Blog de Vić

Esta mañana, en torno a las dos y cuarto, he decidido girar a la izquierda y mientras miraba una indicación para ver dónde iba, me he saltado un ceda al paso y un Golf me ha arrollado. Sí, me he cargado el Clio Blanco, y ahora no sé qué hacer. Estoy realmente dolido, yo necesito un coche. Es una necesidad creada pero es mi necesidad. Jo, quiero un coche. Estoy poníendome nervioso. Es un mal día. ¿alguien me puede ayudar?

En estas fechas tan señaladas y tal, es frecuente hacer regalos a la gente por una tradición que se remonta. Bueno, yo no soy partidario de regalar en fechas señaladas sino cuando te sale de ahí, pero el caso es que si la gente es más faliz haciendo eso pues me parece bien, y ya está, y punto pelota. Por si alguien está a bien con hacerme regalos voy a poner una pequeña lista sobre objetos inanimados que podéis adquirir en grandes superficies y tiendas de confianza. Ahora mismo necesito unas zapatillas Adidas de esas que uso yo que se ponen roñosas en nada. Diga lo que diga la leyenda, no las paso por debajo de un camión nada más comprarlas, y sí, alguna vez las llevé limpias. También me hacen falta un par de Levi's 501, uno azul medio u oscuro lavado a la piedra y otro negro. En principio eso es lo único que se me ocurre que vaya a comprar yo. También me alegraría tener una PSP, un pendrive, una espada láser, una wii, la colección completa de muchas cosas friquis, un Opel Astra

Empecé el fin de semana siendo un asistente a un concierto de Hard y de Trash Metal y terminé siendo comisario político en Stalingrado durante el invierno de 1942. Eso sí, por el camino fui un diplomático francés de principios del siglo XX, jugador de balonces, espectar de gran producción cinematográfica, comensal de restaurante china y chófer. Un dislate. Y lo que realmente tenía que ser, estudiante aplicado para terminar mi práctica para el miércoles, lo he dejado un poco de lado. Bueno, he empezado a leerme todo y espero esta noche avanzar un poco más, aunque no me apetece nada nada. Pero bueno, supongo que al final conseguiré algo... por si acaso le pediré a alguien que me pase algo por si me quedo en nada. Ahora en la cabeza lo que más me llama es crear una buena historia para mi politruk. Tengo que revisar mis antiguos trabajos sobre la economía Socialista y las consecuencias de la Segunda Guerra Mundial. Esta mañana he ojeado mi antiguo libro sobre Historia de la URSS, porque qu

Ayer estando en clase, vi que el profesor llevaba un borrador de pizarra con el mango azul. Entonces fue cuando recordé mis tiempos de instituto, posiblemente la etapa más feliz de mi vida. Recuerdo como Jorge y yo íbamos clase por clase en busca de borradores huérfanos para nuestra clase. Había clases que tenían que borrar con "Kleenex" y papel higiénico, y nosotros llegamos a tener hasta 6 cepillos. Por las tardes, cuando me aburría, me acuerdo que los decoraba. Hubo uno que lo pinté de negró con pintura acrílica y le puso el nombre de la clase en rojo. También tuve uno azul. Después estaba el oficial: cogía el aparato para hacer ojales de la máquina de coser de mi madre y una maceta de mi padre y cincelaba el número del curso y la letra de nuestra clase en la madera del borrador. Era una obra de arte. Grababa a relieve nuestro borrador para que todos supiesen que ese era el nuestro. Me sentía importante siendo el "Master de los borradores". Y hablando de Jorge,

Hemos estado en Italia una semana. Sí, todos los años he tomado como costumbre el ir a Italia. Este es el quinto año consecutivo que me ven por allí. Pero es que allí la gente es mejor. Cuando vuelvo al barrio, me da asco lo fea que es la gente de aquí. Yo tengo más clase que ellos, de hecho, podría ser italiano, aunque no sé si tengo la clase suficiente para ser un milanés. En la Via della Spiga están todas las casas de moda y complementos más importantes de la capital de Lombardía. Realmente tienen mucho gusto y mucha clase. Y ni que decir tiene que las italianas están de rechupete. Sí, me llamarán sexista por decir lo que pienso, pero me la... no espera, esta frase es de otro, se supone que yo soy algo más original. Bueno, las italianas me superan. Esos grandes senos, esas caras dulces y a la vez perversas, esos peinados imposibles y esa ropa ligera y elegante. Realmente llaman la atención. La verdad es que me llaman la atención todas, de todos los lados, pero la novedad te llama

Hoy estoy entrando por primera vez en mi vida en un ordenador de la Escuela. Aquí tienen instalado el Firefox este que yo nunca manejo. Si tengo el Explorer ¿Para qué molestarme y utilizar algo que no tengo instalado? Bueno, pues navegando en ese navegador me he dado cuenta de que la página esta no se ve bien con este navegador. Aunque puede que sea una versión antigua. Yo sé que de mis dos ó tres seguidores, un alto porcentaje utilizan firefox y no explorer, así que os pido disculpas si eso os supone un problema a la hora de leer esta absurda página. El problema que he encontrado es que los anuncios, en los que deberíais pinchar si tenéis problemas de salud mental, comen el espacio a mis absudors comentarios. Me gustaría que la publicidad hablase de otras cosas. Por eso voy a incluir en este mensajito cosas que interesen más a mi público. Y es que el perturbado soy yo, no los lectores. Así que hablaré de las necesidades y aficiones de los que me leen. Mujeres. Alcohol. Se buscan muje

La precognisción... Ni siquiera sé si es una palabra que se me acaba de ocurrir, espero que no, porque hablar de algo que sólo existe en tu mente es muy propio de orates y desubicados, aunque a juzgar por la publicidad que se automatiza en el "blog" (bitácora) este a lo mejor no es muy descabellado pensar en la insanidad mental del autor. Ayer iba por la calle conduciendo un vehículo a tracción, cuando vi un señor paseando su perro con forma de rata. De hecho posiblemente hay ratas más grandes que ese perro. En ese momento me imaginé un perro debajo de la rueda del vehículo que manejaba. Tres horas más tarde, un perro se me arrojó debajo del coche. La dueña me pidió disculpas porque me he debido dar un susto de muerte o algo. No, la verdad, hice por no atropellarlo pero quicir, la insensibilidad es una de mis características y no me preocupó lo más mínimo. El perro debió de salvarse en el último momento. La verdad es que vi a la parejita que llevaban al perro pero al perro

Yo no me dejo crecer el pelo, el pelo crece sin que yo le diga nada. Es un problema, la de peinados que ha estropeado la voluntad autónoma del pelo por crecer con independencia de tu pensamiento. La barba es un caso aparte, ya que está ahí quieras o no. Todo sería mucho más fácil si el pelo te creciese a voluntad. No habría calvos, ni peinados instatisfactorios ni barba en verano. Puedo admitir que el periodo de crecimiento hasta llegar al punto satisfactorio sea largo, pero no que el pelo crezca a voluntad de él mismo. La semana que viene me largo a la patria, bueno, en realidad me voy el sábado, pero estaré la semana que viene. A ver cómo se da el tema. El fin de semana ha sido bastante calcado al pasado, quizá más intenso aún, lo que creo que me dejará más secuelas esta semana. Pero a partir de hoy prometo más tranquiladad y no engancharme. Haré como las personas sin futuro y viviré el momento.

El otro día asistí a un acto de humillación pública contra una persona. Por educación, esta persona no saltó a las yugulares (a todas y cada una de ellas) y a los hígados (los tres) del agresor verbal, aunque seguro que se quedó con las ganas. En fin, son cosas que suceden, comportamientos desmedidos contra el inocente y demás. Por lo demás, este fin de semana que acaba de pasar se ha resuelto con pocas horas de sueño, que seguro que tendrán su efecto en las horas más críticas de esta semana, como viene siendo habitual de un tiempo a esta parte. Se empieza a acumular el trabajo. Universidad, las cosas del curro que no me deben quitar el sueño, la vida social... Tengo que priorizar. Una cosa que tengo que actualizar es el blog del misterio, pero esta semana me parece que va a ser difícil porque no tengo nada lo suficientemente avanzado para publicar. Un quilombo. Además, la lista de capítulos de Rebelde Way y Naruto sin ver, empieza a crecer de manera alarmante, y he dejado Bleach en

Hacía ya algunas semanas que no me pasaba, pero otra vez me vuelvo a quedar dormido. No sé por qué a veces, cuando te vas a la cama no te quedas frito en acto. Ayer estuve más de una hoa intentando conciliar el sueño y claro, como no lo logras a la primera, pues al final ya hay una... ¿de qué esataba hablando? es que tengo los ojos cerrados y .... no sé, se me vienen a las cabeza imàgenes de una unifersidak pero laro. Han pasado unos egunods, no sé que estoy escribieno, ni siquiera puedo save que se toma.. Hay algunos que querían Kalimotxo poer se ovlvieoron a meterse en un agujero+ Tengo como frío, vamos, mo estoy helado, pero no ha mucho frío, y más para la época dle año en la que estamos. Me gustaría iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o a Flamenco o no se a donde. Bueno, espero poder hablar en otro momento, ahora me c

Voy a comentar algo sobre moda juvenil. Hace unos años que se ha puesto de moda entre las mujeres jóvenes desde la preadolescencia hasta la madurez, el usar braguita tanga. Aunque todavía dudamos si se dice el tanga o la tanga, quiero decir que a mi no me resulta especialmente atractivo. Todos sabemos de mi ranciedad, pero realmente me parece mucho más erótico y sensual la braga de toda la vida que cubre todo el trasero. El sábado y ayer vi a dos chicas con tanga, una no era un bellezón, la otra sí; pues a ninguna le quedaba bien. Yo he crecido con las braguitas blancas de mis compañeras de clase, las de toda la vida. Esas sí que resultaban atractivas. No sé, seré un clásico, pero las bragas blancas molan más que los/las tangas. He dicho.

Se supone que ser empático es tener la capacidad de ponerte en el lugar de los demás y comprender así sus sentimientos. Bueno, se supone que también es llegar a compartirlos, pero no creo que tengas por qué estar de acuerdo. Tú puedes entender que alguien haga algo por unos antecedentes, comprenderlo, pero no tienes por qué estar de acuerdo, es más puedes estar totalmente en contra. Otras veces he hablado de la capacidad empática. Últimamente he estado muy en contacto con los sentimientos de otras personas. Cuando te relacionas con humanos terminas teniendo conflictos, las discrepancias siempre generan tensiones. No todo el mundo reacciona igual ante un estímulo y eso puede terminar en un conflicto. La empatía estaría en reflexionar, pensar fríamente y ponerse en el lugar del otro, entender por qué ha reaccionado así. En el momento es complicadísimo hacer ese gesto, por eso es necesario tomarse un tiempo de meditación. En mi opinión, la empatía debe ser recíproca. Siempre que te acu

Esta mañana me he levantado con ganas de escribir aquí. Mientras me duchaba y desayunaba se me han ocurrido un montón de ideas sobre lo que escribir, pero como siempre, te pones delante del teclado y se te olvida todo aquello que ibas a contar. Se que iba a hablar de la sensibilidad sensible. Últimamente he vuelto a sensibilizar sensibilidades, pero a diferencia de otras veces, he sido apoyado por la gente que me rodea. Esto me hace pensar que quizá la gente apoya a los suyos tengan o no razón. No tiene sentido que ante dos situaciones casi idénticas, seas apoyado y censurado por el mismo grupo de gente, tiene que haber alguna diferencia. Sí, la persona a la que sensibilizas. Pero al revés, cuando eres sensibilizado tú, pasa lo mismo, en momentos te apoyan y en otros no. La relación que tengan los demás con el tercero es fundamental. También he visto que la gente suele apoyar al más débil, salvo que sea un enemigo. Parece que aprendes a convivir con las personas y siempre surge algo nu

No, no os he abandonado, fieles lectores, es que tengo tanto que decir que no sé por dónde empezar y al final termino por no escribir nada. Esta semana ha sido un poco de bajón. Cuando las cosas no salen como planeas todo parece ir mal, aunque no sea del todo así. Sigo manteniendo mis conflictos internos sobre el significado de las palabras y los gestos, a lo que tengo que añadir un cansancio físico y un cansancio mental, que casi es peor. Debería poner mi cabeza en huelga, pero creo que es imposible. El mal tiempo, los conflictos personales, el estrés laboral, el estrés lectivo, los problemas familiares, los problemas técnicos, las obras, incapacidad para resolver inconvenientes caseros. Todo eso se va acumulando. Mi forma de ser, al parecer, lo que hace es mirar un poco para otro lado intentando que no me toque el conflicto. Una forma de escapar de él a base de ignorarlo, pero la verdad es que sigue estando ahí. Dicen algunos que cuando me tope con él de frente, va a ser peor porq

Si se fijan a la izquierda de este blog, verán un cuadradito de publicidad. A parte de que si pinchan me hacen un poco menos pobre, es gracioso ver los mensajitos que ponen. Al parecer el AdSense este busca palabras clave en los textos expuestos en el blog y pone publicidad relacionada. Y claro ¿me debo empezar a preocupar? Este es un ejemplo: Cómo curar la ansiedad El método Linden-Tratamiento para la ansiedad. Ansiedad-Tratamiento especializado Ansiedad-Ayuda online Psicoterapia Barcelona ¿tan monotémático u ornitorrinco soy? A ver, sí, esta semana he puesto un par de artículos de alto contenido filosófico y que trataba las relaciones humanas. Eran reflexiones en alto sobre pensamientos que me pasan por la cabeza. Supongo que todo el mundo cuando vive una experiencia de cualquier tipo, empieza a buscar en su cerebro referencias. Por qué ha ocurrido, cómo ha ocurrido, qué consecuencias ha tenido. Es algo que le pasa a todo el mundo. En el blog no comento las cosas que me pasan, s

Debido a un cierto repunte que ha tenido el blog en el número de visitas, he decidido cambiarle ligeramente el aspecto a la página. Iba a contar un cuento de esos míos, sobre viajes en globo al norte de Escocia y esconderse en un refugio y tal, pero es que no me acuerdo del hilo argumental, sobre todo la parte en la que estábamos en un cine disfrazados de ninjas por el mero placer de enorgullecernos de ser frikis. En fin, cosas que se piensan. Tengo tantas cosas que contar que colapso y al final no cuento nada. Ya nos vemos.

En la línea habitual de mi pensamiento egocéntrico, sigo sin entender. El remordimiento de conciencia es un estado psíquico consistente en una sensación de malestar general. Tiene reacciones psicosomáticas: Te huele mal el aliento, sientes el estómago revuelto, dolores de cabeza, apatía, tristeza y estás asqueado con todo. Además, una de las principales características, es el nudo en la garganta que te impide tragar y respirar, el sueño y los ojos cargados ¿de ira?. Pero las consecuencias del remordimiento de conciencia es más difícil de explicar. Sin duda es fruto de algo que no está cerrado, algo que crees que deberías haber hecho y no has querido o podido hacer. Los temas pendientes no benefician a nadie, pero cuando te generan estas sensaciones de malestar se vuelven inaguantables. Es difícil razonar sobre las razones que llevan a un individuo a no cerrar sus temas pendientes: cobardía, apatía, miedo al fracaso, miedo al rechazo. Son muchos, y todos tienen de alguna manera una ju

Hay días que es mejor no levantarse. Ese fue ayer. Todo salió mal. En fin. Yo creo que fue el día entero, desde las 12 de la noche, es decir, los primeros instantes del día 15 de octubre de 2006. Son cosas que no entiendo. Todos tenemos problemas, pero no intentamos pasárselos a los demás. Bueno, a lo mejor hay gente que lo hace voluntariamente, pero eso no me interesa. La vida es compleja, y a veces se muestra incoherente. Por ejemplo, si tienes un conflicto personal como que no guste el comportamiento de cierta gente. Eso te provoca una sensación de enfado. Hablemos en primera persona, eu una situación así me sentiría ultrajado, vejado, pisoteado por el comportamiento de otros. Pero era una sensación personal mía. Yo tenía un problema y así lo afronté. Qué pasa cuando ese problema lo tienen otras personas. Supongo, que en la medida de que le sea conveniente, lo intentarán resolver en su conflicto interno. Pues no, el problema lo vuelves a tener tú. Es decir, si te enfadas con los dem

Bueno, llevo una semana de clases y ya estoy hasta ahí. Pero bueno, no es nada grave. Tras unos fines de semana de palos de ciego, parece que vuelvo a la rutina del invierno, y es que el verano es diferente en todos los aspectos. Aunque estés trabajando, el verano te saca de la rutina y te invita a hacer cosas que no haces el resto del año. El verano empezó yo creo que bien, y ha terminado no mal. Como siempre, muchas espectativas se frustraron y otras surgieron. Hay campos de mi vida que creí que iba a poder explorar y no he podido y otros que no había pensado, pues sí. Pero bueno, supongo que el balance es positivo. El fin de semana pasado estuvo más o menos bien. Sé que he vuelto a la rutina porque el fin de semana es deportivo. El estado de ánimo depende mucho de los resultados, y no han sido malos, sólo el inútil de Alonso nos jorobó el fin de semana. Pero en fin, el HFC Tím y el Estu ganaron. ¿Qué más se puede pedir?

Sí, llevo varias noches soñando que soy un mago adolescente con granos y primeros pelos y ultrahormonado. Vale, es cierto, muchas de esas cosas son ciertas, pero no soy mago. La verdad es que me gustaría abandonar la vida "real" y vivir siempre en un juego. Yo creo que sería mucho más feliz, y al fin y al cabo es lo que busco yo y mucha gente. Hacer de macarra adolescente este fin de semana me ha vuelto a llevar a los felices años de instituto en el que torturaba psicológicamente (físicamente no podía) a algunos compañeros. Pero debe ser que en la vida real es más fácil que en un juego. En los juegos todo el mundo tiene la autoestima por las nubes y es difícil humillarles. Y no es que yo haya sido un fanático de la humillación, que sí, pero es que mi personaje me lo pedía. Lo que pasa es que mi experiencia me dice que necesitas al menos una semanita para saber cuál o cuáles son las mejores víctimas del chantaje emocional. Así en unas horas es todo mucho más forzado, y más c

Todo empezó una noche como otra cualquiera. Parece ser que era fin de semana, pues habíamos quedado los colegas para salir por ahí. Era raro, pero había muchos colegas. Nos metimos en un bar y estuvimos toda la noche allí. Allí conocimos a Iva, pero se enganchó mucho a Javier y David. Armando hizo gracias. La noche pasaba y yo no me enteraba. Tres horas desaparecieron de mi vida. entre las 3 y las 6 de la mañana no sé que fue de mi vida, no sé dónde estaba. Fue como si el tiempo hubiese avanzado sin darme cuenta. Lo suficiente como para no enterarme de qué había pasado en la noche, por qué yo estaba sólo y por qué nadie me comprendía. Al terminar la ronda de garitos y tugurios íbamos por la calle, cerca de la calle Alcalá. Iva se había quedado con David y Javier y les había perdido de vista. Gonzalo me dijo que por qué les buscaba, ellos iban a su bola. Yo quería pasar por la tienda de numismática, en el escaparate ponen los precios de monedas antiguas y nos habíamos encontrado una d

Esta mañana he tenido una reflexión de ducha. Se trata de esas profundas ideas que cambiarían el mundo. Me he planteado el sistema político y la partitocracia. Realmente, mis ideas creo que están basadas en una lógica aplastante y en unos supuestos que, aunque no se cumplan, son del todo coherentes. La excepción no debe derribar el concepto. He pensado en el sistema parlamentarista este que tenemos en la mayoría de los países de la Europa Occidental y he reflexionado sobre la monarquía. Obviamente la monarquía es un anacronismo que no debería durar mucho tiempo. Lo que pasa es que la única alternativa que plantean es sustituir al rey por un Presidente de la República. Sí, es menos discriminatorio, pero sigue siendo lo mismo. Empleando una adaptación del refranero popular: "distintos perros con los mismos collares". Entonces es cuando me he planteado la figura del Jefe de Estado. No sirve para nada, es un monigote. Un puesto a exterminar. De ahí a pensar que el Parlamentaris

15 de Septiembre 2006, Barcelona, Cataluña, África. Tarde gris en Barcelona, ciudad sin ley, o con demasiada que para el caso es peor. ¿Dónde vamos? - Hay una tienda de chocolate en el Maremagnum (sí, ese sitio donde arrojan ecuatorianos al mar) - Pues vayamos a ver qué se cuece por allí, me apetece chocolate, soy "fan" del 70-75% y del chocolate con naranja. Arrivamos al Puerto y vemos a un doble de Michael Jackson cuando era negro y que se supone que bailaba. En cinco minutos sólo vimos como intentaba "pegarse" con su reproductor de música callejero. Bien, pasamos del exotismo e iremos a lo que íbamos, a comer chocolate y, por qué no, a ver Clerks 2 que para eso el Maremagnum tiene unos multicines. Nos metemos en la tienda de chocolate, está cerrada, un cartelito pone: "vuelvo volando" - ¿será literal? - No nos quedamos para comprobarlo, fuimos a los multicines. Alatriste, Garfield 2, la joven del agua... Por Clerks no me viene nada. Volvamos a la tien

Ya sabemos en el profundo análisis que se hace en este Blog, que soy lo peor. El otro día descubrimos tras una profunda reflexión en las típicas calles de Barcelona, que yo tengo aspecto de atracador de prostitutas. Siempre que sales de tu entorno, descubres nuevos términos. El sábado aprendí una nueva palabra: diferente. La verdad es que la había oído alguna que otra vez, pero por fin ese día le encontré un significado. Diferente es un claro sinónimo de inferior. No hay nada como algo diferente y exótico, y Barcelona está plagada de personajes exóticos y diferentes. No comprendo esa ciudad.

Hoy tengo poco que decir. La vida pasa y todo sigue igual. Lo más destacado es que voy a intentar aprender a tocar el bajo. En un par de meses me veo grabando un disco, sólo me falta la batería... Estoy intentando salir de mis agobios económicos, pero siempre me ofrecen algo nuevo que comprar. Voy a tener que desacelerar la economía o me hundiré con ella. Las convenciones populares dicen que soy un año más viejo que la semana pasada, aunque sólo soy una semana más viejo, pero es lo que tienen las convenciones. Estoy soportando bien mis proyectos y eso es bueno. Espero no colapsar, por lo que se ve, hay gente a mi alrededor que me apoya y, aunque me cuesta apoyarme, cada vez tengo menos reparo en hacerlo. La confianza da asco.

La gente no es natural, se comporta de diferente manera depende de los ambientes. Y hay algo que hace la gente que no sé cómo interpretar, y es el deporte nacional, la crítica del ausente. Todos estamos contagiados por esa costumbre y, en cierto modo es sano. A todo el mundo le gustaría decirle a los demás lo que realmente se piensa de ellos pero sin miedo a que eso enrarezca una relación. Y parece ser que la mejor manera de hacerlo es contárselo a otros. Pero hay una cosa que no entiendo de los humanos, y es la falsedad y la exageración. Cuando se reflexiona sobre un conocido ausente, a veces te preguntas por qué si piensas eso estás con esa persona. Claro, después piensas en positivo y opinas que está con esa persona a pesar de eso. Todo depende de los puntos de vista. También es frecuente hacerse opiniones precipitadas sobre los demás. Y deshacer opiniones sobre otro por lo que te cuentan terceros. Bueno, sinceramente, creo que es mejor no darle vueltas a la cabeza porque es absur

Se me acabaron mis cortas vacaciones de verano. Hoy he vuelto al tajo. Me he aburrido un montón, y es que me doy cuenta cada día más que yo no puedo estar solo. Sí, estaba con mi padre, pero no es lo mismo, primero porque mi padre ya no es el que era, y segundo porque yo tampoco. He ido al pueblo sólo para ver los encierros. Realmente los encierros ahora ya no son tan interesantes, sólo duran cinco o diez minutos. Van muy rápido y no hay emoción ni intriga. Antes daban mucho más juego, pero las reglamentaciones de festejos taurinos y las protectoras de animales que no saben más que tocar la moral nos están matando el gusanillo. De los tres encierros de este año, el único interesante fue el del lunes, y no lo pude terminar de ver porque volvía a casa. Córcholis. Seguro que para el año que viene volveré a ir, porque soy así, pero la verdad es que no he podido hacer muchas de las cosas que quería haber hecho. Y es que si las cosas pueden ir a peor, como diría Murphy, empeorán. Pero no h

El otro día estuve platicando con unos colegas acerca de arrojar nuestras vidas a la basura y el hecho de cómo alguien puede gastar la plata que gana laburando en un auto. Pues yo tengo mis sueños de niñez, en los que crecí con tres coches, los tres coches soñados. Yo no era un pijo-fresa de esos que deseaba tener un Golf GTI. Y claro, aunque soñaba con Ferrari y con un Corvette ZR-1 o un Pontiac Trans-Am, sabía que eso difícilmente iba a estar nunca a mi alcance. Así que yo me cerraba en mis tres modelos asequibles en mi mente infantil. Hablaré primero del último que amé, el Volkswagen Corrado. Yo creo que era el más asequible, y posiblemente el más moderno. Me encantaba su línea, su trasera, todo. Era un coche relindo. Por 2300 euros ya puedo conseguir un 160 cv. ni que decir tiene que si quisiese el de 190 cv, tendría que superar los 10.000, pero es un cochazo. El siguiente era el Audi Coupé, realmente un superclase. Tenía un motor 2.8 que estoy convencido que incluso hoy sería l

El tiempo pasa y el verano parece que se está acabando. Yo no aprovecho los veranos, simplemente hago lo mismo que el resto de año. Esta monotonía es la que me hace sentir que todo pasa muy rápido. Por fin estoy empezando a dejar las drogas, a ver cómo me va. No sé si es buen o mal momento, sólo sé que es uno, y a lo mejor es adecuado. Tras unos meses de revolución en mi vida, siento que prácticamente no ha pasado nada. De todo lo que me ha pasado sólo hay un par de cosas aprovechables, aunque me alegro. Realmente me gusta más vivir atropelladamente, no sé si tengo edad, pero la verdad es que evado mejor mis problemas y me lo paso mejor. Tengo algún proyecto por ahí para prolongar y ampliar mi ámbito de desparrame preadolescente, aunque como en tantos otros ámbitos, dependo de terceros, pero creo que saldrán. Lo importante es tener la cabeza ocupada y no pensar.

El otro día me dijeron que los amigos que rodean a una persona te dan mucha información sobre esa persona. Yo añado que también la familia. Si conoces a una persona a la que no sabes evaluar porque es muy ambigua te queda el método de ver cómo son sus amigos y su familia y te podrás hacer una idea sobre su personalidad. Conozco gente que tiene amigos que realmente son una mala influencia, pero que por otro lado también tienen amigos que son buena influencia. Esa gente tiene salvación, sólo hace falta que no se pierdan en el lado oscuro. Yo creo que la gente es muy infuenciada por su entorno, por la gente que le rodea. La formación de la personalidad no es algo individual, es algo social. Está claro que cada persona es un mundo y que dentro de cada uno hay peculiaridades que te hacen dar a tu forma de ser un toque personal, pero esa construcción de la personalidad está compartida con la gente de tu enterno y a la vez tu colaboras en la formación personal de la gente de tu alrededor.

Sólo eso. No estoy bien. Gracias por el apoyo. Adiós.

Me he quedado solo este fin de semana, sin nada que hacer. Llevo dos días sin salir de casa y, aunque me han pasado cosas entretenidas, la verdad es que me he aburrido bastante. Creo que necesito algo más, como diría la canción de Asfalto. Debido a circunstancias he tirado un fin de semana, y lo peor es que mi padre me dijo el lunes pasado que si le llevaba al pueblo y le dije que no porque tenía planes. No sé qué estará pensando al ver que me he quedado en casa sin salir el sábado y el domingo. Y el viernes conseguí salir porque me autoinvité a una reunión de gente. Es triste. Lo peor es que seguro que podría haber llamado a alguien conocido, pero es cutre el llamar a alguien que hace mucho con quien no hablas para decirle si hace algo. Maldita timidez. De todas formas realmente no entiendo a la gente. Crees conocer a las personas de tu alrededor y cada día siguen haciendo cosas que te sorprenden. No entiendo la actitud de ciertas personas y su compartamiento en el pasado y su reacc

Es difícil meterse en la cabeza de la gente y saber lo qué está pensando. Sé que la gente no sólo utiliza las palabras para comunicarse, utiliza los gestos y los silencios. Los silencios, eso es lo importante. ¿Cómo interpreto los silencios? Supongo que a veces cuesta expresarse, a mi me ha pasado, pero no todo el mundo está preparado para entender este lenguaje de gestos y silencios. Me ha pasado últimamente en alguna ocasión el que gente de mi alrededor no me dice lo que le pasa y no sé cómo reaccionar. Puedo intuir algunas cosas pero no todo, supongo que es falta de inteligencia emocional, o algo así. Esto lo uno con otras publicaciones que he hecho aquí sobre decepcionar a los demás. Supongo que cuando no eres capaz de interpretar los silencios, lo que la gente te quiere decir pero no sabe decirte con palabras, estás decepcionando un poco. Ayer por ejemplo me pasó, hay gente que me envía señales que no sé interpretar, e intento pensar en ellas, buscando respuestas que no tengo, p

Es innumerable la cantidad de objetos que tengo con más de una década de antigüedad. Ropa, electrodomésticos, complementos... Son objetos que en algunos casos hasta han dejado de servir pero aún así les guardo un especial cariño. Tengo una cartera que debe tener como 15 años o así. Está sucia, vieja, rota y no me entran los documentos, pero no me imagino mi vida sin ella. Como mi radio despertador, que ya tiene más de 18 años y sigue despertándome cada mañana como el primer día. Lo peor es cuando hay alguien que te pide que lo tires. ¿Por qué he de tirar algo que forma parte de mi vida? Mi cartera estaba ahí en todos mis grandes y en los malos momentos. Tengo un montón de anécdotas. Mis sudaderas las asocio a momentos de mi vida que me gusta recordar ¿por qué me he de deshacer de mis recuerdos? La gente que no aprecia sus objetos creo que tiene un problema, porque o no ha tenido momentos en los que pueda asociar ningún objeto o tiene una falta de afectividad tremenda. Yo no me voy a

No, no voy a dar un discurso filosófico sobre el sentido de la vida. Pero el sábado me preguntaron que si era feliz. Yo no supe responder. En el fondo debería decir que sí soy feliz, pero relativicé el término. ¿puedo ser más feliz? sí, entonces no soy del todo feliz. Bueno, esta chica me dijo que no se puede relativizar el término. O eres feliz o no lo eres. Claro que siempre puedes mejorar, en todos los aspectos de la vida. Pero la felicidad es un estado de equilibrio permanente. Me dijo que si eres feliz, cualquier cosa que pase te seguirá haciendo feliz. Es decir, si eres feliz, da igual lo que te ocurra que seguirás siéndolo, no te amargará la vida ninguna decepción. En el fondo si lo piensas, es cierto. Siempre decimos que una persona es feliz de manera despectiva cuando la vemos despreocupada de todo, es decir, impasiva ante lo que le rodea. Se podría decir entonces que, de alguna manera, sí soy feliz.

A veces quieres decir algo pero no sabes qué decir. Siempre se dice que para romper el silencio hay que mejorarlo, pero no creo que esta entrada pase a la historia por su redacción y contenido. Bueno, tampoco lo pretendo ni creo que haya escrito nunca nada reseñable, no es mi trabajo. Volveré a hacer un resumen del fin de semana, como ya es habitual. Compartiendo lo ocurrido me doy cuenta de lo vacío que es para mi el mundo. Bueno, comenzaré: El viernes fue un día movido después del trabajo. No me dio tiempo a descansar y fui al médico, que inusualmente fue más rápido de lo previsto, y al aeropuerto. Tras las coñas varias fuimos al que debe ser el único todo a 100 no regentado por chinos de todo Madrid, curioso. Tras dejarte absurdamente unos euritos, nos fuimos a Alcalá (los trámites de ser universitario son un fastidio) y allí debatimos sobre casquería y otras viandas. Tras ello nos fuimos a Pozuelo, al resort Marina D'Or Monteclaro. Y Ahí es dónde yo quería llegar. Se me acus

Llegamos al vagón David y yo. Había otros tres miembros del grupo y estábamos dispuestos a hacerlo, ya lo habíamos hablado muchas veces en el cuartel y hoy era el día. Debemos esperar a que se suban más al vagón, será más fácil. Pero con los cinco éramos suficientes. Uno tenía que fingir que se mareaba para dar una vuelta y salir fuera del vagón con alguien que le ayude, y en ese momento colarse en el maletero de un vehículo. Escapar, y una vez dentro ir en busca del dinero. Pero era mejor esperar al resto, o por lo menos a unos cuantos más, los que se quedan en el vagón pueden reducir al vigilante pero es mejor no arriesgar. El vagón hace una parada. Ahora o nunca, pero, no ha llegado el resto. Da igual, David finge un mareo, yo le acompaño y le digo al vigilante que vamos a dar una vuelta delante del vagón. Bien, hay un coche, con el maletero abierto, es una ranchera, entramos los dos perfectamente, el caso es huír del lugar. Se mete David como para fingir que tiene sueño y se tumb

Otra semana empieza hoy y, como suele ser habitual últimamente, me caigo de sueño. Pero esta no es una figura retórica. Realmente estoy dando cabezazos, se me cierran los ojos y todo lo demás. Al principio pensé que era falta de sueño o algún trastarno por variar mis horas de descanso durante los fines de semana. Pero no sé tampodo es ara tantol Me está costando mucho esctibir esto, pero siempre ves a gentes que están mucho peor. Escribir con los ojos cerrados me podría dar mucho pero parece que aunque no me apetezca hacer nada, la verdad es que tengo que hacerlo si no me quiero sobar. De hecho ni siquiera sé si lo que estoy escribiendo tiene sentido o coherencia. Prometo que hoy he dormido, auqneu a lo mejor tampoco estoy durmiendo todo lo que debería. Aunque hay gente que tapco dejen lao qe querría, y sobre todo hay gente que lo lleva peor esto del sueño. Creo que me duermo porque me burro, porque no tengo nada importante quje hacer. Pero el que yo no lo vea importante no quiere d

Nombre: VICTORINO ******** Apellidos: BLANCO DE LA TORRE Ha sido admitido para cursar la titulación: INGENIERO TECNICO EN INFORMATICA DE GESTION en la Universidad Politécnica de Madrid

Yo quiero que se me reconozca el derecho a decidir como individuo y, en compañía de otras personas que compartan conmigo elementos comunes, como colectivo. Pero a veces prefieres no ejecutar ese derecho. La toma de decisiones requiere una responsabilidad y una asunción de probabilidad de error que no todos estamos dispuestos a tolerar. Tras varios años haciendo entrevistas de trabajo, por fin me han llamado para la segunda fase. Lo malo es que es para uno de esos trabajos infernales. Es tentador, si me cogiesen tedría que decidir si quiero aceptar el trabajo o no. Si sale bien ese trabajo ganaré bastante dinero, de hecho la probabilidad de que eso ocurra es alta. Pero eso sí, tendría que dejar todo: mi actual trabajo, mis posibles futuros estudios, y mi placentera vida vespertina y de fin de semana. A cambio mejoraría mi salario (puede que sustancialmente) y tendría más vacaciones. No sé, sin duda es una decisión difícil. Lo que tengo claro es que quiero hacer la entrevista. En el ca

Sí amigos, soy lo peor de lo peor. Pero no porque lo diga yo, válgame, es porque me lo dicen diferentes admiradoras. Es la segunda vez en menos de una semana en la que una chica me dice que soy lo peor de lo peor. Y claro, una vez puede hacer gracia, pero la segunda ya te preguntas si será verdad. Si a lo largo de esta semana una tercera persona me dice que soy lo peor de lo peor, me lo terminaré creyendo. Pero puede que mi público no ande muy desencaminado. El martes le dije a un colega al que sólo le quedaba una asignatura para terminar la carrera, que esta semana tenía que ocurrir algo bueno. Y que si el suspendía, entonces yo me tenía que echar novia antes del domingo, día del Señor. Pues queridos amigos, hoy es lunes y ni mi colega ha terminado la carrera y ni yo tengo novia ni siquiera un proyecto de... Es más, creo que las cosas están más difíciles que nunca. Realmente somos lo peor de lo peor. Pero vamos, de este domingo no pasa. Señoras, no dejen a sus hijas salir de casa es

He decidido darle un nuevo rumbo a mi vida. No sé como saldrá, la última vez que lo intenté, fue uno de los posibles motivos para mi adicción a las drogas. Pero bueno, el caso es que no estoy satisfecho con lo que tengo y quiero mejorar. Ya no estoy decepcionado, no merece la pena. La gente hace lo que puede, más o menos, lo importante es que todos estemos unidos como hermanos caminando hacia el Señor. Y es que qué importante es el perdón y la no venganza. El entender a los demás y poder tolerar las rarezas de una manera rancia y prepotente. Mi manera. Dicen que no tengo percha, pues yo me veo tipito. Vale, estoy engordando, pero nos pasa a todos los deportistas cuando dejamos la vida profesional, mirad a Maradona, y no es que le quiera comparar conmigo, no tiene nivel. En fin, que hoy me he enterado que soy lo peor de lo peor, porque los pijos son lo peor y yo soy peor que ellos porque no me muestro displicente con ellos, y además soy más cutre. En fin, me río porque no deja de ser

Yo puedo asegurar a los escasos e infieles lectores de este sitio, a los que admiro, que yo empecé este "blog" con ánimo alegre y para contar cosas bonitas. Pero lo malo muchas veces parece querer prevalecer sobre lo bueno. Este ha sido un fin de semana un poco extraño, por largo y por la multitud de cosas que han pasado. Sí, han pasado cosas agradables, pero las desagradables han oscurecido demasiado lo poco bueno que haya podido sucederme estos días. Yo, no sé expresar bien la sensaciòn de decepción que tengo en el cuerpo, llevo desde el sábado bastante decaido, sobre todo desde ayer. Me han ocurrido cosas que aún no sé si son buenas o malas (para mi, no desde un punto de vista moral), pero el caso es que han ocurrido y no se puede ir hacia atrás en el tiempo... de momento. La palabra que mejor define mi situación yo creo que sería defraudado, o decepcionado. Se supone que te decepciona alguien de quien esperas más. Y la verdad es que no esperaba mucho, pero hemos recibido

Me he cansado. Hoy ha sido uno de esos días malos en los que no haces nada pero te cansas, pierdes tiempo, dinero y parte de la vida. Los aires acondicionados por debajo de 27 grados perjudican seriamente a la salud, más que el tabaco. Pero qué se le va a hacer, me muevo entre idiotas. No va por vosotros, va por la gente en general, aunque les perdono. No tengo espectativas de que me ocurra nada positivo en los próximos días. El mes pasado empezó con varios proyectos a ejecutar que se han ido frustrando uno tras otro. Es en estos momentos en los que piensas si merece la pena seguir luchando. Entonces te das cuenta de que tampoco has luchado tanto por lo que querías, bueno quizá esta vez sí, pero a lo largo de la historia no. Dicen que el que la sigue la consigue... bueno, pero hay que perseguir algo que puedas coger o algo que se deje cazar. Al parecer no soy válido para las empresas que quieren contratar gente, no sé por qué. En fin, ya saldrá algo. Y no sólo en el mundo de la empres