Blog de Vić

Desapetencia

2012-02-13T14:42:00.002+01:00

Hoy no me apetece hacer nada más. Todavía tengo que quedarme aquí 15 minutillos, pero es que no pienso mover un dedo. Lo dejo para mañana. Así, desoyendo refranes.

Y es que hay días en los que "estás perro" y no te apetece hacer nada. O momentos, no tiene por qué ser el día entero. Ahora tengo uno de esos momentos. Ahora me apetece ir a casa, comer y echarme una siesta. Y sí, tengo cosas que hacer, pero no las voy a hacer ahora. Después, por la tarde, cuando haya descansado, pues continuaré si me apetece haciendo cosas.

Sé que estas palabras me llenarán de impopularidad, pero no tenemos la vida que elegimos, sino la que nos ha tocado, y yo tuve suerte. Aún así, también puedes hacer cosas por modificar tu vida para mejor, pero también para peor. Si te empeñas en que todo te vaya mal, te irá mal. Lo malo es que si te empeñas en que vaya mal, tienes posibilidades de que te vaya bien, pero no será tan seguro. Es así, las cosas son difíciles.

Por otra parte, he estado pensando que muchas veces me gustaría abrir un nuevo blog, uno de esos que hago y que después abandono. De hecho este creo que es el más antiguo que sigo manteniendo en pie. Supongo porque no hablo de nada más que de mí, y siempre me ocurren cosas. He pensado en hacer uno editorial, en el que hable de política y sociedad, de Economía e Historia. No sé, uno más conflictivo, de verdad, desde mi ideología y pensamiento. Pero creo que lo abandonaría rápido. y para eso no lo comienzo.

En resumen, que cuando no me apetece hacer nada pienso en cosas que me gustaría hacer cuando tenga ganas, pero al final, si tienes ganas de hacer algo, es mejor hacer las cosas obligatorias que son las que te terminan dando de comer. Eso sí, siempre hay gente muy motivada que supongo que será la que triunfa en la vida y la emprendedora. Yo soy de los que va a remolque, creo. Pero como dije antes, tampoco me va mal, hay que saber buscar algo que te remolque con cierta eficiencia.

17 balas y un mercenario

2012-01-19T10:31:00.002+01:00

Me gustaría empezar a escribir varias novelas que tengo en mente. Lo malo, es que tras unos días rondando el argumento en mi cabeza, se me van. Una gran historia que se queda en nada. Y es que a la hora de la verdad, no tengo fuerza de voluntad para decir: "¡Venga!, todos los días una hora para escribir algo u ordenar ideas.

La verdad es que son muchas cosas las que dejo sin hacer por absoluta vagancia. De todas formas, las novelas serían muy burras y brutas, con muchas vísceras y sangre y violencia desmedida. Es lo que ideo.

El otro día se me ocurrió la historia de un mercenario que era contratado para fabricar, instalar y detonar varios artefactos explosivos con combustible nuclear en puntos estratégicos de Irán. La verdad es que si lo piensas bien, estaría muy inspirada por la novela "El día del Chacal". No creo que sea tan bueno escribiendo, pero seguro que pasaría un buen rato.

Otra que se me ocurrió es la historia de un hombre normal, que decide asesinar brutalmente a gente que tenga una estética agresiva alejada del corte clásico. Esta novela empezaría con el hombre en cuestión, que no tendría nombre, esperando en una parada del autobús de madrugada junto a un vigilante de seguridad que acude a su trabajo. El vigilante no es muy atlético, pero lleva un arma y, lo que enerva al protagonista, un tatuaje tribal en el cuello y un aro en cada oreja. ¿Qué formas son esas de ir a un trabajo? Saca un bolígrafo de un bolsillo, le quita la capucha y se lo clava brutalmente en el cuello. Lo tira al suelo y aprieta su garganta hasta que deja de forcejear, muerto, en la calle. El hombre vuelve a su casa andando, pero con un botín: una pistola que llevaba el vigilante, negra, de un kilo de peso aproximado. En casa comprueba, 17 balas: comenzó la cacería; la noche está plagada de gente que no merece robarnos el aire que respira.

Y bueno, pues esa sería mi otra novela que estaba en mente. Tenía alguna más del género fantástico, pero se me escapan de las manos.

A lo mejor un día me animo.

Soy economista... no seré bueno, pero es lo que hay

2012-01-02T13:50:00.002+01:00

Empiezo el año y pienso en la crisis. He leído artículos que escribí en 2008, hace más de tres años, y veo que mis análisis fueron correctos.

Así que guay. No sirve para nada, pero me da buena sensación.

Tremendo tremendo

2011-12-26T10:44:00.002+01:00

Quiero comentar acerca de algo que no creo que sea real pero a veces pienso que podría serlo. Y es una especie de maldición que circunda mi entorno. El caso es que me he dado cuenta de que la vida social de los que tienen conflictos conmigo, pasa a caer al ostracismo.

En mis orígenes, ocurrió lo contrario, mis conflictos con otras personas me llevaba a salir del grupo a mí y tener que buscar refugio en otro grupo que me acogiera. pasó varias veces, pero desde hace unas décadas, mi grupo es más o menos estable.

La cuestión es que el que me condena, termina condenado. Y no tiene explicación. De hecho, al revés no ocurre, la gente a la que yo dilapido, termina por seguir en el grupo, tengo que ser yo el dilapidado, si no no vale.

Menuda cosa más rara.

El ser social

2011-11-20T14:36:00.000+01:00

Un hombre solo no es capaz de pensar aislado, necesita de la sociedad para conseguirlo. ¿o no? ¿Es el hombre un ser social?

Mi respuesta es que sí, un hombre solo se autodestruiría, un hombre acompañado destruirá su compañía.

Reflexiones del pasado

2011-11-15T14:36:00.001+01:00

La vida consiste en sufrir y hacer sufrir. Sí, yo soy un privilegiado, como tú, y a pesar de ello inconformista, esa es una virtud. La virtud de saber que siempre espera algo mejor, la agonía de saber que nunca podrás alcanzarlo, la sabiduría de tus límites y la ignorancia de tus virtudes: el sufrimiento.

La vida que los demás viven por ti provoca sufrimiento, aunque des todo por los demás, siempre habrá alguien que viva por ti y sufra por ti ¿se puede vivir con esa pesadilla en la cabeza? ¿Se puede vivir con los buitres volando alrededor de tus ideas de autodestrucción?

La inteligencia nos llevaría a eliminar el dolor, el sadismo nos lleva a disfrutarlo, la humanidad a reproducirlo y multiplicarlo. Esa es la vida, la vida humana, la reproducción y multiplicación del dolor.

El otoño

2011-11-07T10:45:00.003+01:00

Habrás oído decir muchas veces que la primavera la sangre altera, que astenia primaveral, que si la primavera esto, que si la primavero lo otro, que viva la primavera... pues bien, para que te hagas una idea, la primavera... una mierda al lado del otoño.

Y es que sin duda el otoño es la peor estación de todas. Me río yo de las alteraciones de la primavera y de las alergias. Sí, son también asquerosas, pero es que el otoño es una depresión constante. La gente está muy caída y sin ánimos. En mi casa estamos todos mosqueadísimos: nos duele todo, no tenemos ganas de nada, las noches son más largas y, encima, hace frío.

En la primavera es todo al contrario. Te alborotas, pero porque todo va como a mejor, no a peor como ahora. La derrota del Sol nunca pudo ser buena, y eso es lo que representa el otoño.

Pues eso, que estoy mosqueado, a ver si espabilo un poco.

Ayer y hoy

2011-10-18T13:26:00.003+02:00

Hoy es uno de esos días que me he levantado feliz y se han ido torciendo las cosas. Y eso que la situación del mundo no es para estar del todo contento. O sí, supongo que como todo, va por barrios.

Y esa es una cuestión curiosa. Realmente nos hemos individualizado lo suficiente como para poder desarrollarnos perfectamente sin el resto de la sociedad. Eso es bueno, por una parte, pero quizá deje mucho que desear en cuantro a la ética del ser humano. O no, no sé, son cosas que están por encima de mi reflexión.

El caso es que ayer fue un día cargado de noticias. Cada vez más tengo como una discusión interna. Antiguamente, cuando ocurría esto, sacaba mi lado más radical y me escoraba a pensamientos poco moderados. Sigo haciéndolo, pero ya no lo expreso. Tampoco saco nada, sólo soy un individuo más en la masa. Eso también puede ser bueno o malo.

Ser un "rara avis" dentro de tu entorno tampoco es sencillo. Hay quien piensa que me mola ser diferente. Yo creo que lo soy sin más, no me regocijo en ello ni lo busco premeditadamente. Simplemente es que no comparto el pensamiento común.

Parece que hay una serie de valores naturales que siempre están ahí. Creo que la Teología lo llama Derecho Natural, y para la gran mayoría monoteista del planeta viene representado por las Tablas de la Ley que aparece en el fin del Éxodo del pueblo de Israel (o pueblo de Dios para los que les cuesta reconocer el origen hebreo de la tradición mosáica). A saber: no matarás, no robarás, honrarás a la familia, etc.

Pero a partir de ahí, parece que todo el monte es orégano, y que cualquiera puede atribuirse el derecho a definir su moralidad. Eso sí, también se arroga el derecho a decidir sobre la del resto. Es una situación muy compleja.

Y en esas estamos. Cada día es cada día y cada cual es cada cual. Lo que es positivo para unos no lo es para otros, y parece que dar satisfacción a toda la humanidad es imposible, así que trataremos de vivir cada uno lo mejor que podamos porque no queda otra.

Tengo frío

2011-10-11T10:03:00.002+02:00

Me he levantado sin ganas. No ha sido una buena noche, he dormido mal, supongo que la cena me resultó pesada, o algo, o qué sé yo. El caso es que tengo una sensación de no haber descansado lo suficientemente bien.

Y claro, ahora se nota, se me cierran los ojos. No puedo estar perfectamente concentrado. Sé lo que tengo que hacer, y lo intento hacer, pero me cuesta mantenerme despierto. Me he ido al baño y me he tumbado en el suelo. Estaba muy frío.

He notoado cómo me sigue doliendo la espalda y la muñeca, pero todavía no me he decidido a ir a fistioterapia. Y tumbado me he dado cuenta de que sitgo teniendo que hacer muchas cosas. Y hoy, no me apetece. No por apatía, sino por sueño. No he descansado bien. Y no porque le dé vueltas a la cabeza o algo similar, no. Simplemente, no he descansado, y ahora, tengo sueño. Y frío.

Me gustaría ir a la cama, tumbarme un rato y esperar a que se me pase el adormilamiento. Y es que, puedo escribir con los ojos entreabiertos o totalmente cerrados, pero no puedo trabajar.

Yo de mayor quiero ser más viejo

2011-10-07T10:54:00.003+02:00

Me he convertido en una persona importante. Así lo siento y así lo cuento. Cuando era pequeñito tenía una idea de lo que quería ser de mayor, seguro que muy distanciada de la realidad, pero cada día voy aproximándome más a mi ideal. Lo noto en el crecimiento continuado de mi felicidad de un tiempo a esta parte.

Todo no es perfecto, pero está muy bien. La infelicidad está muy minimizada y la felicidad corre a raudales. Estoy muy cerca de cumplir todos mis objetivos de niñez, y parece que todo terminará yendo a mejor. Tampoco vamos a arrojar las campanas al vuelo, pero creo que todo está encarrilado.

Ahora puedo decir que estoy tan bien, que de mayor, quiero seguir como estoy, pero más viejo.

Nos hacemos mayores

2011-09-21T14:45:00.002+02:00

Estoy un poco cansado... y me aburro por las mañanas. Como soy algo perrete, se me acumula el trabajo. Pero hacerlo, lo hago. Pero tengo la sensación de que no descanso como antaño. Y eso puede ser por dos motivos, o por que trabajo más, o por que soy mayor y necesito más tiempo para descansar.

Posiblemente sea la suma de las dos componentes. Me hago mayor y el trabajo me cansa más y además me cuesta más recuperarme. En fin, es la vida ¿no?

El otoño empieza con incertidumbres que habrá que afrontar, hay que tener fe. Por lo general este ha sido un gran año.

La moda de las redes sociales

2011-08-31T10:46:00.002+02:00

Las modas, me da la sensación, que cambian más rápido que antaño. La facilidad de acceso a la información para la mayor parte de la población de los ciudadanos occidentales permite conocer las tendencias y lo que se lleva en cada momento mejor.

El intercambio social y cultural es constante y lo que antes se hacía en varios meses, ahora es casi instantáneo. De la misma manera, las ganas de ser "especial", diferente del montón, hace que los innovadores busquen en todo momento encontrar nuevas tendencias.

Ahora, ya está totalmente insertado en el subconsciente colectivo las redes sociales. Si no tienes una cuenta en todas las redes sociales no estás en el mundo. Me da la sensación de que el fenómeno "blog", al que pertenece esta página, pasó a la historia.

Hay modas que pasan y otras que perduran. No sé si el blog perderá fuelle pero seguirá ahí o si algunas redes sociales serán pasajeras. Es lo que tienen las modas, no suelen ser permanentes. Pero lo iremos viendo.

Las tareas se apilan

2011-08-23T14:18:00.002+02:00

Si alguna vez hiciese todas las cosas que tengo pendientes de hacer, creo que ya no vivía más. Es increible la cantidad de cosas que aplazo y dejo de lado.

El tiempo en mí nunca fue un problema. Siempre me ha afectado más la apatía o la falta de ilusión. Y no se cura con la edad. Lo peor es que esa falta de ganas de hacer cosas, ha ido acumulando montones de pequeñas y tediosas tareas, hasta el punto de que sí se han hecho un pequeño problema de difícil resolución.

Y ahí estoy yo, con esa pila de labores sin hacer y con la misma apatía de siempre. En fin, ya lo resolverá alguien, porque tengo claro, que la mayor parte de esas cosas, nunca las haré. No las hice en su día, dudo que las haga ahora.

Una vez leí...

2011-08-11T12:47:00.002+02:00

Una vez leí muchas cosas acerca del futuro de la Economía mundial. No sé cuando ni sé dónde, pero estoy convencido de que lo leí. Por eso no puedo escribir un libro citando una bibliografía, pero sí puedo escribir un pequeño artículo en un blog personal.

Últimamente oigo muchos comentarios de gente que opina sobre Economía, sobre sistemas, sobre modelos, etc. Yo en su día estudié muchos modelos económicos, el porqué del funcionamiento, el sistema. Además, como dije antes, leí libros, me formé o me informé, quizá no de la manera adecuada, pero lo hice.

Esta mañana he encendido la radio y, mientras me desperezaba tras una mala tarde-noche, oí dos comentarios que me han, por qué no decirlo, indignado. Uno dijo que esto es fruto del sistema capitalista salvaje que no funciona y el otro que dijo que el liberalismo necesita más estado para funcionar.

Yo estoy totalmente en desacuerdo. Y querría argumentarlo. El modelo funciona para quien funciona, es decir, tenemos un modelo en el que el estado interviene y mucho en todos los aspectos de la vida, estamos lejos de ser un estado liberal. En todo el mundo, los estados son más o menos ingerentes en la vida privada de sus ciudadanos y más aún en el sistema productivo. Raro es el país cuyo sector público no ocupa más de la tercera parte de la Economía. Uno de cada tres dólares que se mueven en esas economías, son del sector público. Hay estados donde superan las dos terceras partes. El sistema, no es liberal.

Si el sistema no es liberal, no puede ser "capitalismo salvaje sin regulaciones". Es todo lo contrario. Los países europeos han puesto rebajas fiscales al patrimonio, a las rentas del capital, a la inversión en bienes inmuebles. En EE. UU. se ha incrementado el gasto público durante una década en el sector militar.

Cuando las cosas fueron mal. Y el margen que le dejan al sistema liberal expulsó del mercado a las empresas que no habían hecho bien sus negocios, los gobiernos que dirigen los estados, rescataron empresas, bancas, sectores productivos. Endeudaron a la sociedad para socializar pérdidas de los negligentes. ¿El sistema no funciona? Sí, funciona y muy bien. Los poderosos capitalizan ganancias pero socializan pérdidas. El negocio perfecto.

Pseudónimos y soledades

2011-08-01T13:28:00.002+02:00

Tras mi vuelta de vacaciones he tenido varias cosas que me han preocupado. Temas de salud, como no, temas personales, que van bien, etc. Pero hay dos cosas a las que quiero dedicar unos minutos.

Una es el hecho de que hay gente que necesita o se crea pseudónimos. Y no me refiero a los motes o apelativos más o menos graciosos o afortunados que nos dan de vez en cuando y se nos queda como un sobrenombre de por vida. Me refiero a los "alter ego" que mucha gente necesita como imagen de marca.

En el mundo de la prensa musical, cada vez me cuesta más encontrar una persana que firme con su nombre y apellido, es como si se avergonzasen o para estar en ese mundo necesitases tener un nombre más rimbombante.

El extremo de este mundo es el caso de los friquis profesionales, que se cambian su nombre de verdad por uno que suene a elfo o a enano. Eso es, si cabe, todavía más patético en mi opinión. Per bueno, quería dejar constancia de ello.

El otro asunto que me preocupa es la soledad. Por primera vez en mi vida desde que soy adulto, no me siento solo, pero ahora siento la soledad de los que me rodean, y también es angustioso. Pero si en tu soledad aveces te sientes impotente y poco determinante para cambiar eso, cuando es a otro, es algo imposible.

A ver cómo se resuelve el asunto pero pinta un poco oscuro.

Vacaciones

2011-07-12T11:19:00.002+02:00

Ya tenemos todo listo para irnos de vacaciones la semana que viene. Hotel, avión y coche. A ver cómo queda todo porque este año le he dedicado menos tiempo a planificar. Espero que salga bien. Lo malo de esa precipitación organizativa, es que no he sacado muy buenos precios que digamos, pero bueno, ya se verá.

Los Mercados

2011-07-01T11:29:00.001+02:00

Últimamente se está hablando mucho de los mercados como si fuese un ente externo incontrolable bajo los dictados de un grupo de siniestros personajes que conspiran para que a todos nos vaya fatal en la vida. Ya en la época de entreguerras se blandían argumentos similares para considerar que el sistema parlamentario era inútil a la hora de defender a los ciudadanos de una nación contra ese grupo de conspiradores.

En la Europa de entreguerras se descubrió a aquellos que manejaban los mercados o, por lo menos, así se dijo. Y la suerte que corrieron los "culpables" de los males de "grandes naciones" como Alemania, Rusia o Italia sabemos quiénes fueron. ¿Realmente queremos volver a eso? Pienso que mucha gente sí.

Y es que los mercados no son otra cosa que el punto de encuentro entre oferentes y demandantes. Es cierto que ciertos grupos más o menos minoritarios con un poder de influencia relevante pueden alterar tanto la información que se maneja en los mercados como el resultado final del mismo. Pero lo más habitual es que el precio, la única referencia que se extrae de un mercado, viene explicado en su mayor parte por la interacción entre oferentes y demandantes.

Cuando se acusa a los mercados, se está hablando en concreto de los mercados de deuda soberana, es decir, obligaciones y bonos que emiten los estados para financiar sus proyectos. Hoy en día se está mandando mucha información a los mercados por parte de los oferentes. Casi todos los estados occidentales están viendo como sus ingresos han disminuido debido a varias razones pero, principalmente, la caída de la producción (PIB).

El mercado de dinero, a diferencia del de bienes y servicios, el comprador busca colocar su ahorro adquiriendo deuda pública. Esta deuda suele tener el incentivo de que es muy segura, eso hace que la rentabilidad sea pequeña. En periodos de expansión la deuda privada, es decir, acciones de empresas y otros títulos de emisión de deuda privada tienen bastante atractivo, ya que la rentabilidad es bastante mayor y el riesgo sigue siendo bajo. En periodos de estancamiento e, incluso, de recesión, en el que las empresas tienen dificultades para hacer frente a sus costes, la rentabilidad se dispara debido al gran riesgo de impago, esto hace que la deuda pública gane aún más atractivo.

Si los estados se ven en la tesitura de emitir deuda debido a su disminución de ingresos y el ahorro privado no tiene empresas donde colocarse, se genera una dinámica en la que los ahorradores quieren deuda pública y los estados quieren colocar su deuda. En tiempos de crisis, lo normal es que la competencia entre los estados sea muy dura y que, los ahorradores busquen adquirir deuda de países con una confianza de pago fuerte, perdiendo interés aquellos con algún riesgo. Esto hace que el tipo de interés que tienen que ofrecer los estados "débiles" sea creciente, para poder compensar el riesgo con un mayor interés para el ahorrador.

Obviamente, las presiones y las tensiones especulitivas que ven como ciertos valores de deuda incrementan su precio, hace que mucha gente espere a comprar la deuda en el momento en el que le den un tipo de interés lo más alto posible. La forma de frenar esta especulación, únicamente sería dejar de emitir deuda hasta que el tipo de interés caiga. Pero eso, en un momento en el que los estados necesitan recursos para mantener sus gastos, es difícil.

Y estos son los mercados. Tampoco es tan oscuro y tan extraño. Y los estados no están presos de los mercados, están presos de sus obligaciones de pagos que les obligan a pedir dinero a particulares que, obviamente, quieren una compensación.

El estado

2011-06-29T10:17:00.004+02:00

Cada día tiene en mí más peso la idea de que la justificación del estado es muy débil. Ahora tengo claro que la justificación del mantenimiento de un estado está en una serie de puntos que nunca se cumplen, y las últimas noticias que suenan parece que van a agudizar la diferencia entre el papel real del estado y mi ideal.

Desde mi punto de vista el Estado es una institución muy sencilla que debe garantizar una serie de servicios que, o no se pueden proveer de otra manera, o los costes de hacerlo de otra manera serían inasumibles para un gran número de personas.

En este sentido, yo considero estas funciones:

Mediación judicial última: es decir, solución de disputas entre particulares que no hayan podido resolverse de otra manera.
Garantizar la formación básica universal: Asegurar que todo el mundo reciba los recursos suficientes para la inversión en su formación académica que complemente la educación familiar.
Sistema sanitario universal y completo: Crear una red sanitaria trasversal que provea a todos los ciudadanos de un servicio de atención sanitaria profesional desde la prevención hasta el tratamiento. La salud nos concierne a todos.
Garante de Ahorros y Seguros: Velar por que la capitalización de las contribuciones realizadas a los diferentes sistemas de Ahorro y Seguro cumplan con sus obligaciones con el contribuyente y puedan ser rescatados o utilizados de la manera prevista, siendo el estado responsable subsidiario ante el incumplimiento.
Representación diplomática: Ejercer para todos los representados del estado los trámites administrativos necesarios para su libre movilidad por el mundo en condiciones de seguridad y protección diplomática adecuada.

Teniendo en cuenta esto, y oyendo lo que se oye, uno se pregunta para qué sirve el dinero que nos quitan mendiante impuestos, tasas y contribuciones. Cada día veo que estas misiones que, en mi opinión, son fundamentales, no es una prioridad para el estado, y se destinan recursos a muchísimas otras partidas que, lamentablemente, no se cuestionan, mientras que se está cuestionando algo tan claro y tan demandado por una clara mayoría como la sanidad universal, por poner un ejemplo.

A veces dan ganas de salir a la calle y no cumplir ninguna de sus normas. Pero claro, la represión sería brutal, que para eso sí hay dinero, siempre.

Te piso porque me pisas

2011-06-20T13:19:00.002+02:00

En el continuo acontecer de mi relación con los humanos, he vuelto a ser testigo de muchas cosas curiosas. No me dejará de sorprender como el comportamiento grupal del ser humano te da muchas referencias acerca de la personalidad de cada individuo. Esto me lleva a haber comprobado como aquellos que son aislados por el grupo, siempre tienen alguna buena justificación para hacerlo, y aquellos que están aceptados en la manada, lo son por algo.

La gente es fruto de sus experiencias. Parece que se confirma que cada uno da lo que recibe, así quien ha sido pisoteado, da pisotones. Es curioso

La situación actual

2011-06-17T13:36:00.002+02:00

Me gustaría hablar de Economía, de Política, de Sociedad, pero se me agolpan las ideas en la cabeza. Llegan miles de fórmulas e ideas y, como siempre, creo tener la razón. Y es que todos tenemos la razón, la nuestra. Con nuestra información, nuestros conocimientos, nuestra experiencia, etc.

Yo tengo mi información, mis conocimientos y mis experiencias, por eso creo que hay cosas que se hacen mal. Pero no tengo capacidad para implicarme. Mi falta de capacidad no es mental, ni física, ni emocional, es psíquica. No tengo capacidad para embarcarme personalmente en responsabilidades porque me pongo al borde del colapso.

Por eso me gustaría que alguien me oyese y que me preguntase. Tengo buenas ideas, de verdad. Pero en fin, no voy a aburrir a nadie con mi ideario, simplemente quería dejar claro que tengo uno, que tiene cierta estructura y que confío plenamente en él.

Los sueños, sueños son

2011-06-13T10:52:00.002+02:00

Últimamente he tenido muchos sueños. Los tengo ahí en mi cabeza, son sueños con violencia, como si de una película de acción se tratara. Incluso diría que de ciencia ficción. Siempre los he tenido, pero quizá nunca les haya prestado especial atención.

Da igual, simplemente es una forma que tiene la cabeza de mantenerse activa mientras estás durmiendo. Los sueños, por lo general, son eso, sueños, y alejados de la realidad. Y es lo que quiero expresar, que los sueños que tengo están alejadísimos de la realidad. Incluso ni siquiera quiero que sucedan.

El hombre olvidado

2011-05-18T13:07:00.003+02:00

Hoy he tenido un sueño. Soñé con un mundo que no existe, lleno de bosques y naturaleza. En él había una isla, en esa isla se perdió un protagonista. Un hombre que quería ser olvidado pero no sabía cómo hacerlo.

Para que al hombre le olvidasen, él mismo tuvo que olvidarse de quién era. Perdió sus recuerdos, se dejó caer, y se desatendió. Perdió el contacto con los demás y, con el tiempo, su capacidad de hablar.

El hombre salió al bosque, a su isla, su pequeña isla donde todos le habían conocido. Le recordaban como un hombre arrivista y ventajista, un hombre que se aprovechaba de los demás. Tenía buen corazón, y por eso muchos le querían, pero le recriminaban esas actitudes egoistas. Eso es lo que llevó al hombre a querer olvidar. Eso, y algo más.

Los hombres salieron de caza, y se llevaron al protagonista. No sabía hablar, apenas caminar y no se comunicaba de ninguna manera. Parecía que le habían olvidado, el hombre se sintió aliviado. Nadie sabía quién era ya, consiguió su objetivo.

Pasó la mañana y llegó la tarde, el hombre empezó a hablar. A comunicarse, la gente que él recordaba era la misma, pero él no, porque su otro yo, había sido olvidado. Ahí me desperté.

Disfrutemos despacito los buenos momentos

2011-05-16T14:51:00.002+02:00

Por fin funciona esto. Hace unos días intenté escribir algo y no me dejó. Se fastidió el cacharro este. En fin, continuaré con mis divagaciones.

Me duele la garganta. Sí, es un hecho recurrente, pero es que ahora, realmente, es mi única preocupación seria. Tengo otras, que también son serias, pero no está en mi mano resulver, y como ya dije, lo que no está en mi mano no me puede paralizar. Es decir, ayudaré en la medida de mis posibilidades, pero no puedo hacer más.

En este sentido estoy en una bonita etapa de mi vida. Creo que, además, va a ir mejorando con el tiempo. Es cierto que todo es susceptible de empeorar y que no se puede ni debe hacer pronósticos sobre hechos que no siguen ningún modelo predecible, pero todo apunta a buenos fines. Esperemos que así sea, por mi bien y por el de los que me rodean.

Me va tan bien, que empiezo a preocuparme de problemas de otra gente, algo para lo que hasta ahora no había tenido mucho tiempo. Siempre había parecido un poco egoista, pero era por eso, resolver mis problemas me llevaba demasiado tiempo y no tenía tiempo para los demás en demasía. Ahora sí. Es curioso que esta situación se haya producido cuando algunas personas se han alejado de mí y otras nuevas se han acercado. Nada es definitivo pero todo suma, no lo he meditado ni lo haré, pero en mi cabeza tengo un poco claro la preponderancia de todo en mi estado. A veces las cosas son lo que parecen.

Por lo demás, tengo que decir que dentro de un mes, creo que habrá aún más tranquilidad en mi vida, y podría ser algo maravilloso. Pero me gustaría disfrutar este tiempo despacito.

Estúpidos

2011-05-03T01:59:00.002+02:00

Creo que no conozco ni a cinco personas de mi entorno y edad que no hayan probado las drogas. ¿Por qué? ¿Es que sois estúpidos?

No sé que tontería se le puede pasar por la cabeza a estos, es que sencillamente no tiene sentido. Además, es que la mayoría son gente inteligente que creo que han recibido formación y educación y han crecido en el seno de familias perdectamente estructuradas. Es decir, han tenido todo para elegir correctamente y no lo han hecho.

Supongo que es ganas de demostrar algo, de vivir nuevas experiencias o alguna estupidez similar. Pero el caso es que casi todos han caído aunque la mayoría lo dejan y algunos hasta se arrepienten. Saben con qué clase de mierda han estado jugando y no se sienten orgullosos, pero otros creo que siguen dándole.

Es el momento de tomar medidas. Siempre he sido crítico con estos tejas pero hay que ir más allá. No tengo por que tolerar lo intolerable. El caso es que hace años que no veo a nadie consumir, supongo que también porque saben que lo aborrezco, pero lo que no soporto es que me vacilen y encima que me traten con una especie de sorna insoportable. ¡Mira, el que hace el idiota eres tú!

Y en esa estamos. Durante tiempo me he castigado a mí msmo porque todos cometemos errores, como conducir de una manera inedecuada, etc. Y durante algún tiempo hasta lo he considerado, o me han hecho creer, que era algo equiparable. Pero no, yo he aprendido y nunca he hecho proxiletismo. Pero ellos sí y además nunca parecen aprender nada.

¿Tan aburrida es su vida que tienen que ponerle aditivos? Es muy triste si es así. Supongo que los que tenemos problemas de salud y nos tenemos que medicar no lo podremos entender nunca. Lo que cuesta mantenerse sano y algunos lo tiran todo de esa manera por la borda. No tiene sentido.

Espero que mi mensaje llegue a alguien.

Lazos

2011-05-01T14:47:00.000+02:00

El lazo que me une a esa fuerza es muy fuerte. Y no sólo lo sé yo, lo sabe la fuerza. La fuerza me ha agarrado y me podría usar todas las veces que quisiera. Yo la manejo a veces, pero la fuerza me controla, por mucho que piense que puedo tomar las riendas y que tanto la fuerza como yo estamos en igualdad, ella me controla.

Ayer la fuerza se hizo débil, y con ella me debilité yo. Sin la fuerza no soy nada, ella sin mí sí lo es. Esa es nuestra diferencia, lo que hace que la fuerza siga viva sin mí, y la que hace que yo muera por ella.

Las barreras de mi cabeza

2011-04-29T14:08:00.000+02:00

Anoche tuve un disgusto después de uno de los mejores momentos de mi vida. Supongo que nunca puedo tener más de una serie de días limitados de estar totalmente tranquilo.

Esta mañana además me estoy comiendo el tarro, pero no puedo exigir explicaciones. Primero, porque sería egoista, y segundo porque no puedo estar toda la vida sin confiar. Tengo que ganar confianza. Y primero en mí mismo.

Quizá es que meto demasiado la pata diciendo cosas que no debo a quien no debo, o quizá es que me junto con gente que no sabe gestionar mis sentimientos. No lo sé, el caso es que esta mañana vuelvo a estar algo nervioso y sé que no he hecho nada malo, pero no quiero que los demás lo vean así y, sobre todo, la gente que más me importa.

No hay que ser egoista

2011-04-29T13:48:00.002+02:00

Pero no se puede evitar serlo. A veces te tienes que distanciar de lo que quieres para logran un objetivo superior, y hay que entenderlo y aceptarlo aunque no te guste. Son sacrificios que hay que hacer para que todo salga bien.

Peso en el estómago

2011-04-27T14:27:00.000+02:00

Acabo de recibir una mala noticia. Es una mala noticia pero no es definitiva. Todo tiene arreglo. Estoy muy triste por ello. Pero no sé si estoy triste por la noticia o por lo que implica esa noticia. Supongo que es lo mismo.

Ahora mismo estoy pensando que si puedo ser culpable de esa mala noticia. Sé que no lo soy, pero me puedo sentir un poco responsable. ¿Si yo no hubiese existido hubiese ocurrido eso? Creo que no, pero no lo puedo asegurar.

Es una sensación asquerosa. Se me pasará con el tiempo, porque tampoco es muy grave. Salvo que tenga implicaciones secundarias que no deseo y no creo que ocurran. Pero la vida es muy perra. Y las personas de vez en cuando no sabemos por donde salir cuando estamos acorralados.

Cosas que no controlo

2011-04-25T14:38:00.000+02:00

No me pueden afectar las cosas que no puedo controlar. Pero lo hacen. No estoy llorando pero casi. Me da mucha rabia que las cosas salgan mal y que no pueda hacer nada para solucionarlo.

Supongo que es impotencia. Tengo un amigo que me dice que estas cosas no son tan importantes y que no deben afectarme. Debo ser más fuerte. Pero supongo que va en el carácter.

Tranquilidad

2011-04-23T12:53:00.000+02:00

Tras unos días un poco de altibajos, con muy buenos días, momentos agradables, pero también tensos, ahora estoy tranquilo.

Creo que realmente estoy encontrando mi sitio en el mundo. La realidad es que a veces me ahogo en un vaso de agua, pero es porque quiero que todo salga bien, y muchas veces, cuando la fastidio, pienso que todo se va a hundir, sobre todo lo que yo no controlo.

Y no siempre ocurre así. Muchas veces la gente también es fuerte y te da segundas y terceras oportunidades. No es tan fácil decepcionar a las personas, sobre todo a las que te quieren de verdad. Y eso es lo que he aprendido esta semana, y estoy muy contento de que eso sea así.

Una nueva sensación de impotencia

2011-04-21T09:38:00.000+02:00

Llevo un día nervioso. Y es por falta de información. A veces, cuando te preocupas por alguien, quieres saber cómo le va. Y si no le localizas, pues te pones más nervioso y preocupado. Y en esa estamos. Sin noticias.

¿Nunca os ha pasado que sabéis que una persona no quiere hablar con vosotros? Es muy complicado. No sabes si enfadarte o no, porque supones que si no quieren hablar contigo es por una razón de peso, y estoy convencido de que esa razón existe, vamos, incluso puedo imaginar cuál es, pero la preocupación está ahí y no se me quitará fácilmente.

Lo peor es que no es la primera vez que tengo esta sensación con esta persona, pero aún así creo que "perdonaré" la falta de detalle conmigo porque, como ya digo, estoy convencido de que tiene muy buenas razones para no querer hablar conmigo en este momento.

No sé, es una sensación asquerosa. Lo peor es la impotencia, ya que no puedo hacer nada.

Qué le den a todo

2011-04-19T09:44:00.000+02:00

Hoy no estoy para nada. Realmente me quiero morir o, en el mejor de los casos, meterme en la cama debajo de la manta y quedarme allí mucho, mucho tiempo.

Todo volverá a su cauce...

2011-04-17T14:44:00.000+02:00

Llevo unos días sin escribir. Supongo que es porque no sé qué contar. Así que voy a hacer un breve repaso a lo que me ha ocurrido durante los últimos días.

Después de que perdiese el contacto con un ser querido por motivos externos a ambos, entré en una pena muy grande. Casi podría decir que estuve al borde de la depresión. Sólo la esperanza de que esta situación acabará me tiraba hacia adelante. Y sé que acabará, lo que no sé es cuándo, y eso me agobia un poco, pero hay que seguir adelante.

Al día siguiente de que todo lo malo brotara de mí. Decidí vivir lo mejor posible ante la espera. Y bueno, el sábado recibí noticias buenas de esa persona, no he vuelto a recibir noticias, pero bueno, supongo que será difícil la comunicación en estas circunstancias. Por lo menos hasta que vuelva de su viaje, ya sólo faltan cuatro días. Después, el tiempo dirá.

Pero cuando ya me tranquilizaba, ayer, abrieron el coche de mi padre. Rompieron un cristal y lo revolvieron todo. Tuve muy mal cuerpo, y volví a echar de menos el tener un hombro en el que llorar. No es que no tenga, pero en fin, cada cual tiene su papel.

Y así estoy hoy, con las cosas más calmadas y esperando a que todo vuelva a su cauce, que volverá. O eso espero.

El interés por mi vida es el desinterés por la vida de los demás

2011-04-15T12:39:00.000+02:00

Antiguamente, bueno, hace un par de años nada más, escribía sobre muchas cosas. Ahora sólo escribo sobre la evolución del día a día.

Además, últimamente los momentos de felicidad superan en número y en intensidad also de tristeza, así que este nuevo estado me hace necesitar menos el contar mis preocupaciones, realmente porque ya no existen.

Y esto es lo que quería reflejar en esta entrada. Aunque creo que intentaré el escribir sobre otros temas interesantes.

Todo el mundo miente

2011-04-13T14:03:00.000+02:00

Todo el mundo miente era el "slogan" de la serie House que se hizo popularmente conocido. Y realmente, todo el mundo miente, para lo bueno y para lo malo.

Yo también lo hago. A veces oculto información y a veces miento descaradamente. Lo hago porque creo que es lo mejor. La pregunta es si a mí me gustaría que me mintiesen. No sé, siempre lo han hecho. De pequeño te cuentan historias sobre la vida que después descubres que son falsas. Los padres te dicen que es para mantener tu ilusión y tu inocencia. Es decir ¿cuando descubrimos una mentira nos volvemos menos inocentes?

Bueno, eso sería filosofía barata, y no es que yo rehuya de ella, es que ahora no me apetece. El caso es que hace algún tiempo que vivo en varias mentiras, y algunas me las he llegado a creer. Por lo tanto, a lo mejor no son tal mentira.

Me he propuesto algo, mentir lo menos posible a la gente que quiero. Al final, si se descubre la verdad, lo pasas peor. Dice el refrán algo así como que más vale una vez rojo que mil amarillo.

Tengo algunos frentes abiertos

2011-04-12T13:04:00.003+02:00

Por una parte, parece que he cambiado. Lógico. Yo no engaño a nadie. La gente en realidad no creo que cambie, simplemente madura, evoluciona, se adapta.

Tengo la convicción de que la gente actuaría igual ante un mismo hecho siempre. Se dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Ete dicho popular quiere decir eso, que las personas no cambian. Esto no quiere decir que realmente tropiece con la misma piedra dos veces, es decir, que viendo que una vez ha hecho algo mal vuelva a presentársele la misma situación y vuelva a fastidarla. Creo que no, lo que, en mi opinión, quiere decir, es que una persona siempre va a tener unos valores y principios más o menos inalterables y ante la misma situación, actuará igual, eso sí, si antes le salió mal, tratará de que no le salga mal. El sentido del refrán está más en la incapacidad de aprender.

Por eso me sorprende que la gente piense que las personas pueden cambiar. Y vuelvo al principio del artículo, la gente evoluciona, aprende, madura, matiza sus opiniones, pero cambiar, cambia muy poquito. Yo he cambiado, sí, pero ha cambiado mi situación y mi nueva situación me obliga a hacer cambios, pero yo soy el mismo.

Pero esto que vale para mí, vale para todos. Recientemente tuve una conversación en la que llegamos a la conclusión de que un conocido es el mismo y siempre actuó igual, desde que le conocemos. Y no cambia, y no va a cambiar, nuestra personalidad es inalterable.

Bueno, el caso es que todas estas cosas me provoca discrepancias con la gente que me rodea. Yo lo que no quiero es que se enfaden conmigo, pero es que yo siempre he sido así, voluble e inestable, va conmigo, no sé por qué se extraña la gente.

A perro flaco todo son pulgas

2011-04-11T12:42:00.000+02:00

Llevo una semana sin hacer un trabajo claro, y es que creo que me merezco un descanso. Sé que la semana que viene volverá la contabilidad a mi vida, y quería desconectar un tiempo y dedicármelo a mí.

Ayer, por ejemplo, estuve toda la tarde en casa, descansando, y volví a ver factible retomar aficiones que abandoné hace tiempo. Durante unos meses, más de un año, el techo de mi casa se me caía encima. No podía estar allí por que me agobiaba. Pero ahora no, esto se ve en un mayor rendimiento de mis labores y que mi tiempo cunde más. Eso a la vez mejora mi bienestar.

Tengo un colega que me dijo que, al igual que el refrán dice que "a perro flaco todo son pulgas", al revés también ocurre. Y supongo que es así, si eres positivo y te centras en lo que te va bien, el resto de cosas mejora.

Rubén Kameli

2011-04-09T17:00:00.001+02:00

Quería hacer un homenaje a Rubén Kameli, que nos dejó hace un mes. Yo no conocía mucho a Rubén, pero el trato que tuve con él siempre fue grato. Me divertía su forma de exponer las cosas y me gustaba debatir con él, ya que a pesar de sus posturas radicales y abyectas desde mi punto de vista, respetaba la crítica y la discrepancia.

Todavía no sé muy bien qué pasó, pero eso quizá no es importante. Lo importante es el recuerdo que nos queda de él.

Espero que nadie se moleste por escribir este artículo, no suelo dar nombres, pero en este caso creo que era necesario. Además, recuerdo que Rubén siempre decía que cualquiera debería poder expresar lo que quisiera siempre que fuera verdad. Siempre estuvo en contra de lo que él consideraba mentira. Y aquí no cuento mentiras, sólo le recuerdo.

Para siempre me quedarán sus términos y expresiones que empleaba, así como sus, en mi opinión, disparatadas y rebuscadas formas de argumentar sus opiniones en contra de lo que no le gustaba y a favor de lo que consideraba necesario. Creo que a veces pecaba de falta de documentación o de que ésta era de dudosa procedencia, pero era un chico muy inteligente y cabal, y eso también se notaba y agradecía. Recordaré siempre como recogió, creo que de José María García, el término "apesebrado" que, si bien no está reconocido como palabra de la lengua española, me encanta desde la primera vez que se la oí pronunciar a Rubén.

Espero que hayas encontrado el descanso que sin duda te mereces. Un saludo desde aquí, los otros 11 no te olvidamos.

Estoy asquerosamente bueno

2011-04-07T11:11:00.000+02:00

Esta mañana me he ido a duchar, y al estar desnudo delante del espejo, me he dado cuenta de lo bueno que estoy. Es una realidad, mi cuerpo bien contorneado, todo en su sitio, fibrosidad y belleza. Lo que se viene diciendo, un tío bueno de verdad.

Y es que cada día estoy más guapo, y eso se nota y se siente. Habrá quién diga que físicamente no soy muy allá, pero tengo algo, mis ojitos y demás. Pero es que desnudo gano mucho. Bueno, y todo hay que decirlo, vestido también debido a mi característica elegancia.

No voy a poner ninguna foto mía porque a saber que clase de tarado podría dar con esta página y hacerme la vida imposible, pero es que estoy muy muy muy bueno.

Eh, se mira pero no se toca.

Los celos

2011-04-05T21:54:00.000+02:00

Este es un tema que desconozco profundamente y del que poca veces he hablado y del que nunca he escrito. Obviamente, soy una persona, y he sentido celos, de todo tipo.

Pero normalmente creo que es una irracionalidad. Es decir, sentimos celos porque queremos a alguien y, supongo, tenemos miedo a que disfruten sin nosotros, en el caso más egoista, o a que nos reemplecen, en el caso más paranóico.

No estoy diciendo que los celos sean egoistas o paranóicos, lo que digo es que el que tiene celos o es por miedo a perder al ser amado, o por miedo a que descubra un placer que no podemos otorgarle. Digo yo, ¿no?

El caso es que todos alguna vez en la vida nos vemos afectados por los celos, tanto cuando los sentimos nosotros, como cuando los hacemos sentir. Y lo peor es que, cuando son infundados y, por lo tanto, irracianales, es muy difícile ponerles freno.

Me refiero a esos celos, los celos que tienen fundamento son otra historia.

A nivel personal, prefiero estar celoso yo a que sientan celos por mí. Yo soy capaz de controlar mi irracionalidad y confío en la gente a la que quiero, pero tengo una fuerte inseguridad en mí mismo, lo que me hace transmitir esa imagen hacia fuera. Tengo la sensación, a veces, de que no se confía en mí, y yo creo que soy de fiar, pero una cosa es lo que yo crea y otra la idea que transmita.

Y para rizar el rizo, otra cosa es lo que yo creo que se transmite sobre mí. Así que muchas veces creo que le doy vueltas a este tipo de asuntos y magnifico lo que hay detrás, y puede que nadie más tenga este tipo de pensamientos.

Supongo que, como tantas y tantas otras veces, el tiempo me dará la experiencia suficiente como para resolver estas dudas que estoy sufriendo ahora mismo.

Run run en la cabeza

2011-04-03T14:23:00.000+02:00

Ya no me acuerdo de la última vez que escribí. Muchas veces empiezo así mis líneas. Bueno, voy a seguir. Me encuentro bastante bien, pero nunca nada es perfecto, y hace unos días que tengo una preocupación en la cabeza.

Por una parte, me ha dado un bajón por una noticia que me han dado. Es una noticia que en principio no me debería afectar, pero lo hace. Lo he hablado con alguna persona y, bueno, no sé.

El caso es que esa noticia ha derivado en consultas y diálogos con alguna persona que me han hecho juzgarme. Menos mal que tengo a gente detrás que me apoya, ahora más que nunca, y no voy a caer en nada raro, pero si no me preocuparía.

Es curioso.

¿Me gustaría mi forma de ser si la tuviese otra persona?

2011-04-01T14:26:00.000+02:00

Me suelo llevar bien con mucha gente con la que me siento reflejado. Obviamente no hay dos personas iguales y siempre hay matices. Pero sí, yo me acepto como soy y me gusta la gente que creo que es similar a mí.

De todas formas es un factor psicológico, que yo piense que la gente no está agusto conmigo no quiere decir que la gente no lo esté. De hecho, muchas veces me doy cuenta de lo contrario, que la gente me aprecia y me valora mucho, aunque eso a veces también me agobia.

Después está el tema de las espectativas generadas. No me gusta que la gente tenga muchas
espectativas sobre mí, porque igual no cumples. Me pasa mucho eso, me agobia el que la gente se llame a engaños y piense que yo soy aquí un tipo totalmente de fiar para todo, y sólo soy una persona con muchas dudas y flaquezas. Yo no puedo estar ahí para todo, ya no porque no quiera, sino porque no puedo. Y que alguna vez haya estado ahí no quiere decir que siempre lo vaya a estar porque no siempre mi disponibilidad y mis prioridades son las mismas.

Aunque a veces parezca que actúe cómo por encima del bien y del mal, es mi forma de hablar, pero no hay nadie con más dudas sobre lo que es bueno y malo que yo. Si se me pide ayuda y puedo lo haré, pero es que tampoco doy para más.

Después hay una cosa mía que me he dado cuenta con el paso de los años, y es mi falta de perspicacia, que no de empatía. Es decir, empatía es poder ponerse en el lugar de otros. Yo creo que eso lo tengo, aunque puedo equivocarme. Perspicacia es darse cuenta de las
cosas. Cuanto te das cuenta de cosas evidentes no eres perspicaz, eso es fácil, pero hay cosas no tan evidentes y para ver eso hay que ser perspicaz. A mí, realmente me faltan las dos cosas, ni me entero de las evidentes como para enterarme de las no evidentes. Muchas veces parece que actúo con falta de tacto pero porque no me doy cuenta.

Sólo dos palabras

2011-03-31T14:28:00.000+02:00

Esta mañana he ido al juzgado. Mi accidente con el coche tuvo consecuencias legales. Espero que se queden ahí. Yo pensé que iba a ser un juicio, pero resulta que he tenido que aportar unos papeles, y el juicio, de serlo, será otro día.

La verdad es que no sé por qué me molestan con estas cosas. Antes de meterte en estos embrollos tendrían que ver qué carajo pasó. Supongo que querrán enmarronarme y así el seguro lavarse las manos. Diré que fue un despiste, que iba a una velocidad adecuada y ya. Y más o menos fue así. Iba despistado porque tuve un mal día. Y ya está, no hay que darle más vueltas. Tendré que estar más atento, pero no iba como un loco ni hablando por teléfono ni nada por el estilo. Tampoco había bebido.

Son días que estás mal.

Hoy es un día diferente. Estoy cansado y la visita al juzgado no me ha gustado, pero en mi buzón de entrada he recibido un correo de apoyo muy bonito. Y se han dicho dos palabras que juntas son muy importantes. Me reservo cuáles son, pero por cosas como estas merece la pena vivir.

Una nueva semana, un nuevo día... ¿una nueva vida?

2011-03-30T10:32:00.000+02:00

Hoy vuelvo al trabajo tras unos días de vacaciones. La verdad es que han sido unos días fascinantes en las que he hecho cosas que sólo conocí en mis mejores sueños. Ha sido increible. Hoy volvemos a la cruda vida rutinaria y tengo el regustillo amargo de que quizá me olvido algo. Pero bueno, seguramente lo mejor será levantar la cabeza y mirar siempre hacia adelante.

No debo pensar lo que acontece, quizá sólo vivirlo y no agobiarme, nunca agobiarme. Esta ensañanza no es mía, me ha venido de fuera. Y últimamente confío mucho en ella, porque desde que la aplico me está yendo mucho mejor.

El caso es que hoy empieza una nueva semana, pero no solo eso, también empieza un nuevo año y este, creo que sí, tiene que ser mi año. No exento de problemas, dificultades e, incluso, frustraciones, pero mi año. O con esa actitud positiva lo empiezo.

Artículo censurado

2011-03-28T11:47:00.000+02:00

Y parece que todo marcha bien. Todavía no me lo creo. Estas cosas les pasan a otros. Me siento querido, muy querido, y eso está bien lo mires por donde lo mires. Sí, es una responsabilidad, pero la quiero asumir, es más, estoy encantado de asumir esta responsabilidad.

Ha surgido la palabra compromiso. Yo no lo pedía, pero ha surgido, y estoy muy contento. Quizá estoy a punto de tocar la felicidad, nuevamente, y ahora de verdad. ¡Espero que dure!

Y no sé si publicar esto, bueno, algún día, porque mis aférrimos no son tontos.

Regalo de Navidad

2011-03-25T12:34:00.000+01:00

El 25 de diciembre fue otra fecha para recordar. Volvió a pasar. Siempre, sin planearlo. Quizá no he reaccionado de la manera óptima pero, ¿quién lo hace?

Soy débil, lo sé. Había hecho planes sobre cómo afrontar estas situaciones, me había preparado, pero nunca se puede. Los sentimientos son más importantes que la cabeza, me dejo dominar. Pero da igual. Todo está bien. De momento.

Ayer fui feliz. Otra vez. Pero la felicidad, sabemos que dura poco. El 26 de diciembre, un año y 19 horas después, mi vida a dado un vuelco nuevamente. Han sido unas horas muy muy bonitas.

La triste noticia me volvió a llegar y, desde entonces, nada más. Desesperación... sólo han pasado unas horas, quince, y no sé nada. Bueno, sé que sabré, pero la angustia come mi felicidad.

Bueno, quizá sólo fue un buen regalo de Navidad. El tiempo dirá, siempre nos pone a todos en nuestro sitio.

Mi verdad

2011-03-24T10:16:00.001+01:00

Como seres sociales que somos, nos preocupa mucho encajar bien en la sociedad, y no es tarea fácil. Voy a trazar un relato:

No sé muy bien como, o más bien no viene a cuento, un grupo de gente se unió por diversas razones. Compañeros de instituto, universidad, trabajo: quién sabe. el hecho es que esta pandilla se formó de la forma en la que se suelen formar las pandillas de amigos. Pero en toda pandilla siempre hay grupos de más confianza, gente que no se cae bien y gente que tiene diferentes formas de pensar. Además tenemos que unir el hecho de que todas las pandillas de jóvenes tienen unos miembros que evolucionan hacia la madurez de distinta manera.

El caso es que esta pandilla un día era feliz, o eso parecía, pero la pandilla se distanció con el paso del tiempo. Se disgregó. ¿Cómo? Trataremos de contarlo.

Adolfo, Benito y Francisco eran muy amigos y hacían muchas cosas juntos. Atrás quedaron tiempos en los que tenían más amigos y, últimamente salían con otros amigos. Pero básicamente, habían conseguido un buen grado de confianza con José, Vladimir y León. Los seis salían muchas veces juntos y se lo pasaban bastante bien. Es cierto que no había una relación igual entre todos y no todos se llevaban igual de bien, pero había buen ambiente.

Adolfo tenía una novia llamada Lola. La mejor amiga de Lola, Yoli, a su vez era novia de Francisco. Poco a poco estas chicas fueron metiéndose en la vida de estos chicos, cosa no bien vista por León, que veía como el grupo se rompía y de mala manera. León no criticaba que el grupo se distanciara por estas chicas, lo que veía mal es que se dijese que eso no iba a ocurrir cuando era más que evidente. Con el tiempo, José y León vieron como Lola trataba mal a Adolfo, y no sabían muy bien por qué era así. No lo sabían hasta que Benito les contó ciertos detalles ocultos de Adolfo sobre su vida personal y familiar.

Pero hubo un acontecimiento que todo lo cambió. Llegó un día en que Francisco y Yoli se fueron a vivir juntos y dejaron de hablar con el resto. De la noche a la mañana sin avisar. Esto no sólo sentó mal al grupo de chicos, Lola también sintió como Yoli, su mejor amiga, se distanciaba de ella. Es más Benito, fue duramente criticado por Francisco en público sacando trapos sucios personales. Ese hecho lo cambió todo y no se cansaron de repetirlo.

El enfrentamiento entre León y Benito contra Francisco y de Lola contra Yoli, era claro. Obviamente, esto les unió en causa común, y vilmente y, en principio, sin quererlo, entraron en una dinámica en contra de la pareja. Pero Benito poco a poco se fue echando atrás, porque perdona mucho más fácil. Y León tuvo otros problemas que atender. José nunca había tenido buena relación con Francisco y, extrañamente, Vladimir sí que siguió manteniendo el contacto claro. La relación con Adolfo nunca se recuperó.

Los acontecimientos seguían y, con un miembro menos en el grupo de 6, entraron los conflictos. Siempre los hay. Bien, José tuvo un problema con Adolfo, un problema que hablaron y resolvieron. Todos consideraron que Adolfo había sido injustamente tratado, pero tampoco le dieron más importancia, bueno, todos menos Vladimir. Vladimir creía que había sido un gran feo. Este hecho motivo una cruzada de Lola contra José. La diferencia es que en esa cruzada sólo estuvo Lola y poco a poco se fue pasando. Lo único que sirvió es para que José se distanciara más de todos menos de Benito y León. Uno menos en el grupo.

Con el tiempo Benito presentó a los chicos a su novia, Marta. La chica no cayó muy bien en el grupo. Quizá José fue el que más conectó con ella, pero bueno, según Adolfo, Vladimir y León, era la novia de Benito, y no tenía por qué ser nuestra amiga. Pero Benito se distanció, dejaron de salir con él porque ya no tenía tiempo. Esto sentó un poco mal, pero a diferencia del asunto de Francisco, no se perdió el contacto, no había problemas, simplemente, salía mucho menos con el resto del grupo.

¿No había problemas? Sí los había. En el fondo, Lola estaba maquinando en contra de Marta. Y es que Lola se arrogó el derecho de decidir quiénes podían ser amigos, cuando más novias, de la gente del grupo. Como Marta al principio no encajó, las primeras críticas de Lola fueron reídas por el seno del grupo. Pero el cariz de las críticas subían de nivel y de tono. Y Vladimir y José se apartaron de seguirle el juego, no así León. León era utilizado por Lola con estos fines ante la falta de perspicacia del chaval. Al final, otro menos en el grupo.

Un día Benito, cogió a León, quizá el que tenía más confianza con él y le preguntó. Sabía que eso estaba ocurriendo. Benito le contó cómo era Lola, y cómo actuaba cuando algo no salía como ella quería. Cómo utilizaba las miserias en su favor y como aprovechaba la mínima para poner a la gente en contra de lo que a ella le parecía mal. Se lo dejó muy clarito todo, tanto que León, primero se sintió usado, después se sintió mal por Marta, y después ya no supo qué hacer. Y lo único que se le ocurrió fue preguntar al resto si veían esa persecución contra Marta.

Para José era evidente, y para Vladimir también. De hecho Vladimir fue justamente muy duro con León por no haberse dado cuenta antes y no creyó su aparente arrepentimiento. No hacía falta ser muy listo para ver que había una clara persecución contra Marta y León era algo más que complice. Es más le pareció muy mal que fuese a contar a Benito este hecho y que no hubiese tirado balones fuera, porque eso dejaba a Lola en el suelo, algo que no se merecía para nada.

El asunto siguió y siguió. Ya nadie seguía los comentarios irónicos de Lola contra Marta, siempre a sus espaldas. Hasta que un día León le dijo que tenía que parar de meterse con Marta, primero, porque ya no tenía gracia, segundo porque parecía una cuestión personal, y tercero, porque Benito lo sabía todo. A partir de ahí, León cayó en desgracia. Las críticas contra Marta se volcaron contra León, el nuevo blanco.

Por aquel entonces León frecuentaba además nuevos amigos y veía menos al grupo. Los que quedaban, es decir Adolfo y Vladimir, con Lola, se encargaron de poner las cartas sobre la mesa. León estaba saliendo con malas influencias, encima era un bocazas. Ya en tiempos antiguos había traicionado muchas veces a José y a Vladimir, y era una más. A pesar de todos le querían, pero era demasiado tarde, le habían perdido y encima, estaba decayendo a extremos. A pesar de que le dieron muchas oportunidades de volver no volvió. Entonces arreciaron las críticas contra León por lo mal que se estaba portando con Lola y, sobre todo, con Adolfo. No sólo les traicionó contando intimidades a Benito, sino que encima se posicionó claramente con el que se había ido.

El grupo de seis quedó en dos. Eso sí, Benito, José y León, siguen teniendo contacto entre ellos.

En resumen, las cosas no son blancas o negras, cada uno se ha apoyado en quien creía que tenía razón o en quién creía que le iba a apoyar más.

Abogado del diablo

2011-03-23T10:04:00.002+01:00

Muchas veces me siento incoado a defender causas perdidas de antemano. En mi subconsciente pienso que si no lo hago yo nadie lo hará, y creo que es así, hay mucha gente que prejuzga y no se para a pensar las posibles consecuencias de su posicionamiento.

Obviamente, yo no estoy libre de ese defecto, muchas veces he juzgado con pocos datos bajo el calentamiento inicial de una situación que no me gustaba. En ese momento yo no busco peroratas de odio que se posiciones alineadas con mi pensamiento, me gustaría escuchar un contrapunto.

La experiencia me dice que la mayoría de la gente no piensa así, que cuando siente bronca, busca que alimenten externamente ese odio aún más.

Vale, sí, peco de dramatismo, las situaciones no suelen ser tan conflictivas, pero sí que a veces se busca un insulto rápido que apoye el razonamiento. En mí es difícil encontrarlo.

Por el contrario, suelo ser bastante crítico con aquello que me disgusta y lo expreso impunemente. Y eso también me genera conflictos. Trato de decir siempre lo que pienso en cada momento y, aunque no se crea, procuro no hacer daño. Por ejemplo, cuando he tenido un problema con alguien, lo he intentado hablar con mi entorno, pero procuro que sea alguien que me vaya a entender y que no tenga unos lazos muy fuertes con quien he tenido ese conflicto, porque le estoy haciendo tomar partido.

Hay gente que hace lo contrario, que cuando tiene un problema con alguien, busca poner a todo el mundo en contra de ese alguien. Y esa actitud es la que no soporto. De todas formas, soy de la opinión de que es peor quién hace caso al que pone en contra que el que intenta poner en contra a los demás. Eso sí, procuro alejarme de esas personas. Yo sé quién ha estado a mi lado y quien no.

Por otra parte, también quiero decir que no todo es blanco o negro y que yo me he encontrado en todas las partes. Es decir:

Yo he criticado a gente para que los demás me apoyasen y ponerle en contra.
Yo he sido criticado para poner a la gente en mi contra.
Yo he criticado intentando no poner a la gente en contra de quien critico.
etc.

Intento aprender de mis errores y procurar hacer el menos daño posible, pero a veces es muy difícil.

Predicciones

2011-03-21T09:25:00.000+01:00

El que tenía que haber sido uno de los días más felices de mi vida, se ha convertido en un día raro. He psasado de una gran satisfacción personal a un estado de, como decirlo, confusión, en apenas 24 horas.

No puedo dar muchos detalles de lo que aconteció ayer por la tarde, pero ahora estoy un poco desanimado.

Hacía ya unos días que sabía que esto iba a ocurrir, pero no sabía que iba a desatarse de una manera negativa. Sin duda la forma de acontecer los hechos ha originado ese problema y no el acontecimiento en sí. Eso lo tengo muy claro.

Me siento muy responsable ya que yo ya sabía que esto podía ocurrir y no hice nada para intentar conseguir que el acontecimiento siguiese unos derroteros más satisfactorios para todas las partes. Digamos que por un momento volví a solo pensar en mí de manera egoista y sin tener en cuenta las posibles consecuencias.

Sin duda alguna ha sido un error, pero tampoco creo que haya sido tan grave. Ha podido ser grave pero no lo ha sido.

Por ejemplo, el otro día tuve un accidente con el coche. Aquí caben dos opciones, o dejo que el miedo me amilane y no vuelvo a conducir más, o asumo mis errores e intento que no me vuelva a pasar de esa manera. Es decir, creo que no debo dejar de conducir, lo que debo hacer es fijarme más y estar más atento para disminuir, en todo lo que sea posible, el riesgo de sufrir un nuevo accidente.

Voy a enunciar un consejo muy sabio. Estas cosas son avisos. Advertencias que nos dicen que por ahí estamos haciendo algo de la manera inadecuada. Pero no nos dicen que lo que estamos haciendo esté mal, sólo que lo que hacemos lo tenemos que hacer de otra manera, más segura y con menos posibilidades de sufrir accidentes. Por eso debo volver a coger mi coche, pero tengo que cambiar ciertas formas de hacerlo, estar mucho más atento, no mirar el teléfono y, sobre todo, saber que hay días que no puedo coger el coche porque no estoy del todo centrado.

El asumir estas limitaciones no me hace más débil. Todo lo contrario, hará que los momentos en que pueda disfrutar de mi coche o de cualquier cosa que me preocupe, sean mucho más satisfactorios y, además, me evitará digustos como el del otro día o el de ayer.

Sigo estando confundido a pesar de haber escrito toda esta parrafada, pero por lo menos creo que tengo las ideas más caras y sé que tampoco la he fastidiado tanto. Eso sí, tanto ayer como el día del accidente, pudieron tener consecuencias desastrosas. Lo que tengo que hacer es ver lo positivo, y reconocer mis errores y aprender de ellos. Por suerte no han sido negativos y podré volver de nuevo a la actividad. Sólo espero haber aprendido lo suficiente para que, la próxima vez que me enfrente a estas situaciones de riesgo, como coger un coche, haya pensado bien todos los riesgos de hacerlo y los haya minimizado hasta que sólo quede la parte satisfactoria.

No todo es malo en mi vida

2011-03-18T12:37:00.000+01:00

No todo va perfecto, pero va bastante bien. Una vez me dijeron que siempre hablo de cosas negativas. Y es cierto, pero es porque aquí escribo para aclarar ideas de lo que me preocupa. Si no tengo preocupaciones, no tengo de qué hablar.

Pero bueno, contaré que ahora mismo estoy bastante agusto con toda mi vida. Simplemente la salud de mi familia y la mía propia no están todo lo bien que desearía. Pero lo mío sé que será cuestión de días, lo que tarde en recuperarme de mi pequeña enfermedad, así que incluso aumentaré más mi felicidad.

¿No veis? También cuento cosas positivas.

Publicar al día

2011-03-17T14:57:00.002+01:00

Estoy pensando que, debido a mi nueva situación, dejar de publicar de manera asíncrona con mi vida. Si lo hago, quizá lo comente. Pero evidencio esa posibilidad.

¿Depresión?

2011-03-15T14:44:00.000+01:00

Me niego a creerlo. No quiero estar deprimido, pero me encuentro anímicamente muy mal. Mi pilar básico y fundamental, aquello en lo que creo, se desmorona.

Es difícil saber qué va a pasar. En el fondo soy positivo y sé que todo se arreglará, siempre lo hace. Además, tampoco ha sido para tanto. Pero no me gusta esta sensación.

Algún día, algún día... No. Iba a decir que algún día contaré qué me pasa, pero no lo haré, no debo, no puedo. Quizá me gustaría, pero no debo.

La fastidiamos humanamente

2011-03-09T14:24:00.000+01:00

Nuestras acciones tienen consecuencias. Aunque a veces no lo queremos ver o no nos damos cuenta. Es un hecho. Nuestra vida importa, importa a mucha gente. A más de las que a veces pensamos, incluso a más de las que querríamos.

Y a pesar de saber esto, la seguimos cagando. Es una realidad. Qué cosa.

Felicidad

2011-03-01T12:31:00.000+01:00

Creo que tengo un gran nivel de felicidad, y quería compartirlo.

Recuperación

2011-02-25T11:11:00.000+01:00

Me estoy recuperando del accidente del sábado. Físicamente sólo tengo un pequeño dolor en un costado, supongo que por el cinturón. Mentalmente fue un duro revés. Pero ya estoy bien.

Estoy esperando a que llegue mañana, aunque no debo anticipar. Pero es que echo de menos una cosa que no he podido disfrutar estos días. Sé que estas fechas son difíciles, pero necesarias. Bueno, viviré el presente.

Estoy mucho más animado que el fin de semana y ahora creo que todo va a salir bien. Lo mejor es no pensar y no dar muchas vueltas y disfrutar de esta bonita situación que me ha tocado vivir. Espectativas tengo, pero mejor no ahogarse en ellas.

El amor

2011-02-19T13:32:00.000+01:00

Muchas veces me he preguntado en qué consiste el amor. El amor de madre, el amor de hermano, el amor a tus amigos. ¿Es todo lo mismo? En principio sí ¿no?

Se ama o no se ama, si quieres a alguien te importa y te preocupas por esa persona. Últimamente estoy teniendo una crisis amorosa y me planteo realmente si he amado alguna vez. Y creo que sí. Hay gente que está ahí pase lo que pase y hay gente por la que haría casi cualquier cosa, locuras si cabe.

Pero, ¿es el amor voluble?, es decir, ¿puedes amar y desamar continuamente a una misma persona? Yo tengo la teoría de que no se puede dejar de amar a alguien a quién has amado. Quizá, si esa persona cambia o te demuestra que no es como tú habías imaginado, que había una fachada, sí pase eso. Dejas de amar a esa persona porque esa persona no existe. Supongo que también puedes cansarte, puedes seguir queriendo a alguien pero no te compensa los disgustos que te da. Eso también ocurre.

La gente damos una apariencia que no es la nuestra. La única forma de amar y ser amados de verdad es siendo nosotros mismos. Podemos herir y ser heridos si no actuamos así. La gente puede esperar cosas del personaje que hemos creado, ese personaje al que aman, y que no podemos ofrecer porque no somos así. De la misma forma, el ser amado nos puede defraudar por mostrar algo que no es real.

¿Y por qué digo todo esto? Ahora me siento un poquito raro. Hay una persona a la que voy a defraudar, o eso creo. Quizá no. No sé si realmente he presentado una fachada o simplemente en un momento dado se me ha idealizado. Yo he creido ser totalmente sincero y ser como soy, o quizá simplemente es que yo no soy constante, el caso es que no quiero hacer daño a nadie. Consultaré en mi entorno como solventar la situación.

Parece que nunca se acaban las preocupaciones, pero estás son asumibles. Me encuentro bien.

Miedo a lo desconocido

2011-02-14T20:36:00.000+01:00

No sé si estoy feliz o simplemente normal. Triste no, porque lo que tanto sabía que tenía que ser así, ha sido así, pero no es del todo como parece que me gustaría. No lo es porque cuando no dependes de ti mismo y no tienes toda la información ni todo el control, pues te asusta.

Esa es la mejor definición que puedo dar, temor. No estoy aterrado ni nada por el estilo, simplemente tengo un pequeño vértigo. No soy el único. Este es un proyecto compartido y el vértigo es mutuo. Lo malo es que yo sé ponerle nombre a mi vértigo y, en la medida de lo posible, controlarlo. Es la otra parte la que no puedo controlar, obviamente, y es lógico y bueno que sea así, pero me llegan señales de que la otra parte tampoco puede controlar este miedo.

Es una pena, porque si vencemos este miedo, podríamos encontrarnos en una situación más que idílica.

Resumen de 2010

2011-02-07T11:20:00.000+01:00

¿Qué he aprendido en este año? Mucho, he aprendido mucho.

He aprendido a amar, a odiar, a llorar, a sufrir a reír. Creo que este año he vivido más que en todos los anteriores juntos. Y es que, sentimentalmente, este ha sido el año más completo de mi vida. Nunca había experimentado tantas emociones en un periodo tan corto de tiempo.

En el apartado negativo están los que nos han dejado. No sé si la creencia en que éste no es el final del camino va conmigo o no, pero sé que ayuda mucho a aliviar el dolor de los que desaparecen. Sé que aveces parece injusto que la gente se marche, pero la muerte forma parte de la vida, aunque suene paradójico.

En el apartado de la amistad, también he apretado demasiado las tuercas. He tensado mucho la situación a aquellos que están a mi alrededor y me ha servido para trazar el círculo de los que están más allegados. Además he descubierto la amistad en nuevas personas que creo que merecerán la pena.

En otros sentimientos, pues qué decir, que estoy como en una nube. Pero bueno, ya se me pasará.

Nuevo golpe

2011-02-01T09:41:00.000+01:00

El otro día volví a sufrir un accidente de tráfico. Y ya no sé por cuántos van. Está claro que mi cabeza de vez en cuando me impide conducir pero no sé parar a tiempo. Mis ganas de no estar discapacitado por mis problemas mentales pueden jugarme malas pasadas. Así que lo que tengo que hacer es cambiar el chip.

El día que no pueda coger el coche, hay medios de transporte alternativos. Y tampoco pasa nada porque un día diga que no puedo hacer lo que puede hacer una persona normal. Todo el mundo se pone enfermo, aunque sea de la cabeza.

Le he estado dando vueltas y me he estado juzgando. Y no me gusta esa sensación. Y lo que es peor, por un momento he tenido amagos de culpar a otra gente. Y eso sí que no me lo puedo permitir. El único culpable de mis errores soy yo. Y yo soy el que tiene que tener el coraje y valentía suficiente como para actuar de la manera más positiva en cada momento, asumiendo totalmente las consecuencias, pero sin juzgarme, aprendiendo de mis errores.

Ahora parece claro que no tuve que coger el coche ese día. Quizá sea un aviso. La vida me está dando muchas nuevas oportunidades. Tengo que aprender. Esta vez hay algo más, porque si bien, siempre ha habido gente a la que me preocupaba hacer daño, ahora es más, porque yo ya no estoy solo, y tengo que pensar en esa dualidad. Es bonito, pero también es una responsabilidad que tengo y que quiero asumir. Y estoy muy orgulloso de ello.

He llegado a un punto en el que no tengo que demostrar nada a nadie. Tampoco a mí. Esa es la lección que he tenido que sacar de esta situación.

Soy un chico normal al que le gustan las tortugas

2011-01-28T12:58:00.000+01:00

El otro día estuve viendo el programa de Eduard Punset, Redes, y tocaron un tema más que interesante. Se trataba de hablar de los nuevos métodos pedagógicos para mejorar el sistema educativo.

Básicamente se hablaba de la sustitución de los antiguos métodos que buscaban un resultado, es decir, que los niños adquirieran conocimientos, por métodos que buscaban la generación de habilidades en los niños y que con estas habilidades adquiriesen los conocimientos. El objetivo dejaría de ser un resultado sino unas habilidades. Las pruebas realizadas habrían demostrado que los niños educados así, además, obtenían mejores resultados.

Supongo que un sistema educativo no debe formar a los trabajadores del mañana, sino que debe potenciar el desarrollo de las personas. Un niño con ciertas limitaciones de aprendizajes debería aprovechar su tiempo en intentar optimizar sus recursos. Un sistema que le imponga metas que no puede alcanzar, sólo le frustrará, y quizá sería más acertado eso, buscar la mejora en sus habilidades. En este sentido, un curso bien aprovechado para este niño será aquel en el que haya adquirido herramientas para poder adquirir por sus propios medios conocimientos y métodos para relacionarse de una manera mejor u objetivamente óptima con independencia de cuáles sean esos conocimientos que es capaz de aprender. De la misma manera, un niño con un alto potencial, podría desaprovechar ese potencial ante la falta de estímulo que supone el conseguir fácilmente los objetivos de resultado deseados.

Mostraron como un niño de 11 años elaboró a esa edad una inteligente poesía cargada de sentimiento y simbolismo. La poesía empezaba y terminaba con una frase: "Soy un chico normal al que le gustan las tortugas".

¿Por qué cuento todo esto? Pues porque yo también soy un chico normal al que le gustan las tortugas. Sobre todo una. Mi tortuga. Y quiero vivir en su caparazón.

El programa

Ayer volví a llorar

2011-01-21T10:52:00.000+01:00

La tristeza se apodera sobre mí. Intento llevar esta situación con la mayor entereza posible, pero a veces es duro.

Ayer me volví a derrumbar, y es que las cosas a veces son más difíciles de lo que parecen. Me gustaría transmitir mi fuerza, pero no sé cómo hacerlo.

Muchas veces me gustaría que todo el peso cayera sobre mí y librar a los demás de sus fatigas. Pero esto no es altruista, lo hago por mí, porque no aguanto ver a los demás sufriendo a mi alrededor.

Apatía

2011-01-15T04:29:00.000+01:00

Me aburro. Llevo dos días tremendamente aburrido. Pero tengo cosas que hacer o, por lo menos, podría hacer cosas. Es decir, tengo apatía.

Es una sensación incómoda, pero es así. Cuesta luchar contra tus propias limitaciones, y esta es una, pero como tantas otras la superaré.

Dentro de la negatividad, supongo que quiero ser positivo. No porque me considere una especie de superhombre capaz de todo, sino porque no queda más remedio. Hay que vivir, y punto. No queda otra.

Egoista

2011-01-07T13:24:00.000+01:00

Ayer volví a sentir la tristeza. Es curioso, a veces me cuesta reconocer qué es lo que me entristece. Y es que en el fondo es posible que no esté seguro del todo.

Ayer fue un mal día en muchos aspectos. Pero cada vez creo que tengo más claro que soy profundamente egoista. Puede que todo haya sido un cúmulo de circunstancias que me agoten anímicamente; o puede que sea que cuando no tengo lo que quiero me enfado con el mundo.

Sea como sea, parece que estoy condenado a no disfrutar en plenitud, y eso es un poco fastidiado, porque no tengo razones para quejarme más allá de las propias trabas que me pone mi cabeza.

Y saber esto no sé si consuela, aunque debería ayudar a afrontar los problemas sabiendo que yo soy mi máximo enemigo.

Al final, lo que me queda claro es que sé exactamente qué es lo que quiero en ciertos aspectos de mi vida, pero es muy difícil de conseguir de la manera y en el momento en que yo lo deseo.

Pero quizá todo se supere, poque se supone que todo se supera ¿no?

Retrospectiva

2010-12-31T13:49:00.000+01:00

He vuelto a mirar los mensajes del pasado y he pensado en lo que ocurrió. ¿Qué ha pasado durante estos últimos meses? Supongo que ni yo lo sé bien. El caso es que parece que estoy en un punto similar al que estaba hace tres meses, pero no es igual, porque sí que han cambiado mucho las cosas.

Realmente no sé si me aferró a una realidad que no puede existir o me alejo de una realidad que está ahí. Supongo que el no tener yo la sartén por el mango me hace tener todas estas dudas. Ahora estoy agusto, pero, no sé muy bien a qué es debido. La situación cambió, pero no sé a dónde irá.

Durante tiempo me he autoconvencido de que esto es lo mejor. Es decir, dejar pasar el tiempo y ver qué ocurrirá en el futuro. Pero si descifro los mensajes que mencioné antes, quizá no hay futuro, sólo presente. Y ¿quiero este presente? No lo sé.

la gente toma sus decisiones, y lo hace porque es así. No porque esté confundida o equivocada, sino porque es lo mejor en cada momento. Es algo que siempre he defendido y parece que lo he olvidado. Ahora me doy cuenta de que es así, no hay marcha atrás. Como mucho, habrá un nuevo cruce de caminos donde nos volvamos a encontrar. Y es en eso en lo que tengo que pensar, pero nunca en volver atrás. Esa es la enseñanza del día, creo.

No se puede interpretar nada. Las cosas son como son, y a veces más claras de lo que se piensa uno. Soy importante, estoy ahí, en el mundo. Se recurre a mí, y a veces recurro a los demás. Eso muestra mi existencia. Y ese es el primer paso. Una vez que existes, ya lo demás va discurriendo según cada momento, sin ningún plan preestablecido, fruto de las circunstancias, los encuentros y las vivencias. Pero no todos los caminos llevan al mismo sitio, ni todos los sitios son agradables.

Tendré que andar mi camino, sin mirar atrás, sabiendo que me encontraré cosas que ya viví, y nuevas cosas de las que aprenderé. Supongo que esto es lo que me ha pasado los últimos meses. A pesar de todo esto, sigo teniendo dadas, pero supongo que es normal, entra dentro de la humanidad.

Física y Metafísica

2010-12-29T13:57:00.000+01:00

Normalmente me gusta tirar del diccionario para expresar lo que siento o pienso de las cosas, pero hoy no lo voy a hacer porque me gustaría tocar un tema muy íntimo y personal. Se trata de la relación etre la fe y la muerte.

Cosmogonía:
Para mí es evidente que hay una diferenciación clara entre lo físico y lo metafísico. Lo físico es aquello que vemos realmente y que está sometido a unas leyes universales, que se puede estudiar e incluso hacer análisis sobre ello de una manera objetiva. La Física es una ciencia bastante precisa e intuitiva y se puede racionalizar su estudio con la experimentación y la observación.

La metafísica, por el contrario, necesita de la fe para su observación. No discurre por leyes universales, por lo menos conocidas, ni su análisis permite investigar nada ni sacar deducciones precisas sobre nada. Por ello el estudio metafísico requiere del planteamiento de ideas y teorías que no se pueden probar y que sólo podemos compartir o rechazar de acuerdo con nuestras propias sensaciones. Es decir, la fe y no la experimentación es la que pone a prueba la metafísica.

Si tienes fe en la existencia de lo metafísico, te planteas el origen de las cosas desde otro punto de vista. La consideración de que sólo hay materia en el universo, que la dicotomía entre la nada y el todo es la única realidad, supone un acto de fe casi tan grande como el creer que hay una dicotomía entre lo material y lo espiritual, lo físico y lo metafísico.

Del estudio de las diversas teorías cosmogónicas que han realizado los filósofos y teólogos a lo largo de la historia del pensamiento humano, me he quedado con aquello que me ha parecido más plausible según mi fe. Obviamente, el creerse con una capacidad tal como para poder atribuirse la iluminación espiritual suficiente como para extraer la relación entre lo físico y lo metafísico en la vida de una sola persona, es muy pretencioso, por eso es útil el conocimiento acumulado de las diferentes personas que han dado vueltas alrededor del tema y, de ahí, sacar propias conclusiones.

De todos estos pensamientos que se han ido exponiendo tras siglos de pensamiento, me he quedado con una teoría que habla de que la parte espiritual de las personas, fue creada por un ente primigenio que no fue creado. Es decir, la espiritualidad del universo nace de una fuente de energía no creada que permanece fuera de las leyes físicas, del espacio y del tiempo.

La divinidad:
Es difícil poner un nombre a esa fuente de energía generadora de la espiritualidad, pero por qué no llamarla Dios, si así la han llamado todos nuestros ancestros. La idea de Dios está grabada en la mente de todos los humanos, es un conocimiento arquetípico que se ha manifestado en todas las civilizaciones.

Dios no es creado y está más allá de la física, es un concepto teológico y espiritual. La relación entre lo físico y lo metafísico es difícil de trazar, pero debe existir. Para ello es preciso crear una cronología de los actos de Dios y su legado en la humanidad.

Relación entre Dios y el Hombre:
Un humanista como yo cree en el hombre como ser fundamental del universo. Esto es así porque tiene capacidad de conocimiento de su propia existencia y, en mi opinión, esto es debido a una parte espiritual que reside en los hombres. Habría que trazar una cronología de los hechos.

Al principio, habría sólo energía espiritual: Dios. La materia y lo físico fue creado a partir de esa materia y se fue transformando con el tiempo. Esa transformación temporal, a nuestros ojos pero atemporal ante los ojos de la fe, terminó con otorgar la consciencia de su propia existencia al ser humano y otorgarle la capacidad de obrar en consecuencia, aceptando su origen divino o rechazarlo para intentar él mismo sustituir a su fuente creadora.

El libre albedrío, la capacidad del ser humano para discernir entre el bien y el mal, es fundamental para mí. Si creyese que la gente es mala o buena desde el momento de que nace, que no es capaz de pensarlo, que no es consciente de sus obras y de lo que afectan sus actos a los terceros, no podría creer en la educación, en la convivencia y en la civilización en sí. La Democracia carecería de sentido y necesitaríamos ser pastoreados como un rebaño indefenso que es incapaz de defenderse de sí mismo.

Nuestra relación con Dios radica en intentar volver a él, devolverle lo que nos a otorgado correspondiendo su amor por entregarnos la conciencia y el libre albedrío con agradecimiento y cariño. Pero ese agradecimiento tiene que ser real y profundo, no tiene que ser fruto del miedo ni del temor, ni esperar nada a cambio por él. Nuestra relación con Dios es más fuerte.

Dios, como todo el mundo, necesita sentirse querido, por eso nos otorgó el don de amar y de tener consciencia de ello. Pero no quiere que ese amor sea, como he mencionado, coaccionado, quiere que sea profundo y sincero. Por eso no pensemos que lo físico nos lo da y nos lo quita Dios. No, las interrelaciones entre los diferentes elementos del universo no tienen un designio Divino, Dios es espiritual, no material. Los corporeo nos aleja de Dios, la física nos separa de nuestra parte espiritual.

Sé que es difícil de comprender y que también lo es de compartir. Pero más o menos este es un resumen de lo que yo creo que es la relación de Dios y el Hombre. Y por ello nunca podemos pensar que lo que nos ocurre o lo que le ocurre a la gente que amamos sea culpa de Dios. Dios debe ser nuestra fuerza que nos ayude a seguir viviendo en un mundo donde, por desgracia, hay demasiadas fuentes de infelicidad. O eso opino.

Algo de buena onda dentro de las cosas malas

2010-12-27T11:31:00.000+01:00

He vuelto a entrar en una dinámica de monotonía. Y, creo que está bien así. A veces es bonito salirse de la rutina, pero creo que yo soy costumbrista y me gusta tener mi vida más o menos organizada.

Ahora mismo estoy en una difícil situación familiar, pero creo que me he adaptado a los cambios ocurridos. Si es que te puedes adaptar a esto. Quizá sigo teniendo algún miedo a que todo me desborde, pero creo que estoy controlando bien. Con momento de flaqueza natural, pero bien.

Tengo algún secretillo, algunas personas que me ayudan, y eso siempre se agradece. Espero poder corresponder.

El único momento en el que me encuentro bien es junto a ti

2010-12-25T13:55:00.001+01:00

Así decía una canción de The Kinks. No sé si es verdad, pero muchas veces lo siento.

Estoy cansado y apático. Soy un poco gandul y creo que no hago todo lo que puedo. Pero a veces pienso que es que no doy para más.

Implicar a la gente en tus problemas

2010-12-23T10:45:00.000+01:00

Hace poco viví otro de esos episodios de conflicto de intereses entre gente que se considera amiga. He hablado con gente que conozco sobre diferentes opiniones sobre las relaciones sociales y me ha interesado una que decía que no te debe importar lo que la gente diga de ti, simplemente tienes que hacer tu vida.

Puede que sea una simplificación, pero a veces esto podría evitar muchos problemas y conflictos entre amigos. El hecho al que me refiero sucedió cuando hubo una persona que se enfadó mucho porque se sentía perseguida por otros miembros. La sensación de acoso, a veces, puede ser solo eso, una sensación, pero aunque sea así, también habría que tratar de solucionar ese tema.

Quizá si esta persona no le hubiese dado importancia, pues se hubiese acabado en ese momento, pero sí que hubo opiniones y se le dio importancia. Una lástima. Al final creo que todo se arreglará, pero me siento en parte responsable de la situación, porque yo fui quién metió a esa persona en el asunto. Sé que yo no he tenido ninguna culpa, pero bueno, aún así no se te queda la conciencia tranquila.

Acróstico

2010-12-21T10:02:00.000+01:00

Tengo Una
Visión Irreal De Algo.
Nunca Obstaculizaría,
Viendo Algunas Lecciones Estudiadas,
Nada Anárquico Desde Aquí.

Desconocimiento profundo y pleno de las cosas

2010-12-19T10:10:00.000+01:00

Desconocimiento profundo y pleno de las cosas. A veces esa es la sensación que te deja el paso por la vida. Tantos años y sin aprender. Pero aprender ¿qué? Lo único que parece cierto es que nos movemos por sentimientos. Lo que sentimos, lo que nos dice el medio, eso es lo que nos condiciona. Estamos atrapados irremediablemente en nuestro entorno, queramos o no queramos. Somos seres sociales y nos debemos a nuestra sociedad.

La aceptación y el rechazo se vuelven fundamentales en esta agonía o alegría en la que se puede convertir la existencia humana. Si somos seres sociales, como entender el aislamiento, voluntario o no. Lo rechazamos. Pero, ¿cuál es el mayor de los rechazos? No tengo respuesta, sólo miedo.

El miedo nos pone alertas ante una posible situación potencial de peligro, pero el miedo a veces paraliza. Además el miedo puede ser vivido desde la colectividad y, como no, usado para controlarla. Una masa atemorizada es fácilmente sugestionable y moldeable. Quizá vivamos momentos de miseria moral en la que estemos tan atemorizados como masa que negamos nuestra propia individualidad y, cuando la buscamos, nos toman por enfermos orates que no tenemos rumbo ni provecho.

Quizá sea al revés, y los que están totalmente desubicados sean aquellos que critican el libre albedrío. Es cierto que a mí me gustan las cosas realizadas colectivamente, pero también es cierto que busco la aceptación social como parte de mi ego. Así que no soy diferente a los que se aislan. Quizá el principal punto de desencuentro sea el egoismo que lleva al ser social a arrastrar a los demás individuos en su vertiginosa escalada por alcanzar una felicidad que no tiene por qué llegar; o sí.

Apatía

2010-12-17T13:28:00.000+01:00

Hoy es uno de eso días en los que siento frío. Estoy nervioso y algo me preocupa. En realidad me preocupan muchas cosas, pero creo que ninguna lo suficiente como para quitarme el sueño, aunque, sinceramente, creo que deberían.

No sé qué hacer para centrarme. La verdad es que no me apetece trabajar nada ni hacer nada. Estoy muy apático. Quizá esa es la situación que me describe: apatía.

¿Cómo hacer frente a la apatía? Pues no lo sé. Pensaré en ello a ver si encuentro una respuesta.

Remando en el mar

2010-12-15T10:38:00.000+01:00

Nos reunimos toda la promoción del 97 tras varios años sin vernos. En esa reunión decidimos hacer un viaje juntos por la Riviera francesa. Una buena propuesta como todas. Sentirnos jóvenes de nuevo con la misma gente con la que compartimos la adolescencia.

Llegó el día del viaje y no faltó ninguno. No había nada que reseñar. Estuvimos viendo la zona y visitando diferentes ciudades de la Provenza. Lo bonito fue volver a conocer a la gente y ver cómo les había ido en estos últimos años en los que muchos han estado desaparecidos.

Pero las vacaciones se acaban, y estas también. Teníamos que bajar a la playa para coger nuestro crucero que nos llevaría a casa. Era invierno, y nevaba. No sé hace cuánto que no nieva en esa región, pero el frío polar se sentía en los huesos.

Mucha gente quería abandonar el pueblo, y la única manera era por mar. Es increible que tanta gente viaje en esta época del año. Tras salir de un zulo en el que habíamos organizado una fiestecilla bajamos a la playa. El trayecto era largo y había muchas complicaciones. Unos cuantos nos separamos del grupo principal.

Llegamos suficiéntemente abajo como para conseguir los últimos cubos para achicar agua, pero la cola era demasiado larga y la gente no sabía muy bien de qué iba aquello. La experiencia es un grado, y Juan y yo habíamos estado hace años haciendo la misma ruta. En el lío de los cubos conseguimos avanzar rápidamente. Pero aún había que bajar más, encontré un pequeño atajo. Pensé que el resto del grupo me seguía, pero no, me quedé solo. Pero por suerte vi un poco más abajo a Daniel, así que me colé en su puesto.

Lamentablemente él no llevaba cubo. Bueno, ya haríamos lo que fuese. Seguimos bajando. Se hacía interminable, encontramos un resquicio nuevo, y estaba lleno de cubos planos. Cojimos dos y abandoné mi cubo inicial. Llegamos al último control y nos anticipamos a muchos que no tenían el cubo. Y por fin accedimos a la playa.

Las balsas para llegar al crucero estaban lejos de la orilla y casi inundadas. Había cierto oleaje y Daniel no nadaba muy bien. Pero le dije, sin más a por aquel bote, no quedaba mucho tiempo y tenemos que pillar el crucero sin más dilación.

Tras gran esfuerzo logré subir al bote y achicar un poco de agua, pero había perdido mi cubo plano. Daniel estaba pasando apuros, pero por suerte pude guiar el bote y subirlo. Me ayudó en el achique de agua, pero había que bogar hacia el crucero. Así que empecé a bracear dentro del bote. Daniel achicaba y yo remaba.

Tras 15 minutos siguiendo a otros botes, por fin caimos por un remolino que nos llevó al crucero. Había una cápsula de transporte que llevaba de los botes al crucero. Nos costó llegar a ella, pero pudimos subir. Fue muy cansado, pero ya estábamos dentro. Nos secamos y nos cambiamos y nos fuimos rumbo al crucero. La cápsual estaba llena. Era momento de risas y de contar anécdotas.

Estábamos sentados al lado de una chica rubia de ojos claros, parecía extranjera, pero resultó ser de nuestra ciudad. Gracias a Daniel, conseguimos una buena amistad con ella durante el trayecto. Ahora mismo no sé qué fue del resto del grupo, ahora sólo me preocupa a ver a donde podría llegar mi amistad con esa belleza de ojos claros.

Vuelta a los polígonos

2010-12-13T10:59:00.000+01:00

Ayer hice algo de lo que no estoy orgulloso. Sobre todo porque había prometido no volverlo a hacer, y no solo a mí, sino a personas que son importantes para mí. Pero bueno, me dejaron lo que no deberían.

Me prestaron un coche de gasolina de 150 cv. Y nos fuimos a los polígonos para probarlo. No sé, a veces piensas que lo mejor es quedarte estampado en una de esas curvas, pero no sé si merece la pena. La adrenalina sale, y te sientes algo mejor. Probar los neumáticos, la dirección, las pastillas de freno. Debe ser como una droga, una droga que prometí no volver a probar.

A diferencia de otras veces, ayer sentí miedo. Ya eso no es para mí. Quizá era la última vez que tenía que ir, la definitiva, la que me mostró que el peligro existe y no compensa.

Eso sí, creo que la de ayer sí que fue realmente la última. No más carreras, no más aceleraciones, no más circuitos... se acabó.

Bioética

2010-12-11T01:29:00.000+01:00

Ni siquiera sé muy bien qué es la bioética, pero aún así, como tantas otras veces, me atrevo a hablar de ella.

Mi planteamiento va sobre las enfermedades que existen y las que no. Todo esto parte de la idea de la reproducción asistida y de la posibilidad de que en un futuro no muy lejano haya reproducción totalmente artificial.

Cuando se habla de la medicina, se piensa en poner remedio a las enfermedades, discapacidades y disfunciones de una persona. Siempre se habla de no hacer daño al que acude al médico y de resolver el problema si realmente existe y se habla de negligencia cuando no se tienen en cuenta todas estas cosas y no se atiende de manera correcta (creo que se dice buena praxis) al paciente.

En este sentido, cuando un padre o una madre no pueden tener hijos, es decir, son estériles, posen una enfermedad y una disfunción, el médico se plantea poner remedio a esta situación. Yo creo, desde un punto de vista totalmente filosófico y ético, que el médico debe poner remedio a su enfermedad, es decir, la esterilidad. En el caso de que su enfermedad sea incurable, el papel del médico ha terminado.

Las técnicas de reprodución asistida, ya no creo que deban ser consideradas medicina, desde el punto de vista de que no están poniendo fin a una disfunción, a una discapacidad o una enfermedad. Ni siquiera están mejorando la calidad de vida del enfermo, simplemente están yendo a resolver las consecuencias que tiene esa enfermedad en la vida personal del enfermo.

Es decir, la consecuencia de tener una esterilidad, es que no puedes tener hijos naturales, así que el crear una reproducción asistida no te cura tu enfermedad, sólo te resuelve las consecuencias de esa enfermedad, pero la enfermedad sigue estando ahí.

Ahora bien, un enfermo de los riñones, con una enfermedad incurable y que se vea sometido a diálisis, tampoco está siendo curado, y sin embargo sí que tengo claro que es un tratamiento médico.

Veo la diferencia, supongo, en que el resultado de la reproducción asisitida, es una nueva vida, y me cuesta ver que un hijo sea un tratamiento médico, como sí lo es la diálisis.

Supongo que no dejaría de ser una cuestión semántica, que el especialista en reproducción asistida fuera un biólogo en vez de un médico. Pero yo es que tengo temores de hacia dónde puede ir la genética en el campo de la reproducción asisitida. La posibilidad de poder "crear" niños a la carta, tanto en sexo, como en ciertos aspectos fenotípicos, es algo que no logró de asimilar. Claro, hay quien dice que condenar a un niño a heredar las enfermedades y otras taras de sus padres es una especie de crimen, pero no sé, supongo que esa es la vida y entraríamos en un ámbito muy raro, donde las personas no serían fruto del amor o la naturaleza, sino de una fábrica genética de niños. ¿Queremos realmente eso?

No sabría responder claramente a esa pregunta, pero creo que no estaría a favor de fábricas de personas. Es cierto que hay muchas enfermedades que nos complican la vida, y que estaría bien erradicarlas, curarlas o superarlas, pero cuando estas son congénitas, y se deben a mutaciones en el feto o transmitidas por los progenitores, no sé, supongo que es difícil entrar ahí. Y no me refiero a enfermedades que te pueden producir pequeñas inconveniencias, como el acne, me refiero a enfermedades como cardiopatías, cánceres, diabetes, etc. Enfermedades que están en el patrón genético y que, cuando se descifre totalmente el código genético humano y se pueda manipular, podrían estar erradicadas en el laboratorio totalmente.

La cuestión es que de la misma forma que decides quitar el daltonismo de el gen de un individuo, puedes modificar las cadenas que hacen que el niño vaya a medir menos de 170 cm, que diga que va a ser pelirrojo o aumentar su coeficiente intelectual.

Y ahora bien, y quiero justificar el por qué es este mi pensamiento. Desde un punto de vista de la normalidad, que no sé si alguien la tiene al cien por cien, es muy fácil decir que una persona tiene una disfunción o una discapacidad o una enfermedad y que eso le complica y, por lo tanto, hay que eliminarlo para que esté más sano. Pero también hay que entrar en la salud mental.

¿Qué nos hace pensar que, por ejemplo, la vida de un chico con Síndrome de Down es peor que la de uno que no la tenga? Sí, tiene limitaciones intelectuales, disfunciones físicas y psiquicas, una vida más corta y no podrá "disfrutar" de ciertos aspectos de la vida. Pero quizá él viva experiencias y una relación con el resto de la gente que, obviamente, el resto de las personas no vamos a poder vivir ¿Es mejor nuestra vida realmente? ¿Si nos eliminasen todas las enfermedades sólo con tocar unos "botoncitos" de nuestros genes, seríamos mejores personas, más felices, etc.? Es difícil de saber, porque tendríamos que vivir la vida antes del retoque genético y después, pero, eso es imposible.

Yo tengo enfermedades, disfunciones y discapacidades. En el fondo, creo que todo el mundo las tiene. Pero muchas de esas me han servido para aprender muchas cosas, conocer gente y vivir experiencias. Creo que una de las personas que más quiero en este mundo está ahí conmigo gracias a uno de estos problemas, y sí, si no hubiesen surgido los problemas, nos hubiésemos evitado todos esos disgustos, pero no nos conoceríamos con casi total seguridad.

Somos nosotros y nuestras circunstancias, y creo que debemos asumir la vida como viene. Esto no significa ser conformista, creo que tenemos que luchar por mejorar, el destino no existe y nosotros marcamos cómo será nuestro futuro, pero creo que unas cartas marcadas de antemano no te aseguran que la partida sea más divertida. A veces ganar no es lo importante.

Insomnios con chocolate

2010-12-09T10:57:00.000+01:00

La noche de ayer fue extraña. No pude conciliar el sueño agusto porque me puse a pensar. Si tienes la cabeza funcionando no se puede dormir, es algo que tengo más que demostrado.

El caso es que me levanté, cogí el portátil y me comí un poco de chocolate y me puse a escribir. Aclaré mis ideas y me fui a la cama. Pero notaba que había algo especial, una conexión extraña entre dos personas. Al día siguiente lo confirmé, esa conexión existe.

Y no asusta, a mí por lo menos no, pero es porque yo no me agobio con estas historias. Las asumo, sé que la gente está conectada. No es la fuerza del destino pues, el destino no existe. Es la fuerza de los sentimientos que hacen que las palabras, los silencios, los gestos y los momentos, nos dejen en la mente anclas que permiten aferrarnos al corazón de los seres queridos y empatizar con ellos. Nada más, tiene una explicación más que lógica.

El cómo le llamemos a eso es indiferente, lo importante es saber que esas conexiones existen y saber aprovecharlas, porque es muy bonito.

Echar la culpa a los demás

2010-12-07T10:18:00.000+01:00

La gente tiene la costumbre de echarle a los demás las culpas de sus frustraciones, de lo que no sale bien y de lo que nos gusta. Muy bien pero ¿hemos pensado que quizá nosotros somos los máximos responsables de estas situaciones?

Supongo que es más fácil echarle la culpa a los demás. Cuando hay que hacer cosas se hacen, digo yo, y no hay que andar siempre con esas chorradas. Vamos digo yo.

Es que hay gente a la que le gusta mucho complicar a los demás con su basura. Pero ¿seré yo de esas personas? Creo que no. Aunque esto se ve mejor desde fuera.

Estabilidad emocional

2010-12-05T10:22:00.000+01:00

Estoy teniendo la sensación de que me estoy estabilizando emocionalmente, aunque esto puede ser porque se está acabando el otoño y está empezando el invierno, una época monótona y aburrida, sin alergias, sin excesivos cambios de temperatura.

Yo siempre he dicho que soy más de verano, pero en verano estoy más activo y me da más para pensar, y eso a veces es malo. En cambio, ahora parece que todo va más o menos como tiene que ir.

Esto no quiere decir que se acaben los problemas y que no haya cosas realmentes que resolver y difíciles de sobrellevar, lo único que refleja es que ahora me los estoy tomando con más calma.

Me siento, además, menos solo. Aunque claro, esta sensación puede cambiar en cualquier momento, pero no sé por qué ahora confío en que no. Todo podría ser más bonito, pero bueno, hay que intentar disfrutar de las pocas alegrías que hay y saber capear las dificultades que siempre están ahí.

La mala gestión de los conflictos

2010-12-03T11:20:00.000+01:00

Obviamente no soy un dechado de virtudes, pero tampoco creo ser una mala persona. A veces me encuentro en medio de conflictos que muchas veces yo mismo he generado. Eso quizá me convierte en un "metepatas" pero no en una mala persona.

Me fastidia que la gente se enfade conmigo sin darme la oportunidad de defenderme. Y no quiero convencer a los demás de que lo que yo he hecho sea correcto, lo que intento demostrar es que mi intención nunca es maligna. No tengo malas intenciones para nadie y sólo tengo buenos deseos.

A veces me he visto salpicado por esa serie de conflictos personales, casi siempre fruto de malentendidos, pero no es porque me guste la bronca, es porque soy incapaz de callarme y no implicarme. Sí, es un problema y, en muchas ocasiones, un error, pero no por eso soy malvado.

Últimamente he tenido muchos conflictos con una persona en concreto, la diferencia es que siempre lo hablamos, siempre, siempre, y lo resolvemos. Y yo creo que gracias e ello cada día nos queremos más y más. Es bonito saber que hay gente que te quiere, incluso que cuando te hace daño lo hace sin querer y después estará allí para apoyarte. Por eso no tengo miedo a tener conflictos con las personas, tengo miedo a estar aislado por ellas. El tener conflictos es algo natural. Lo que puede modificar mi estado de ánimos de verdad es el no poder resolverlos y la mala gestión de los mismos.

De vueltas con la empatía

2010-12-01T12:09:00.000+01:00

Voy a tirar de RAE:

Cinismo: 1. m. Desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables.

Hipocresía: 1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

Empatía: 1. f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.

A mi se me acusa amenudo de cinismo y de falta de empatía. Pues yo niego estas afirmaciones. Sí que soy empático, de hecho creo que soy demasiado empático. Me pongo demasiado en la piel del progimo y muchas veces me hace daño.

Una cosa es que sea empático y otra que sea tonto. Yo sé, como casi todo el mundo, las cosas que pueden sentar y pueden sentar bien a la gente. Pero también sé que eso a veces se utiliza y que poca gente se siente tan mal como yo cuando hace daño a alguien.

Cuando se me acusa de cinismo, en realidad se me quiere acusar de hipocresía. Esto sí es un problema mío, y es que no soy capaz de transmitir mis sentimientos de manera adecuada y de hacer entender a los demás ciertos matices de mi pensamiento. Por eso se puede pensar que actúo de manera hipócrita cuando no es así.

En fin, que es muy fácil meterse con alguien como yo al que las críticas afectan en demasía y que sabe que se va a desvivir por intentar agradar a los que quiere. Pero me gustaría que no se abusara de eso, y a veces he pensado que se ha hecho de manera consciente. Y eso me hace daño.

El silencio

2010-11-30T13:17:00.000+01:00

El silencio te golpea nuevamente con la fuerza que sólo las cosas imprevisibles es capaz de lograr
la sensación de vacío interior es la que permite que algo tan simple te hunda irremediablemente
como si no hubiese nada más en el mundo que pudiese levantar tu ánimo tras no oír nada
las voces murmullan cosas a tu alrededor que eres incapaz de comprender porque solo hay silencio

El silencio que sientes no es real ni es efímero como el batir de las alas de una mariposa en el campo
El silencio que no oyes es el que no genera tu corazón al palpitar por las ganas de abandonar todo
es el no querer seguir adelante con todo aquello que sólo cumple papeles secundarios en tu vida
es el no querer contagiar a los demás tu estado letárgico de muerte en vida que genera el silencio

Hay quien dice que en silencio te puedes encontrar con la persona que realmente eres y meditar
la forma más sencilla de reflexionar sobre lo que hiciste en el pasado y qué haces en el presente
la forma de planficar tus acciones para construir un futuro acorde a tus sueños y tus ideales
pero no todo el mundo está cómodo con el silencio frío, oscuro, e incluso, a veces, quejumbroso

Yo no soy tan mala persona

2010-11-29T14:07:00.000+01:00

No soy una mala persona, tampoco buena, supongo que seré normal en este aspecto. Lo bueno y lo malo, salvo que seas un fundamentalista o tengas la doctrina moral de algún códico concreto muy inculcada, es algo bastante subjetivo, aunque sí que es cierto que hay una serie de valores comúnmente aceptados como positivos y negativos.

Desde este punto de vista, de los valores comúnmente aceptados, creo que no soy mala persona. Pero bueno, supongo que habrá diversas opiniones. Quizá yo sea el más crítico conmigo mismo en estos asuntos de la moral. Puede que ni yo mismo cumpla los requisitos morales que yo mismo fijo como buenos, y eso me genera cierto malestar. Es un poco absurdo porque podría rebajar mi listón moral o, simplemente, ser moralmente aceptable para mí. Pero lo cierto es que no hago ni una cosa ni la otra.

Pero una cosa es que yo sea crítico conmigo mismo y que me dé caña para intentar ser mejor persona según mi propia escala de valores, y otra es que los demás utilicen esta autocrítica para vejarme. No es que lo note frecuentemente pero alguna vez me ha dado esa sensación. Sinceramente creo que poca gente debería tener quejas respecto a mí, porque me suelo comportar bien con todos. Aunque no sé por qué lo hago.

Por eso últimamente me siento más cerca de aquellos que sí me valoran como persona y más alejado de los que no lo hacen. Estoy dejando el aspecto material de la vida muy de lado, quizá erróneamente, y estoy explorando cada vez más mi parte espiritual. Intento vivir en plenitud el amor y la amistad de la gente que está a mi lado y abandono cosas como el trabajo o la diversión.

Bueno, tampoco las abandono, simplemente les dedico menos tiempo. Supongo que es una etapa, pero es lo que creo que debo hacer en este momento, y siento defraudar a alguien haciéndolo. Ya digo que no es por maldad y no por fastidiar, pero sé que a veces es difícil de entender.

Un pensamiento

2010-11-28T14:43:00.000+01:00

Voy a escribir un pensamiento. Últimamente me he dado cuenta de que no sé cómo tratar bien a la gente y que me preocupa mucho hacerlo. Así que, simplemente, pedidme las cosas.

Hay gente que creo que piensa que soy su amigo, y no lo soy, soy sólo un conocido. A mis amigos se lo digo, se lo recuerdo. Si nunca dije cosas bonitas sobre ti, si nunca te dije que te quiero, si nunca te di un abrazo, posiblemente no te considere un amigo. Eso no quiere decir que te odie, simplemente que sólo hemos compartido momentos por circunstancias, amistades comunes o encuentros casuales.

Hace poco me dijeron que los amigos son los que están contigo cuando ellos están bien. Yo, llevo mucho tiempo sin estar bien de verdad, pero hay momentos en los que sí que lo estoy, y creo que la gente con la que he estado cuando he estado bien, lo sabe. Pero también me apoyo cuando estoy mal, porque yo necesito mucha ayuda. Ya me gustaría a mí ser fuerte e independiente, pero no lo soy, y días como hoy, en los que estoy solo, se hacen muy cuesta arriba para mí.

No quiero dar pena, ni entristecer al personal, pero voy a estar tres días solo en casa, sin familia y, bueno me gustaría que contaseis conmigo para hacer cosas si podéis. Sobre todo para hablar. Es posible que os diga que no, pero necesito sentirme querido.

Sentimientos encontrados

2010-11-27T14:34:00.000+01:00

Tengo sentimientos encontrados debido a lo que pienso y creo y lo que me dice la gente. Se supone que no te debería importar lo que dice la gente, pero también hay gente que te quiere y se preocupa por ti. ¿Qué es lo que me dice esa gente? Lo que no quiero oír.

Cuando la gente que se preocupa por ti te dice lo que no quieres oír solamente hay dos posibilidades, o que no sepan de lo que hablan o que estés profundamente equivocado. Y ese es mi estado ahora mismo, que no sé por donde tirar.

Bueno, la verdad es que sí que lo sé, lo malo es que no me siento apoyado en ese camino por eso mismo que estoy diciendo, así que voy con mucho miedo porque no estoy del todo convencido. Quizá sí que estoy convencido de hacerlo, pero no me encuentro avalado y me entran muchas dudas.

Lo peor de todo es que esto me puede afectar muchísimo a mi salud. O eso me dicen.

Decepciones

2010-11-26T14:42:00.000+01:00

Últimamente me he rodeado de decepciones. Yo decepciono, me han decepcionado y he visto gente que ha decepcionado.

¿Qué es la decepción? No es más que no poder cumplir las espectativas puestas. Quizá lo que más me molesta es cuando me decepcionan a mí, pero tampoco me gusta que decepcionen a mis amigos o a mis seres queridos o, incluso, cuando soy yo el que decpciono. En este último apartado además, a veces también me decepciono yo conmigo mismo.

En los últimos meses yo me he decepcionado. Quizá no he sido capaz de cumplir una serie de espectativas que se habían puesto en mí. Pero es que yo no soy perfecto, y quizá se me ha exigido mucho. Además, esto me ha ido agobiando un poco.

Otras personas de estos meses me han defraudado a mí. A algunos ya les he perdonado, a otros les he reclasificado y ya no espero lo mismo de ellos, y a otros directamente les he ido apartando.

En cuanto a los que decepcionan a mis seres queridos, hay veces que me ha dolido bastante, pero creo que lo mejor es no meterse del todo en esos asuntos.

Una mención especial es la decepción que me generan, no las personas, sino los acontecimientos. Hay veces que he esperado mucho de una serie de circunstancias y hechos. Hace un mes, me llevé una gran decepción, y todavía me planteo qué salió mal. Vamos, sé lo que salió mal, pero no sé si voy a aprender de esa experiencia o no. Ni siquiera sé si puedo controlar ese tipo de situaciones.

Supongo que de algunas decepciones aprendes, pero otras estás avocado a repetirlas porque hubo algo que se te escapó.

Necesidades

2010-11-25T13:51:00.000+01:00

Mis ideas se están ordenando. Esta semana pasada ha sido muy difícil, y terminó con un chungo que me dio ayer. Por agotamiento, por estrés, todavía no lo sé, pero mi cuerpo dijo basta. Nunca me había pasado.

Alguna vez mi cabeza había dicho basta, pero mi cuerpo no, siempre confiaba en él, pero parece ser que tampoco puedo dejarlo caer hasta la extenuación. No es sano, y creo que eso es lo que he hecho los últimos días.

Si no me cuido, no podré estar ahí para los que me necesitan. Y es que yo necesito que la gente me necesite para ser feliz.

Afloran los sentimientos

2010-11-24T13:20:00.000+01:00

Tengo una rara sensación de malestar dentro de mí. Es cierto, parece que sólo me acerco a escribir cuando tengo alguna preocupación negativa. Pero es así.

Acabo de mantener una conversación que se ha quedado a medias, y no sé por qué. Ha podido ser porque el contenido de la misma era inapropiado en este instante, porque ha aflorado sentimientos o porque, realmente, tenía que acabarse porque no había tiempo.

Quizá nunca lo sepa, o sí, y a eso es a lo que temo. Espero que todo lo conseguido estos días no vaya más allá. Y esto me hace pensar.

¿Quién soy yo? Es decir, ¿soy buena persona? A veces tengo la sensación de que utilizo a las personas en mi propio beneficio sin importar lo que les hago. Pero no, no puede ser, yo no soy así. Entonces ¿por qué tengo esa sensación?

Realmente sé qué quiero en este momento y sé que no puedo obtenerlo pero que, con paciencia, podría lograrlo. Y creo que ahí está una de mis mayores fuentes de preocupaciones: la impaciencia. Tengo que aprender a ser más empático aún. No sólo me vale con ponerme en el papel de otros, conocer sus sentimientos y saber cómo pienan. Tengo que modificar mi conducta con esa información y no utlizarla en mi propio beneficio. Pero ¿Y si mi beneficio y el de otras personas son lo mismo? Ahí está la cuestión.

Todo esto, supongo, que se resolverá en breve.

El regusto amargo de la vida

2010-11-23T11:07:00.000+01:00

Ayer por la noche me cargué de optimismo, algo raro en mí. La verdad es que estaba empapado de lágrimas y con los sentimientos totalmente rasgados tras un par de conversaciones que me dejaron aflorar todo lo que llevaba ahí guardado y que necesitaba sacar.

Tras ello pensé que ya tenía claro lo que quería y que podría conseguirlo. Sí, quizá no tenga el final deseado, pero es el camino, y ya lo sé. Y eso me llenó de positividad.

Yo estoy convencido de que todo saldrá bien, así que no hay nada más que hablar. Con el tiempo revisaré esta entrada y veré qué quedó de aquello, ya que mi vida cambia demasiado deprisa. Y eso que yo quiero llevarla despacito. La vida tomada a sorbitos es mucho mejor y se saborea más, aunque a veces deje regusto amargo.

Equilibrios inestables

2010-11-22T10:04:00.000+01:00

Tengo una extraña sensación con una persona de mi entorno. Estoy en un momento muy bueno de nuestra relación, pero cuando estás en un punto de equilibrio, siempre te queda la duda de si es un equilibrio estable o, por el contrario, es susceptible de variar. Normalmente, si estás en un óptimo, cualquier varación irá a peor. Y eso me asusta.

Ahora mismo estoy agusto con mi situación personal, y una variación hacia un lado que no deseo, sería muy negativa, porque me haría pensar y tener que elegir, y no quiero elegir, más que nada porque ya lo he hecho en una situación de facilidad, y que las cosas se compliquen sería algo violento.

Una variación hacia otro punto, convertiría nuestra relación en algo menos bonito y tampoco quiero que ocurra eso.

Parece que nunca puedese estar totalmente a gusto con lo que te toca vivir.

La teoría de cuerdas

2010-11-21T11:15:00.000+01:00

El otro día salí con mi grupo de colegas físicos y pillé a uno por banda para hablar de la teoría de cuerdas. Por hablar de algo.

No me quedó muy claro, así que lo voy a exponer para que algún alma caritativa aclare mis lagunas, que son muchas.

La concepción que tenemos de la física cree demostrar que las partículas son puntos situados en el espacio y en el tiempo. En este sentido, las partículas se mueven en el espacio dentro de tres dimensiones y en el tiempo dentro de una. La peculiaridad de la dimensión temporal es que, en principio, las partículas se mueven siempre hacia delante y a una velocidad constante - dejaré de lado las teorías que hablan de que el tiempo es relativamente más lento cuando nos acercamos a la velocidad de la luz y tal porque se me escapa mucho- de un segundo por segundo.

Pues parece ser que con esta concepción de la física es difícil explicar algunas partes de la física relativas a la gravitación universal y demás. Para resolverlo, la física teórica ha ideado modelos "elegantes" desde el punto de vista teórico pero que no se han podido demostrar.

Estos modelos suponen que la partículas no son puntos que se mueven en tres dimensiones espaciales, sino que oscilan en un espacio n-dimensional al que se le llama cuerda. La teoría sencilla dice que las oscilaciones se producen a lo largo de seis dimensiones que forman una especie de tres tubos bidimensionales en los cuales cada partícula podría estar en cada instante de tiempo. Así, una partícula estaría en 10 dimensiones, las tres espaciales, la temporal, y seis dimensiones de la cuerda.

Una segunda teoría añadiría una undécima dimensión que englobaría a todas las dimensiones de la cuerda. Al parecer hay más teorías, con 26 dimensiones y no sé qué más. Pero si ya me costó entender lo de la décima dimensión, como para hablar de once o veintiséis.

Al final me queda la frase de otro colega, esto de las cuerdas es una tontuna que se han inventado para que les cuadren los modelos teóricos a los físicos, pero que no tiene utilidad práctica ninguna. Pero no sé, con este tipo discutí acaloradamente sobre el cero absoluto.

La frase de la noche: "El cero absoluto no vale para nada - Es paradójico, porque el cero absoluto es el valor de la nada. " Supongo que es un chiste de físicos que no sé si logro entender.

Superar dificultades

2010-11-20T09:55:00.000+01:00

Me he sentido mala persona por no llorar las penas de los que quiero, pero es que a veces tienes fuerza suficiente, o eso crees. Quizá sólo sea incapacidad para comprender o asumir el estado real de las cosas, o simplemente sea frialdad. No lo sé, pero me ha costado derramar lágrimas.

Ayer por fin lo hice, y no sé por qué lo hice. ¿Sería porque estaba incómodo o por una pena real? Supongo que dará igual, el caso es que yo creo que todo saldrá bien. O no, lo que no me gustaría que esto se prolongara en un acontecer eterno que te iría desmoralizando poco o poco.

Es difícil evaluar qué es lo que sientes y qué es lo que quieres en momentos como estos. Sabes que esto terminará, pero si termina bien te gustaría que acabase lo antes posible, pero si no acaba bien, pues nunca sabes qué elegir. Habrá gente que lo tendría más claro, pero yo no. Y no me atrevo a abrirme con mucha gente para que me ayuden. Siempre me queda una sensación de persona insensible por detrás.

Es un mal momento, como he tenido en el pasado. Y no me centro.

Desesperanzado y melancólico

2010-11-19T13:54:00.000+01:00

Sigo dándole vueltas al mismo tema, una y otra vez, día tras día, noche tras noche. Reviso los acontecimientos por si algo se me escapó en su momento. Al final, como decía un colega, la explicación más sencilla suele ser la solución al problema, aunque el problema no es sencillo.

Pero da igual ahora mismo por qué se produjo un problema, el tema es que no se pudo resolver a tiempo. Y eso me frustra. ¿Habrá marcha atrás? Por mí sí, pero como he dicho otras muchas veces, no depende de mí.

El amor libre

2010-11-18T12:59:00.000+01:00

Quisiera poder decir algo que cambiase la situación. Poder tener el control de tu mente para que me viese de otra manera, pero quizá ese sería el principio del fin. Supongo que ese es el planteamiento básico de mi creencia teológica, y esa es la base en la que confío para establecer mis relaciones sociales.

Tú quieres que te aprecien pero tal como eres y no cambiar tus actitudes para que los demás vean cosas que no existen. Si la gente te quiere por ser tu mismo, serás feliz, si quieren a una imagen irreal de tu persona, no serás feliz porque no te quieren a ti, quieren a esa fachada que has creado. El amor ha de ser libre, y cuando no lo es no es amor.

Este quizá sea el fruto de mi tristeza, que no sé cuándo hay amor, cuando hay fachada y en qué consiste toda esta situación.

Mi decisión

2010-11-17T14:42:00.000+01:00

He decidido dejar pasar el tiempo. Vivir al día y no marcarme metas difíciles. En ese tiempo, conoceré gente, viviré cosas, haré cosas y me comprometeré. Pero mi tiempo va destinado a una espera, de esperanza. Espero a que llegue un día, un nuevo día en el que todo vuelva a lo que yo considero la normalidad.

Me dirán que no debo esperar a nada. Y en el fondo no lo hago, simplemente voy haciendo mi vida con normalidad pero sin condicionar nada. Es decir, no quiero cambiar nada de mi vida, no hacer ninguna locura y no dar giros inesperados. Todo tranquilo, racional. Y sí, sé que al final hay una esperanza.

En este tiempo, quizá cambie de opinión, no lo descarto, pero está decidido que de momento va a ser así. También es cierto que creo que esta situación no durará mucho, y que si lo hace, a lo mejor, cambiaré. Pero todavía ha pasado poco tiempo.

Leeré esto en el futuro con perspectiva. Pero ahora no puedo pensar de otra manera, no después de lo que pasó.

Decisiones

2010-11-16T14:39:00.000+01:00

Una persona quiere algo. Otra persona quiere lo mismo. Las dos personas se encuentran y deciden colaborar para conseguirlo. Pero una persona se rinde a la primera dificultad. ¿Qué debe hacer la otra persona?

Estoy dándole vueltas a un dilema como ese. Y la verdad es que es muy difícil. Pero he tomado una decisión.

Si crees en algo, vas a dedicarle empeño y vas a tener la conciencia tranquila si te mueves para conseguirlo. Si haces algo sin convicción, estás acabado. Por eso, aunque la decisión que he tomado sea incierta y pueda tener consecuencias tanto positivas como negativas, creo que debo llevarla a término, porque es en lo que creo.

9 días

2010-11-15T14:36:00.000+01:00

Llevo unos días sin escribir. Ha pasado más de una semana de uno de los incidentes más tristes de mi vida. En sí, no me ha pasado nada, pero ha sido muy triste.

Tengo alguna noticia sobre cómo está la situación después de aquello, pero pocas. Bueno, ese era el objetivo. Ayer también vi que hay cosas que van volviendo a la normalidad. Espero que en no mucho tiempo todo todo vuelva a la normalidad y que podamos coger todo, si no es como lo dejamos, sí en un punto cercano.

Últimamente estoy reflexionando mucho sobre el tema. Así que escribiré algo sobre ello.

Algo se muere en el alma

2010-11-14T12:27:00.000+01:00

Tengo la sensación de haber perdido un amigo. Quizá algo más, no sé. Estoy muy triste por ello. No se ha ido para siempre, o eso creo, pero puede que ya no sea lo mismo, y no levanto cabeza. No sé si era mi mejor amigo, pero como si lo fuera, era mucho más que eso, estaba ahí siempre que lo necesitaba y yo también. Y ahora se fue.

Y lo peor es que yo no puedo hacer nada. Y esa situación de impotencia es la que más me agobia. Me dijo un colega ayer que a mí me agobian demasiado las situaciones que no puedo controlar. Y tiene razón. Lo que no puedo controlar debería dejar de agobiarme, pero no puedo. Es un asco.

Sólo espero el día en que mi amigo vuelva y poder darle un abrazo de oso como tanto me gustaba. Si me oyes de alguna manera. Te echo muchísimo de menos. Pero he de continuar con mi vida, y tú con la tuya.

Sensación incómoda

2010-11-13T09:50:00.000+01:00

Me estoy agobiando. Estoy al borde de la depresión y de sufrir un ataque de ansiedad. Lo noto, y cuanto más lo noto, más me agobio.

No quiero volver a las andadas, pero supongo que es el peaje que yo tengo que pagar por vivir. No estoy diciendo, como sí he hecho tantas veces, que quiera poner fin drásticamente a esta sensación de malestar, pero tampoco sé cómo vivir en felicidad.

Las personas necesitan tener una motivación, necesitan encontrarse, saber quiénes son y tener algo en que creer para poder vivir. Yo no tengo eso, y a pesar de todo me estoy aferrando a la vida. Es decir, seguramente sí lo tenga pero no sé qué es, no me encuentro.

Es una sensación muy incómoda.

Tristeza-Tranquilidad

2010-11-12T09:48:00.000+01:00

El 19 de septiembre de 2010 no será una fecha más.

El proyecto, ha finalizado con un balance, yo diría, que positivo. Espero poder concretar más proyectos en el futuro.

Living Madrid

2010-11-11T12:57:00.000+01:00

Nunca me ha importado escribir en público, pero ahora me gustaría hablar, contar, llorar sobre todo lo que hay en mi cabeza y fluye a borbotones.

Tengo mucha bronca, mucha ira, ¿odio? Quizá. Siento un sensación de injusticia total que puede brotar en rabia. estoy volviéndome loco y estoy muy vulnerable.

Sé que en estas condiciones escribir algo público sería contraproducente, porque podría dejar salir de mí algo reprimido, o incluso algo que nunca existió. Pero me he sentido usado. Y lo peor, es que puede que sea mentira, pero así me siento en parte.

Dejaré pasar el momento porque no quiero que la sinrazón domine mis pensamientos. Así que procuraré tranquilizarme.

Más allá de la amistad

2010-11-10T13:04:00.000+01:00

Hoy parece un día más pero puede ser diferente. En sí este sábado ocurrieron cosas diferentes. Me dijeron cosas bonitas que me aumentaron el ánimo. Además me atreví a hacer algo que pensé que no sería capaz de hacer.

Pero hoy se acaba el plazo de algo que he estado posponiendo. En realidad, supongo que todo se resolverá a lo largo de esta semana, pero hoy será el día que todo podría cambiar. Parece que nada será igual.

Espero que todo termine más o menos bien. Aunque no sé qué significa eso. Porque a mí me gustaría que las cosas terminasen de una manera que no va a ser, pero tampoco quiero que terminen de la peor manera. Así que me tendré que conformar con lo que salga, no queda otra.

Esta última semana he pensado mucho en ello, y no sé muy bien. Creo que hay que dar un giro, pero tampoco una vuelta completa. La verdad es que no creo en ello, pero se supone que es lo que toca. Así que hay que hacerlo. Supongo que contaré más sobre esto. Porque es algo muy importante y duro para mí.