Blog de Vić

He vuelto a mirar los mensajes del pasado y he pensado en lo que ocurrió. ¿Qué ha pasado durante estos últimos meses? Supongo que ni yo lo sé bien. El caso es que parece que estoy en un punto similar al que estaba hace tres meses, pero no es igual, porque sí que han cambiado mucho las cosas. Realmente no sé si me aferró a una realidad que no puede existir o me alejo de una realidad que está ahí. Supongo que el no tener yo la sartén por el mango me hace tener todas estas dudas. Ahora estoy agusto, pero, no sé muy bien a qué es debido. La situación cambió, pero no sé a dónde irá. Durante tiempo me he autoconvencido de que esto es lo mejor. Es decir, dejar pasar el tiempo y ver qué ocurrirá en el futuro. Pero si descifro los mensajes que mencioné antes, quizá no hay futuro, sólo presente. Y ¿quiero este presente? No lo sé. la gente toma sus decisiones, y lo hace porque es así. No porque esté confundida o equivocada, sino porque es lo mejor en cada momento. Es algo que siempre he defendido

Normalmente me gusta tirar del diccionario para expresar lo que siento o pienso de las cosas, pero hoy no lo voy a hacer porque me gustaría tocar un tema muy íntimo y personal. Se trata de la relación etre la fe y la muerte. Cosmogonía: Para mí es evidente que hay una diferenciación clara entre lo físico y lo metafísico. Lo físico es aquello que vemos realmente y que está sometido a unas leyes universales, que se puede estudiar e incluso hacer análisis sobre ello de una manera objetiva. La Física es una ciencia bastante precisa e intuitiva y se puede racionalizar su estudio con la experimentación y la observación. La metafísica, por el contrario, necesita de la fe para su observación. No discurre por leyes universales, por lo menos conocidas, ni su análisis permite investigar nada ni sacar deducciones precisas sobre nada. Por ello el estudio metafísico requiere del planteamiento de ideas y teorías que no se pueden probar y que sólo podemos compartir o rechazar de acuerdo con nues

He vuelto a entrar en una dinámica de monotonía. Y, creo que está bien así. A veces es bonito salirse de la rutina, pero creo que yo soy costumbrista y me gusta tener mi vida más o menos organizada. Ahora mismo estoy en una difícil situación familiar, pero creo que me he adaptado a los cambios ocurridos. Si es que te puedes adaptar a esto. Quizá sigo teniendo algún miedo a que todo me desborde, pero creo que estoy controlando bien. Con momento de flaqueza natural, pero bien. Tengo algún secretillo, algunas personas que me ayudan, y eso siempre se agradece. Espero poder corresponder.

Así decía una canción de The Kinks. No sé si es verdad, pero muchas veces lo siento. Estoy cansado y apático. Soy un poco gandul y creo que no hago todo lo que puedo. Pero a veces pienso que es que no doy para más.

Hace poco viví otro de esos episodios de conflicto de intereses entre gente que se considera amiga. He hablado con gente que conozco sobre diferentes opiniones sobre las relaciones sociales y me ha interesado una que decía que no te debe importar lo que la gente diga de ti, simplemente tienes que hacer tu vida. Puede que sea una simplificación, pero a veces esto podría evitar muchos problemas y conflictos entre amigos. El hecho al que me refiero sucedió cuando hubo una persona que se enfadó mucho porque se sentía perseguida por otros miembros. La sensación de acoso, a veces, puede ser solo eso, una sensación, pero aunque sea así, también habría que tratar de solucionar ese tema. Quizá si esta persona no le hubiese dado importancia, pues se hubiese acabado en ese momento, pero sí que hubo opiniones y se le dio importancia. Una lástima. Al final creo que todo se arreglará, pero me siento en parte responsable de la situación, porque yo fui quién metió a esa persona en el asunto. Sé que yo

Tengo Una Visión Irreal De Algo. Nunca Obstaculizaría, Viendo Algunas Lecciones Estudiadas, Nada Anárquico Desde Aquí.

Desconocimiento profundo y pleno de las cosas. A veces esa es la sensación que te deja el paso por la vida. Tantos años y sin aprender. Pero aprender ¿qué? Lo único que parece cierto es que nos movemos por sentimientos. Lo que sentimos, lo que nos dice el medio, eso es lo que nos condiciona. Estamos atrapados irremediablemente en nuestro entorno, queramos o no queramos. Somos seres sociales y nos debemos a nuestra sociedad. La aceptación y el rechazo se vuelven fundamentales en esta agonía o alegría en la que se puede convertir la existencia humana. Si somos seres sociales, como entender el aislamiento, voluntario o no. Lo rechazamos. Pero, ¿cuál es el mayor de los rechazos? No tengo respuesta, sólo miedo. El miedo nos pone alertas ante una posible situación potencial de peligro, pero el miedo a veces paraliza. Además el miedo puede ser vivido desde la colectividad y, como no, usado para controlarla. Una masa atemorizada es fácilmente sugestionable y moldeable. Quizá vivamos momentos d

Hoy es uno de eso días en los que siento frío. Estoy nervioso y algo me preocupa. En realidad me preocupan muchas cosas, pero creo que ninguna lo suficiente como para quitarme el sueño, aunque, sinceramente, creo que deberían. No sé qué hacer para centrarme. La verdad es que no me apetece trabajar nada ni hacer nada. Estoy muy apático. Quizá esa es la situación que me describe: apatía. ¿Cómo hacer frente a la apatía? Pues no lo sé. Pensaré en ello a ver si encuentro una respuesta.

Nos reunimos toda la promoción del 97 tras varios años sin vernos. En esa reunión decidimos hacer un viaje juntos por la Riviera francesa. Una buena propuesta como todas. Sentirnos jóvenes de nuevo con la misma gente con la que compartimos la adolescencia. Llegó el día del viaje y no faltó ninguno. No había nada que reseñar. Estuvimos viendo la zona y visitando diferentes ciudades de la Provenza. Lo bonito fue volver a conocer a la gente y ver cómo les había ido en estos últimos años en los que muchos han estado desaparecidos. Pero las vacaciones se acaban, y estas también. Teníamos que bajar a la playa para coger nuestro crucero que nos llevaría a casa. Era invierno, y nevaba. No sé hace cuánto que no nieva en esa región, pero el frío polar se sentía en los huesos. Mucha gente quería abandonar el pueblo, y la única manera era por mar. Es increible que tanta gente viaje en esta época del año. Tras salir de un zulo en el que habíamos organizado una fiestecilla bajamos a la playa. El tra

Ayer hice algo de lo que no estoy orgulloso. Sobre todo porque había prometido no volverlo a hacer, y no solo a mí, sino a personas que son importantes para mí. Pero bueno, me dejaron lo que no deberían. Me prestaron un coche de gasolina de 150 cv. Y nos fuimos a los polígonos para probarlo. No sé, a veces piensas que lo mejor es quedarte estampado en una de esas curvas, pero no sé si merece la pena. La adrenalina sale, y te sientes algo mejor. Probar los neumáticos, la dirección, las pastillas de freno. Debe ser como una droga, una droga que prometí no volver a probar. A diferencia de otras veces, ayer sentí miedo. Ya eso no es para mí. Quizá era la última vez que tenía que ir, la definitiva, la que me mostró que el peligro existe y no compensa. Eso sí, creo que la de ayer sí que fue realmente la última. No más carreras, no más aceleraciones, no más circuitos... se acabó.

Ni siquiera sé muy bien qué es la bioética, pero aún así, como tantas otras veces, me atrevo a hablar de ella. Mi planteamiento va sobre las enfermedades que existen y las que no. Todo esto parte de la idea de la reproducción asistida y de la posibilidad de que en un futuro no muy lejano haya reproducción totalmente artificial. Cuando se habla de la medicina, se piensa en poner remedio a las enfermedades, discapacidades y disfunciones de una persona. Siempre se habla de no hacer daño al que acude al médico y de resolver el problema si realmente existe y se habla de negligencia cuando no se tienen en cuenta todas estas cosas y no se atiende de manera correcta (creo que se dice buena praxis) al paciente. En este sentido, cuando un padre o una madre no pueden tener hijos, es decir, son estériles, posen una enfermedad y una disfunción, el médico se plantea poner remedio a esta situación. Yo creo, desde un punto de vista totalmente filosófico y ético, que el médico debe poner remedio a su e

La noche de ayer fue extraña. No pude conciliar el sueño agusto porque me puse a pensar. Si tienes la cabeza funcionando no se puede dormir, es algo que tengo más que demostrado. El caso es que me levanté, cogí el portátil y me comí un poco de chocolate y me puse a escribir. Aclaré mis ideas y me fui a la cama. Pero notaba que había algo especial, una conexión extraña entre dos personas. Al día siguiente lo confirmé, esa conexión existe. Y no asusta, a mí por lo menos no, pero es porque yo no me agobio con estas historias. Las asumo, sé que la gente está conectada. No es la fuerza del destino pues, el destino no existe. Es la fuerza de los sentimientos que hacen que las palabras, los silencios, los gestos y los momentos, nos dejen en la mente anclas que permiten aferrarnos al corazón de los seres queridos y empatizar con ellos. Nada más, tiene una explicación más que lógica. El cómo le llamemos a eso es indiferente, lo importante es saber que esas conexiones existen y saber aprovecharl

La gente tiene la costumbre de echarle a los demás las culpas de sus frustraciones, de lo que no sale bien y de lo que nos gusta. Muy bien pero ¿hemos pensado que quizá nosotros somos los máximos responsables de estas situaciones? Supongo que es más fácil echarle la culpa a los demás. Cuando hay que hacer cosas se hacen, digo yo, y no hay que andar siempre con esas chorradas. Vamos digo yo. Es que hay gente a la que le gusta mucho complicar a los demás con su basura. Pero ¿seré yo de esas personas? Creo que no. Aunque esto se ve mejor desde fuera.

Estoy teniendo la sensación de que me estoy estabilizando emocionalmente, aunque esto puede ser porque se está acabando el otoño y está empezando el invierno, una época monótona y aburrida, sin alergias, sin excesivos cambios de temperatura. Yo siempre he dicho que soy más de verano, pero en verano estoy más activo y me da más para pensar, y eso a veces es malo. En cambio, ahora parece que todo va más o menos como tiene que ir. Esto no quiere decir que se acaben los problemas y que no haya cosas realmentes que resolver y difíciles de sobrellevar, lo único que refleja es que ahora me los estoy tomando con más calma. Me siento, además, menos solo. Aunque claro, esta sensación puede cambiar en cualquier momento, pero no sé por qué ahora confío en que no. Todo podría ser más bonito, pero bueno, hay que intentar disfrutar de las pocas alegrías que hay y saber capear las dificultades que siempre están ahí.

Obviamente no soy un dechado de virtudes, pero tampoco creo ser una mala persona. A veces me encuentro en medio de conflictos que muchas veces yo mismo he generado. Eso quizá me convierte en un "metepatas" pero no en una mala persona. Me fastidia que la gente se enfade conmigo sin darme la oportunidad de defenderme. Y no quiero convencer a los demás de que lo que yo he hecho sea correcto, lo que intento demostrar es que mi intención nunca es maligna. No tengo malas intenciones para nadie y sólo tengo buenos deseos. A veces me he visto salpicado por esa serie de conflictos personales, casi siempre fruto de malentendidos, pero no es porque me guste la bronca, es porque soy incapaz de callarme y no implicarme. Sí, es un problema y, en muchas ocasiones, un error, pero no por eso soy malvado. Últimamente he tenido muchos conflictos con una persona en concreto, la diferencia es que siempre lo hablamos, siempre, siempre, y lo resolvemos. Y yo creo que gracias e ello cada día nos que

Voy a tirar de RAE: Cinismo: 1. m. Desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables. Hipocresía: 1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan. Empatía: 1. f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro. A mi se me acusa amenudo de cinismo y de falta de empatía. Pues yo niego estas afirmaciones. Sí que soy empático, de hecho creo que soy demasiado empático. Me pongo demasiado en la piel del progimo y muchas veces me hace daño. Una cosa es que sea empático y otra que sea tonto. Yo sé, como casi todo el mundo, las cosas que pueden sentar y pueden sentar bien a la gente. Pero también sé que eso a veces se utiliza y que poca gente se siente tan mal como yo cuando hace daño a alguien. Cuando se me acusa de cinismo, en realidad se me quiere acusar de hipocresía. Esto sí es un problema mío, y es que no soy capaz de transmitir mis sentimiento