema. Quizá si esta persona no le hubiese dado importancia, pues se hubiese acabado en ese momento, pero sí que hubo opiniones y se le dio importancia. Una lástima. Al final creo que todo se arreglará, pero me siento en parte responsable de la situación, porque yo fui quién metió a esa persona en el asunto. Sé que yo...

Tengo Una Visión Irreal De Algo. Nunca Obstaculizaría, Viendo Algunas Lecciones Estudiadas, Nada Anárquico Desde Aquí.

Desconocimiento profundo y pleno de las cosas. A veces esa es la sensación que te deja el paso por la vida. Tantos años y sin aprender. Pero aprender ¿qué? Lo único que parece cierto es que nos movemos por sentimientos. Lo que sentimos, lo que nos dice el medio, eso es lo que nos condiciona. Estamos atrapados irremediablemente en nuestro entorno, queramos o no queramos. Somos seres sociales y nos debemos a nuestra sociedad. La aceptación y el rechazo se vuelven fundamentales en esta agonía o alegría en la que se puede convertir la existencia humana. Si somos seres sociales, como entender el aislamiento, voluntario o no. Lo rechazamos. Pero, ¿cuál es el mayor de los rechazos? No tengo respuesta, sólo miedo. El miedo nos pone alertas ante una posible situación potencial de peligro, pero el miedo a veces paraliza. Además el miedo puede ser vivido desde la colectividad y, como no, usado para controlarla. Una masa atemorizada es fácilmente sugestionable y moldeable. Quizá vivamos momentos d...

Hoy es uno de eso días en los que siento frío. Estoy nervioso y algo me preocupa. En realidad me preocupan muchas cosas, pero creo que ninguna lo suficiente como para quitarme el sueño, aunque, sinceramente, creo que deberían. No sé qué hacer para centrarme. La verdad es que no me apetece trabajar nada ni hacer nada. Estoy muy apático. Quizá esa es la situación que me describe: apatía. ¿Cómo hacer frente a la apatía? Pues no lo sé. Pensaré en ello a ver si encuentro una respuesta.

Nos reunimos toda la promoción del 97 tras varios años sin vernos. En esa reunión decidimos hacer un viaje juntos por la Riviera francesa. Una buena propuesta como todas. Sentirnos jóvenes de nuevo con la misma gente con la que compartimos la adolescencia. Llegó el día del viaje y no faltó ninguno. No había nada que reseñar. Estuvimos viendo la zona y visitando diferentes ciudades de la Provenza. Lo bonito fue volver a conocer a la gente y ver cómo les había ido en estos últimos años en los que muchos han estado desaparecidos. Pero las vacaciones se acaban, y estas también. Teníamos que bajar a la playa para coger nuestro crucero que nos llevaría a casa. Era invierno, y nevaba. No sé hace cuánto que no nieva en esa región, pero el frío polar se sentía en los huesos. Mucha gente quería abandonar el pueblo, y la única manera era por mar. Es increible que tanta gente viaje en esta época del año. Tras salir de un zulo en el que habíamos organizado una fiestecilla bajamos a la playa. El tra...

Ayer hice algo de lo que no estoy orgulloso. Sobre todo porque había prometido no volverlo a hacer, y no solo a mí, sino a personas que son importantes para mí. Pero bueno, me dejaron lo que no deberían. Me prestaron un coche de gasolina de 150 cv. Y nos fuimos a los polígonos para probarlo. No sé, a veces piensas que lo mejor es quedarte estampado en una de esas curvas, pero no sé si merece la pena. La adrenalina sale, y te sientes algo mejor. Probar los neumáticos, la dirección, las pastillas de freno. Debe ser como una droga, una droga que prometí no volver a probar. A diferencia de otras veces, ayer sentí miedo. Ya eso no es para mí. Quizá era la última vez que tenía que ir, la definitiva, la que me mostró que el peligro existe y no compensa. Eso sí, creo que la de ayer sí que fue realmente la última. No más carreras, no más aceleraciones, no más circuitos... se acabó.

Ni siquiera sé muy bien qué es la bioética, pero aún así, como tantas otras veces, me atrevo a hablar de ella. Mi planteamiento va sobre las enfermedades que existen y las que no. Todo esto parte de la idea de la reproducción asistida y de la posibilidad de que en un futuro no muy lejano haya reproducción totalmente artificial. Cuando se habla de la medicina, se piensa en poner remedio a las enfermedades, discapacidades y disfunciones de una persona. Siempre se habla de no hacer daño al que acude al médico y de resolver el problema si realmente existe y se habla de negligencia cuando no se tienen en cuenta todas estas cosas y no se atiende de manera correcta (creo que se dice buena praxis) al paciente. En este sentido, cuando un padre o una madre no pueden tener hijos, es decir, son estériles, posen una enfermedad y una disfunción, el médico se plantea poner remedio a esta situación. Yo creo, desde un punto de vista totalmente filosófico y ético, que el médico debe poner remedio a su e...