Blog de Vić

Aunque he tenido que tomar algún suplementillo algún día malo, oficialmente he dejado de consumir sustancias de esas que te comen el coco. Ya llevo un mes y medio desde la última vez que tome y aunque he tenido ganas de recaer he utilizado la sustitución. La doctora me dijo que podría volver a tomarlas si quería pero yo prefiero quitarme de esa mierda que te destruye la cabeza. El otro día lo celebré tomándome un güisqui, in the jar, cosa que hacía años que no hacía. Ahora que he dejado las pastillas no me voy a poner a beber, pero bueno, una vez al año, o cada tres meses no es grave. Es una de las pocas cosas buenas que me han pasado este verano, como conjunto, obviamente ha habido puntos divertidos e interesantes, pero no ha habido nada que pueda calificar como globalmente bueno, salvo esto. A ver si consigo más retos.

Nuevamente la incertidumbre aparece en mi vida y nuevamente vuelvo a tener la cabeza descentrada. Es increible. Llevo dos semanas con todo prácticamente planificado o dependiendo de mí, ahora esta semana se acabó "lo bueno" y vuelvo a depender en algunas cosas de los demás y vuelvo a darle vueltas a la cabeza. Realmente cuando los planes no salen bien estás fastidiado. Y eso que lo había trabajado y me había ido saliendo todo, poco a poco, con paciencia. Y cuando ya estaba todo encarrilado y sólo quedaba un pequeño matiz, el más importante, sale mal. Ahora no sé que hacer, me he pringado en el asunto bastante y echar para atrás no sé cómo sentaría a la gente. Realmente hago cosas que no haría en condiciones normales y ni siquiera sé si sirve para nada. Y es que hay gente por la que te juegas cosas y no porque no harías cosas por otros, sino porque no lo necesitas. Veré si la semana se va centrando porque esto no me gusta.

Haciendo una revisión histórica del "blog", me he dado cuenta de que cometo múltiples faltas de ortografía, puntuación y acentuación. Y no es porque no conozca la norma - vale, en algunos casos tengo dudas y no lo sé - es más bien porque se "me pira la pinza". Aunque la verdad es que viendo lo que se escribe, sobre todo en Internet, tampoco me puedo quejar. Yo procuro que todo lo que escribo sea correcto según la norma establecida, pero no siempre lo logro. Aunque sí que creo que el ejercicio de escribir a menudo ayuda a que cada vez cometa menos errores y que mi forma de expresarme sea más fluida. Así que no sólo escribo por el hecho de ordenar y estructurar mis pensamientos, también lo hago porque fomento el mejorar mi lenguaje escrito. Yo siempre he considerado que es uno de mis fuertes, aunque tampoco debería morir de éxito ni caer en la prepotencia. He visto gente que se creía que escribía mejor de lo que lo hacía y no quiero ser como ellos. Creo que no lo soy,

La verdad es que he visto la necesidad de hacer esta entrada debido a que hice una primera parte. Supongo que cuando empecé a escribirla vi la necesidad de contar algo más y por eso lo pospusé, pero fue hace tanto que ya no me acuerdo bien. El tema iba de la dificultad de tomar decisiones desde un punto de vista de la enfermedad mental. No toda la gente que no consigue sus objetivos lo hace por que no valga, porque no lo trabaje o porque no sepa lo que quiere, también hay gente que tiene un problema psicológico que en ocasiones se podría calificar de enfermedad. El otro día me hablaron de una chica que tiene muchos problemas para hablar con otra gente. Tal y como describían la situación no es un simple asunto de timidez, rayaba la fobia social y quizá se debería hacer un tratamiento. En esa misma conversación se mencionaba a un joven con posibilidades que había caído en un grupo de gente muy echada a perder y que había generado en él una falta de motivaciones en la vida. Este segundo c

Muchas veces he hablado sobre la gente que pasa por la vida de una persona. Realmente no tienes tiempo para mantener el contacto con todos, así que tienes que seleccionar, y eso es un poco un problema. Si toda la gente que conoces se reuniera a menudo en un mismo lugar sería más fácil, pero el contacto con las personas te lleva a situaciones agradables y desagradables. Hay gente que no quieres volver a ver nunca más, así que procuras no estar cuando está esa persona. Eso te dificulta ver a la gente que comparte espacio con ella. Al final parece que tienes que decidir cuál es tu círculo más próximo, y aún así te cuesta. Y más cuando tú quieres hacer cosas que no quieren hacer otros. Pero últimamente ha surgido un problema adicional. Bueno, supongo que el problema ha estado ahí siempre pero hace poco que he sido consciente. Se trata de que no siempre quieres ver a todo el mundo, hay veces que te apetece ver a tal o cual persona y si los demás andan por ahí, pues bien, y si no no te apet

Por fin le mande a freir vientos al equipo de baloncesto. Ese equipo que se portó de manera tan injusta conmigo y con otros. No dejo de tener la sensación de que me han robado al estar allí. Pero he aprendido alguna cosa, como el saber que la gente que parece que no merece la pena, suele no merecer la pena. También he aprendido que los favores sólo se los debes hacer a quien no te los vaya a despreciar. Y, por supuesto, que la gente no se la juega por casi nadie y que prefiere mantener lo malo conocido que lo bueno por conocer. En fin, que les den mucho a todos menos al doctor. Sé que este es un artículo impropio, de odio y rencor y demás, pero es que necesito desahogo.

Este era el título que pensé hace mucho para un "post" de estos, pero con el tiempo he olvidado sobre qué trataría. Supongo que sería una crítica o una refutación del método científico y de las cosas esas de la prueba y el error y la experimentación a la hora de comprar productos electrónicos en una tienda a través de Internet. Es increible la de chorradas que me invento para publicar en el "blog". La verdad es que algo así tiene poco interés, pero menos tiene lo que estoy escribiendo ahora. Mientras tanto pensaré qué puede interesar al gran público. Total, esto lo leen dos o tres personas y con menos asiduidad que en sus inicios. ¿Escribo por ellos o por mí?

Ayer estuve con unos cuantos personajes conocidos y me ocurrieron una serie de cosas que quiero pasar a comentar. La verdad es que la charla fue muy amena, últimamente noto que estoy recuperando el carisma que había perdido hace meses y vuelvo a tener sentido del humor, también ayuda que la gente que tienes delante sepa entenderlo. La verdad es que yo intento mostrar seriamente mis reflexiones acerca de las cosas, pero intento explicarlo con cierta gracia. Claro, muchos no me toman en serio, pero es un peaje que creo que debo de pagar por poder decir más o menos lo que quiero. Aún así sigue habiendo cosas que no me atrevo a decir. Por ejemplo, una de las personas que vi ayer hacía mucho tiempo que no la veía, y la vi muy bien, realmente bien, y podría haber hecho un alago, pero no sé por qué no me atreví. A veces lo hago, me gusta decir las cosas bonitas de la gente, no creo que esté de más recordar a la gente sus virtudes. El caso es que la conversación llevó a este blog y a lo que co

Un día escribí una entrada en este "blog" hablando sobre mí en tercera persona. No sé, no suelo hacerlo pero ese día lo hice. ¿Por qué? Quizá porque aunque sé que esto es un espacio bastante anónimo y que todo lo que diga aquí lo va a leer o gente que no conozco o gente que no me importa contarles mi vida, sigue habiendo espacios de mi vida privada que no son para los demás. Esa entrada trataba sobre mis sensaciones de un día concreto, un día concreto que podría ser cualquiera, el típico día que quieres hacer cosas pero no sabes cómo hacerlas. Hay cosas que son más fáciles de hacer con ayuda, pero a veces el depender de la ayuda de otros te hace eso, dependiente, y me gustaría ser más autónomo. El caso es que al depender de otros haces planes que nunca sabes si se van a cumplir porque eres dependiente. Quizá si mi vida privada fuera más pública la ayuda dependiente se convertiría en simples consejos y apoyos que me harían volar solo. Pero es que quizá quiero cumplir los pasos